Недалекое будущее.. Разговор с умной колонкой: - Алиса, я хочу кушать? - Нет, ты хочешь включить свет.. Судья: - Я же Вас знаю! Видел Вас тысячу раз! Вы наверняка были судимы?! Обвиняемый: - Нет. Просто я хозяин публичного дома… - Обвиняемый, - говорит судья строго. – Вы тут продаёте напиток, который обещает вечную жизнь. Это же полнейшее надувательство!  Вы мошенник! Вы уже были судимы раньше? - Да, дважды. – сокрушенно вздыхает Обвиняемый.  – Первый раз в 1748 году и второй раз в 1831 году. Жена застаёт своего мужа, когда он за ужином выпивает рюмку вина. - Ты же знаешь, что доктор запретил тебе за едой пить вино! - Да, ты права. Убери эту чертову еду со стола!

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем. Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: – Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу – всё закрыто. Смотрит – бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: “Жена же меня за сигоретами послала!” Говорит девушке: – У тебя есть мел? – Есть. – Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: – Ты где был?! – Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю – бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: “Жена же меня за сигоретами послала!” и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: – А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: – Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - А это как? - Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. - Блондинка купила десяток, съела и говорит. - Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели.. - Действительно! Дайте еще десяток!!! Урок истории. Учитель: - Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды. Вовочка: - А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

Spyderco выбыл

GriffinCo и Atwood нашли владельца.

RWL-34 на клинке, рукоять рог лося.

Всем доброго здравия. Сделал нож в восточном стиле из М390. Конвекс (выпуклая линза) в ноль.