Анекдоты и юмор

[Mishyta]

У нас есть такое место, где засыпают все (даже кто заходит в гости) в течении 5-10 минут, не зависимо от мыслей.

И это не смотря на табун мониторов перед носом, гул серверов и холодный воздух из кондиционера  

У меня в таком помещении, где стоят серваки специально спальничек припрятан, дабы не мерзнуть во время сна 

[yosha]

У меня в таком помещении, где стоят серваки специально спальничек припрятан, дабы не мерзнуть во время сна 

Не, в серверной у нас колотун конкретный и там ни кто и ни когда даже пытаться уснуть не пробовал.

Сервера стоят на мониторинге, а кресло стоит практически напротив входной двери  

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

 

слово "печеньку" надо заменить на слово "пивка"

[Great_Earl]

[yosha]

слово "печеньку" надо заменить на слово "пивка"

Хотелось бы, более того хотел опробовать "Пражечку" возле тебя, но похоже з/п и сегодня не дадут  

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

Хотелось бы, более того хотел опробовать "Пражечку" возле тебя, но похоже з/п и сегодня не дадут  

А позвонить - религия не позволила? Забрали б тебя по дороге на дачу, пива хоть залейся, жареная картошечка с лучком... и селедочкой... ммм...

[yosha]

А позвонить - религия не позволила? Забрали б тебя по дороге на дачу, пива хоть залейся, жареная картошечка с лучком... и селедочкой... ммм...

На дачу я завтра к бате еду, а в твои края на мясо и пиво хотели нагрянуть

[Yesterday]

"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

[MAX.X.X]

[MAX.X.X]

- Ало?! Это прачечная?

- Херачечная, это бл.. министерство культуры!!!

[kosta nett]

К администрации форума

 

[yosha]

К администрации форума

Ну раз так смешно, то почему бы и нет

[Yesterday]

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

[VSG]

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами. 

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы. 

 

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. 

Продавец спрашивает: 

— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие? 

— Нет, сосед! 

 

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

Два таджика слушают радио: 
 «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» 
Один другому: 

— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали… 

 

Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[Yesterday]

[VSG]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. 

 

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал. 

 

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".

 Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".

 Блондинка пишет: 

"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно". 

 

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

[Yesterday]

— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

— Это с каким?

— С Семеном.

— Только не с ним.

— Почему?

— Тогда мне дома совсем скучно будет...

[GEO_VIK]

Знакомые скинули ))

 

- Я купил ох**нный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!

- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!

- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых!

Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура!

Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?

- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

[Shinobi]

   

[AsiaHawk]

Это скорее правда жизни

[Great_Earl]

старо, но пусть тут полежит ))

 

Главное для женщины - топор! 
Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор, - сказала она, - купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а, с другой стороны, от машины - бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны - бордюр и неудобно…” “Давайте, - согласились мы с топором, - спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, - говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, - говорю, - мы всегда готовы, - к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.
Подъехала к дому, смотрю - мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они - меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам - место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю - водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, - говорит, - а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, - говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.
Автор текста: Наталья Иванова

[Boris]

 

)))))))

[Ануар]

     Это гениально!!!

[kosta nett]

Изменено 15 сентября, 2015 пользователем kosta nett

[Great_Earl]

как тараз тут разговор о суевериях был ))