Анекдоты и юмор

[Yesterday]

В среду вышел в свет.

Приемщица посуды

Кивает, узнав.

[Yesterday]

[VSG]

— Анализ показал, что у вас в моче белок! 
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! 

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. 
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

[kosta nett]

Смотреть всем

[VSG]

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

 

Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

 

Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама). 

И тут женщина спрашивает пацана:

- А почему ты не станешь артистом?

На что он отвечает:

- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.

 

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?

- Нет....

- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

 

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

 

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

 

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.

Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.

После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.

Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:

— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.

— Как вам удобно, сэр.

В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:

— Сэр, деньги на счет так и не поступили.

— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

[yosha]

[kosta nett]

Видел, прикольно.

[Lawyer777]

[VSG]

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

 

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...

 

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,

100 грамм – обязательно. В постели – царица!

Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,

на дорогу денег даст. 

Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

 

Приём. Спрашиваю у пациента: 

- На ногах отёки есть? 

- Есть

Я: 

- Снимайте носки. Второй тоже...

В ответ молчание... 

- Ну, второй носок снимайте говорю.

- Я только одну ногу помыл.

 

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

[Xalmg]

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Иван Петрович , а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Анна Семеновна, такой стеснительный...Вы б мне дали, да я б и пошёл уже....

 

 

-Дорогая, сделай мне это... как его? ... Ну...
-хорошо, дорогой!
Через пять минут довольный мужик:
-ну и нафиг его, этот кофе

 

 

Папа, а что дальше:Луна или Париж?
папа подводит сына к окну
- Луну видишь??
-да)))))!!!!!
-а Париж??
Делай выводы, сынок

Изменено 5 ноября, 2015 пользователем Xalmg

[VSG]

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

- Не проблема, давай.

- Ну?

- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

 

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.

Гроб стоял на фоне огромного сердца.

По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.

Все в трепете наблюдали за происходящим.

В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "

Священник упал в обморок...

 

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

[zeken]

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

 

 

Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу.

Дети какают в горшок, Взрослые же - в душу.

Изменено 6 ноября, 2015 пользователем zeken

[zeken]

[Lawyer777]

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.


Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. 

Изменено 6 ноября, 2015 пользователем Lawyer777

[Klaus]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=L-8SASl0z0A

[VSG]

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. 

Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких... 

Другая: — А мне в пупыришках... 

Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду. 

 

Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток - 

мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в

гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж

никогда не суется, жалуется мне - 

 

"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком. 

Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают

 

Мать: не дай бог наркотики курят 

Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют

Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"

 

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".

Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

 

- Я дважды разведен.

- ???

- С женой и на деньги.

 

Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:

- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...

- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...

 

Фраза в первый рабочий день: 

«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

 

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:

Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

[Гальваник]

Подборка хокку для просветлённых:

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.

Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!

Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.

Куны не нужны
Кричит юная гейша
В обнимку с котом.

Юная гейша
Первой сама не пишет
Сорок кошек

В печали сегун.
Саке в десять ночи
Не продается.

Плачут крестьяне.
Сёгун сжечь приказал
Заморское мясо.

Мечтает гейша
О прекрасном ниндзя
Но кость широка

Грустит самурай
Тест показал два ст*цензура*
Подвел его меч.

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Грустен самурай
Проблемы мироздания
Словил Макконахи

Ронины зовут
Пить сакэ под сакурой.
Закодирован.

Людей как дрова
Маршрутчик-гайдзин везёт.
Вот ведь *цензура*ас.

Лето проходит
Сакура уж отцвела
Погода говно

Нет покоя мне
Утащили ёкаи
Второй носок

В великой битве
Победил самурай зло.
Посуда чиста.

Старый седой мудрец
Пришел сюда юным ниндзя
Почта России

Мацуо Басё
Лишь на словах ты
Хокку не вышло...

Напившись саке
Только слабый самурай
Бывшей тян звонит.

Гэта и носки
Шагает по улицам
Стильный самурай

Наивный ронин
Без денег к гейше подкатил
Френдзона навек

Юная гейша
В дорогой рикше едет —
Подарили же!

Падает плавно
В сезон сливовых дождей
Курс йены

Ленив самурай —
Неделю танто пинал;
Упущен дедлайн.

Солнца еще нет
Но сосед Дрель-сан не спит
Вот чёртов гайдзин

[MadDog]

Японская поэзия это сильно!

[zeken]

http://ok.ru/video/64555035058389-1

[Shinobi]

[Shinobi]

[Тимучин]

Баянгой, баурым! )))

[Гальваник]

с

Изменено 11 ноября, 2015 пользователем Гальваник

[rdr]

Баянгой, баурым! )))

перевод

"это же аккордеон, моя печень")))

[Xalmg]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: 
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно