Анекдоты и юмор

[zeken]

)))

[Yesterday]

[zeken]

Эт чтобы не мучиться от других головоломок))

[VSG]

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

[Проходимец]

при слове "валить" либерал спрашивает куда, а патриот спрашивает кого?

[Витал]

а трус, на кого...)

[VSG]

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

 

Спит Санта. Спят его олени...

А у Мороза всё ещё полно забот.

Ведь русских не поставишь на колени.

Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...

[Гальваник]

— Сколько ножей с собой у обычного человека?
— У обычного человека всегда с собой 2-3 ножа.
— Но это же человек, который увлекается ножами!
— У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
— Но это уже странный человек!
— У странного человека с собой вообще нет ножей.
— Но это как раз обычный человек!
— Нет, у обычного человека с собой 2-3 ножа.

[VSG]

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

 

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?

- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

 

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. 

Звонарь приходит к попу: 

- Батюшка, это ж наглость! 

Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! 

Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

 

На историческом факультете:

- А чем отличается аристократия от элиты?

- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

 

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: "Ма, потом."

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

[GEO_VIK]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,

идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

— Нах@й ты его зовешь?

 

 

ржу не могу)))

[Витал]

От, таки шикарный анекдот! Давненько таких козырных анекдотов не слышал(читал)!

[Тимучин]

))) тоже давно так не смеялся

[AsiaHawk]

Завязывайте... Этому анекдоту бороду полвека назад уже подстригали)))

Хотя ... Я ж сам с тайги может поэтому не смеюсь)))

[Витал]

Не, ну, может он и старый, я таки и не спорю...) Но, я первый раз его слышал(читал)... Офигенный анекдот...!))) Многим фору даст... с/м.

[AsiaHawk]

Так у нас говорили что это нифига не анекдот... А быль партийных времён))) только в героях не анонимный охотник а какой то горисполкомовец ... Что то типа в хантах такое было

[Витал]

Так у нас говорили что это нифига не анекдот... А быль партийных времён))) только в героях не анонимный охотник а какой то горисполкомовец ... Что то типа в хантах такое было

Ну, тогда это вообще - бестселлер!!! с/м. Я его в "избранное" добавил. Вчера на тренировке, парням рассказал, так эти "тридцать три богатыря" так "заржали", что ажно вахтерша с охранником прибежали, с офигевшими глазками на выкате...)))

Ну, а раз моих парней,этот анекдот заставил "ржать" до истерики, то это уже - показатель...!))) С/М.

Изменено 20 января, 2016 пользователем Витал

[zeken]

Я тоже вчера рассказал ребятам с похоронки... Как раз наверху похороны заказывали...

[Yesterday]

Знакомый в Алматы всем говорил, что работает в ЦК: а так и было - он работал музыкантом похоронного оркестра на Центральном Кладбище.

[zeken]

В школе ходил в духовой оркестр (играл на альте)). Так была подработка на похоронах)) Теперь пригодились художественные навыки на изготовлении памятников)) Зато прихожу когда хочу и ухожу когда хочу) И вход в мастерскую с другой стороны (по моему настоянию). Зато приходят люди и спасибо говорят)) Извините за офтоп

[nikolay88]

[nikolay88]

[VSG]

Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.

Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.

А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.

В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

 

Отец уговаривает сына пойти в медицину:

- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

 

Актуально:

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?

- Ага

- ВЕРНИ

 

Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

 

- Дорогой, а золото ржавеет?

- А в чем, собственно, проблема?

- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.

- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

 

Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очен страшно. Фся испукалась...

 

Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома? 

-Крыша, сэр 

-А почему они, лысые? 

-Черепица, сэр

 

Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

 

 

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

[Connel]

В больнице обход: в первой палате: - чем болеете?

- геморой...

- чем лечат?

- мажут йодом.

- жалобы есть?

- нет.

Вторая палата:

- чем болеете?

- сифилис...

- как лечат?

- мажут йодом,

- жалобы?

- нет.

Третья палата:

- чем болеете?

- ангина,

- как лечат?

- мажут йодом,

- жалобы?

- да, можно мне первому будут мазать?

[Klaus]

[VSG]

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!

— Почему, сынок?!

— Они меня просили... я им обещал!

 

Страшный сон европейцев:

Беженцы из КИТАЯ!

 

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

 

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

 

- Папа, а у кризиса есть конец? 

- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

 

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.