Анекдоты и юмор

[Xalmg]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[VSG]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: 

- А вот вы, русские хлеб целиком едите? 

Русский отвечает: 

- Конечно! А что? 

Американец, надувая из двачки пузырь говорит: 

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! 

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: 

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? 

Русский отвечает: 

Конечно едим! 

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! 

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: 

- А что вы с презервативами после употребления делаете? 

Американец: 

- Выбрасываем, естественно. 

Русский: 

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

 

Четыре обкуренных пацана такси ловят.

Один из них говорит:

- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...

Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...

Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:

- Мужики, вы че обкурились ???

- А как это ты догадался ???

- Да *цензура*... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

 

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

 

- Можно ли простить врага?

- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

 

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

[Тимучин]

- Можно ли простить врага?

- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

 

http://forum.knives.kz/index.php/topic/4704-фотоконкурс-нож-недели/?p=169294

[GEO_VIK]

 

[VSG]

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?

- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

 

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

 

- Официант! Бутылку водки!

- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...

- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

 

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив. 

 

Из производственного:

- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..

- Как это "была"? УЖЕ?!..

- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.

- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.

 

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?

Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

[Yesterday]

[Talha]

Изменено 10 декабря, 2015 пользователем Talha

[zeken]

))Мужская солидарность!

[misha1012]

 

 

Мужская солидарность!

 Наши победили)

 С уважением.

[kosta nett]

А у нас корпоратив сегодня. Хочу напомнить мою любимую сценку на эту тему.

[Витал]

Можно скрепки заменить ножиками...   Темлячные отверстия у всех же ножиков есть, не...?

[kosta nett]

 

 

Можно скрепки заменить ножиками...

Опасно

[Витал]

Ножи в ножны...все....  Давай клич по Форуму кинем...?

[Гальваник]

https://pp.vk.me/c627229/v627229683/1cb79/s4QQEYDhWYA.jpg ВОТ ОН!!!

Изменено 12 декабря, 2015 пользователем Гальваник

[O'LeG]

Не юмор, а скорее сатира

[kosta nett]

 

 

Не юмор, а скорее сатира

и ведь к этому идём

[Витал]

А вот это точняк - полный шухер! Хуже чем скачок $еленого и подорожание горючки! ) "Солнышко ", с.ка, невменяемое...))) 

Изменено 12 декабря, 2015 пользователем Витал

[misha1012]

"11 ПРАВИЛ БИЛЛА ГЕЙТСА ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ"

 

Раз мы уж заговорили о Гейтсе, приведу его одиннадцать советов школьникам, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

 

 

 

Правило 8 - Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

 

 

Правило 11 - Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.

 

 

 http://www.familyland.ru/library/publicarticle/publicarticle_76.html

 

 Круто. "В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа."

 

 Смотрел как то американскую передачу, показывали курсы, где людей ЗАКОНЧИВШИХ школу учат писать(!!)  на уровне для заполнения анкет для поступления на работу!!!

 ТО есть школу закончил, диплом получил, а заполнить анкету не может...

 

 С уважением.

[misha1012]

С уважением.

[zeken]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Вы не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти в палату???

[zeken]

Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не так надо, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут? - Лена. - Правильнее будет не Лена, а Елена, запомнила, садись! Мальчик, а тебя как зовут? - Еборя…

 

- Имя, отчество, фамилия? - Давид Соломонович Кац. - Национальность? - А шо, у меня есть какой-то выбор?

 

- Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''. - Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...

Изменено 20 декабря, 2015 пользователем Буча
поправил формат

[Boris]

Это жесть какая-то )))))))

[kosta nett]

 

 

Это жесть какая-то )))))))

  Могли бы и пристрелить.

[Klaus]

))) угар конечно, но могли и подстрелить, особенно в штатах.

[Xalmg]

-Генрих Аристархович, должен Вас огорчить...
Вчера Ваша супруга на корпоративе была в сильном подпитии...
-Что Вы милейший, она и в рот то не берёт!
-и снова огорчу Вас, Генрих Аристархович......