Yesterday Опубликовано 30 октября, 2015 В среду вышел в свет. Приемщица посуды Кивает, узнав. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 30 октября, 2015 — Анализ показал, что у вас в моче белок! — Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...Покупатель протягивает ему мятую гривну:- Анекдоты, пожалуйста.Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:- Сударь, защищайтесь!Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.- Что значит для мужчины удачно жениться?- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kosta nett Опубликовано 4 ноября, 2015 Смотреть всем Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 4 ноября, 2015 Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать. Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила. Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама). И тут женщина спрашивает пацана: - А почему ты не станешь артистом? На что он отвечает: - А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать. - Мущщщинаааааа... Вы что, летчик? - Нет.... - А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели? Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте... За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу. Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют. Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”. После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”. Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил: — Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня. — Как вам удобно, сэр. В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил: — Сэр, деньги на счет так и не поступили. — Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!.. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kosta nett Опубликовано 4 ноября, 2015 Видел, прикольно. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 5 ноября, 2015 У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%" Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое... Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя. Приём. Спрашиваю у пациента: - На ногах отёки есть? - Есть Я: - Снимайте носки. Второй тоже... В ответ молчание... - Ну, второй носок снимайте говорю. - Я только одну ногу помыл. - Вы кем работаете?- Я инспектор по маломерным судам!- А поподробнее?!- Да в больнице, судна выношу.- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Xalmg Опубликовано 5 ноября, 2015 (изменено) Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.- Иван Петрович , а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.- Да я, Анна Семеновна, такой стеснительный...Вы б мне дали, да я б и пошёл уже.... -Дорогая, сделай мне это... как его? ... Ну...-хорошо, дорогой!Через пять минут довольный мужик:-ну и нафиг его, этот кофе Папа, а что дальше:Луна или Париж?папа подводит сына к окну- Луну видишь??-да)))))!!!!!-а Париж??Делай выводы, сынок Изменено 5 ноября, 2015 пользователем Xalmg Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 6 ноября, 2015 - Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей. Гроб стоял на фоне огромного сердца. По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда. Все в трепете наблюдали за происходящим. В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... " Священник упал в обморок... На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
zeken Опубликовано 6 ноября, 2015 (изменено) Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.А вы как думаете?Он (осторожно заглядывая в декольте):— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?Она, в кокетливом ужасе:— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!Он:— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато. Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, Взрослые же - в душу. Изменено 6 ноября, 2015 пользователем zeken Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Lawyer777 Опубликовано 6 ноября, 2015 (изменено) Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому:— Миша! У тебя когда день рождения?— В мае. А че?— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.— А у тебя когда?— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Изменено 6 ноября, 2015 пользователем Lawyer777 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Klaus Опубликовано 6 ноября, 2015 https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=L-8SASl0z0A Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 7 ноября, 2015 Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких... Другая: — А мне в пупыришках... Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду. Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток - мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж никогда не суется, жалуется мне - "Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком. Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают Мать: не дай бог наркотики курят Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !" Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич". Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич. - Я дважды разведен. - ??? - С женой и на деньги. Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика: - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь... - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается... Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке. Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж: Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???» Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гальваник Опубликовано 8 ноября, 2015 Подборка хокку для просветлённых:Ночью тишинуПрервал истошный крик гейши.Танто не в те ножны.Перебрав саке,Танто вынул ты поздно.Жди наследника.Наследник пусть ждет.Доспехи надел сразу.Нет алиментам!Печаль на лице.Неопытная гейша была.Прикусила.Куны не нужныКричит юная гейшаВ обнимку с котом.Юная гейшаПервой сама не пишетСорок кошекВ печали сегун.Саке в десять ночиНе продается.Плачут крестьяне.Сёгун сжечь приказалЗаморское мясо.Мечтает гейшаО прекрасном ниндзяНо кость широкаГрустит самурайТест показал два ст*цензура*Подвел его меч.Гейша под сакеСакуре своей не сёгунПомни самурай.Грустен самурайПроблемы мирозданияСловил МакконахиРонины зовутПить сакэ под сакурой.Закодирован.Людей как дроваМаршрутчик-гайдзин везёт.Вот ведь *цензура*ас.Лето проходитСакура уж отцвелаПогода говноНет покоя мнеУтащили ёкаиВторой носокВ великой битвеПобедил самурай зло.Посуда чиста.Старый седой мудрецПришел сюда юным ниндзяПочта РоссииМацуо БасёЛишь на словах тыХокку не вышло...Напившись сакеТолько слабый самурайБывшей тян звонит.Гэта и носкиШагает по улицамСтильный самурайНаивный ронинБез денег к гейше подкатилФрендзона навекЮная гейшаВ дорогой рикше едет —Подарили же!Падает плавноВ сезон сливовых дождейКурс йеныЛенив самурай —Неделю танто пинал;Упущен дедлайн.Солнца еще нетНо сосед Дрель-сан не спитВот чёртов гайдзин Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
MadDog Опубликовано 8 ноября, 2015 Японская поэзия это сильно! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
zeken Опубликовано 11 ноября, 2015 http://ok.ru/video/64555035058389-1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Тимучин Опубликовано 11 ноября, 2015 Баянгой, баурым! ))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гальваник Опубликовано 11 ноября, 2015 (изменено) с Изменено 11 ноября, 2015 пользователем Гальваник Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
rdr Опубликовано 12 ноября, 2015 Баянгой, баурым! ))) перевод "это же аккордеон, моя печень"))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Xalmg Опубликовано 12 ноября, 2015 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчикответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если тыне сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно впервый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.— Сколько будет 3 x 3?"— 9— Сколько будет 6 x 6?— 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:— Ноги— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?— Карманы— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когдавыходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.— Жвачка!— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:— Подает руку— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?— Палатка— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?— Обручальное кольцо— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?— Стрела— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?— Firetruck» (Пожарка)— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?— Фамилия— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?— СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение