Анекдоты и юмор

[AsiaHawk]

настоящий мужик растет - обычно - поесть и поспать, а у него все сразу

[VSG]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

 

Не будьте сильно строги если на вас кто-то стучит или закладывает.

Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.

Завидует ведь все таки.

 

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что

"запорожцы" ездят на дровах.

 

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын? ...

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

[Shinobi]

Продам двух лещей (350гр. и 530гр.) по себестоимости. Затрачено:

- бензин - 3500 тг.;

- чё поесть и попить - 2000 тг.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 3000 тг.;

- 3 оборванных кормушки - 1500 тг.;

- пробитое колесо, шиномонтаж - 1000 тг.;

- мойка машины после рыбалки - 1000 тг.;

- штраф за превышение - 1500 тг.;

- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 10000 тг.

Итого: 23500 тг.=)

[yosha]

Неее! Не поеду я с вами на рыбалку! Природу я конечно люблю, но расценки суровые! :biggrin:

[VSG]

Жена говорит мужу

- Ты в постели намного лучше соседа.

Муж:

- Что???

Жена, испуганно:

- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...

Муж:

- Вот, соседка, заложила, дура...

 

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

 

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.

Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?

- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

 

Три месяца ходил мимо обувной мастерской

"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

 

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...

- А ты почем знаешь?

- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

[VSG]

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

 

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

 

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

 

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

[VSG]

- Чего опять губы обветренны?

- Погода и девки.

- Это как?

- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.

А на улице ветер...

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -

"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

 

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.

На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и насоветовала!

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за *цензура* укусил и к соседке-суке убежал!

[VSG]

- Вот съешь котлетку за бабушку.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот тебе огурчик за папу.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот сосиска за маму.

- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

 

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:

- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?

- А я теще ноги мою.

- Так я тоже мою, ну и что?

- Так ты ей потом вытираешь, да?

- Да, а что?

- А я выкручиваю...

 

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?

- Мы родственники со стороны жениха!!!

 

МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от

5 до 6 лет

 

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

[VSG]

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.

При этом 11 раз ошибались подъездом.

 

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.

 

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

 

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:

- А кто такой гомосексуалист?

Бабка охотно отрывается от работы:

- Это, внучка, урод!

А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:

- Не только у рот, но и в зад!

 

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

[Aнчутка]

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.

Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом

в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг

откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал

пошел, тут слон выпрыгивает - хоботом в лоб, затем верблюд ногой в челюсть, а потом опять лошадь...

Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает.

Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - Вот не пойму, и что

вас нариков всё в карусели так тянет?

[VSG]

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".

И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

 

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.

Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

 

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

 

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.

Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

 

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:

"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

[СуХой]

Нож, который не тонет:

 

Не секрет, что всегда слесари на заводах делали ножи для себя из казенных материалов, вот чешский хрусталедел сделал себе кухонник:

 

Лучший подарок для найфомана-сладкоежки:

 

[Новичёк]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Новичёк]

Дама сдавала в багаж:

Наган, пулемет, патронташ,

Обрез, к пулемету два диска

И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки

Нельзя пропускать на посадку

Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,

Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:

Майор, капитан и солдат,

Эксперт по шнуркам, а вдогонку

В погонах неслась собачонка.

Проверил майор все коробки,

На ножницы, скрепки и кнопки

Потом на детекторе лжи

Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат,

Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.

- Не колет - сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,

Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,

Залаяла вдруг собачонка.

Похоже, мадам - террористка!

Смотрите, при ней - зубочистка!

Завыла сирена и сразу,

Возникли две роты спецназа.

- В своём Вы в уме или нет?!

Ведь это же острый предмет!

 

Летит в самолете багаж:

Тротил, динамит, камуфляж.

Граната, три бомбы, два диска.

Но нет, не прошла зубочистка.

[VSG]

60-процентная вода - новый диетический напиток.

Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.

Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

 

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

 

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

 

У китайского автомагната спрашивают:

- Как вам удается так удачно подделывать самые лучшие марки?

- Очень просто. Крадем чертежи, засылаем на их заводы своих людей со скрытыми камерами. Снимаем весь процесс. Потом детально воспроизводим у себя.

- А русские машины вы можете подделывать?

- Нет, вот с русскими ничего не получается. Наши рабочие после первого же стакана водки падают и засыпают.

[VSG]

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?

- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.....

 

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

 

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.

- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?

- На юг, хахаль пригласил!

Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.

- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?

- На курорт, любовник пригласил!

Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.

- А ты куда собралась?!

- (замявшись) В поликлинику...

- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.

 

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[VSG]

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.

Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.

Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .

Идет к французу. Тот почище Марселя

Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!

Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?

Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

 

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

- Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.

- Видите ли, поскольку я врач начинающий, и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только сто рублей в час.

 

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.

Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

 

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!

- За что?

- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

 

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:

" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

[VSG]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

 

- Петя, а ты был в Греции?

- Был...

- А на Кипре?

- Тоже был...

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

 

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

 

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:

- Сережа, вот тут останови!

Сережа:

- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...

Девушка:

- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...

Сережа:

- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

 

Вчера каталась на лошади...

Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...

Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

[VSG]

Маска для лица:

Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

В прихожую входит старая клюшка.

Говорит служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

Служанка, такая же клюшка, уходит.

Входит к сеньоре и говорит:

- Сеньора, Хулия пришла...

Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:

- А хер тебя знает, *цензура* ты пришла!

 

- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?

- Изменю ему два раза!

- А если еще раз изменит?

- Изменю ему четыре раза!

- А если еще раз?

- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

 

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:

уборщицы - 7000 руб,

повара - 10000 руб,

воспитателя - 15600 руб,

а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

[VSG]

Сын у мамы:

- Мама, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?

- Завтра утром!

 

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

 

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

 

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?

- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!

 

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.

- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

- Ну и как, это помогло?

- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

 

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.

Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

 

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

[VSG]

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?

- Одна минута, - ответил Бог.

- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… - Медный грош.

- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.

И услышал в ответ:

- Подожди одну минуту. .

 

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

 

. . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

 

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

 

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

 

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

 

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

 

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.

- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

[VSG]

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

 

"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие. "

Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны.

И в России наступит всеобщее счастье.

 

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?

- В мэрию.

- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

 

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

 

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

 

Разговаривают две тетки в походе:

- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

 

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

[VSG]

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?

- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

 

Народная примета.

Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

 

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.

Бабка:

- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?

Дед:

- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

 

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?

- Да было дело, в кювет улетел...

- Как это случилось?

- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

 

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

[VSG]

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.

Свекровь его съела - и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

- Дашка, похлопай...

- Браво, Надежда Ивановна, браво!

 

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.

- И че там такого написано, что ты на работу забил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

 

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

- Медаль они не нашли...

 

Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

 

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

 

Объявление в витрине мебельного магазина:

"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

 

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

 

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

- Вы говорите по-английски?

- Немного.

- Сколько именно?

- Двести долларов.

[VSG]

- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная СМСка

- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

 

Велика Россия!

А машину поставить некуда...

 

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша?

Большинство девушек до сих пор так и готовят.

 

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

 

Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят.

 

Студент сидит сдает экзамен по истории.

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

 

Приходит монашка каяться в грехах.

- Мать Игуменья, грешна, Мать Игуменья... .

- В чем твой грех, дитя мое?

- Ой грешна Мать Игуменья...

- Да в чем же твой грех, дитя мое?

- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.

- Да? И каким же это таким образом... ! ?

- Да не Образом, Мать Игуменья, а чем-то вроде свечки....