Анекдоты и юмор

[VSG]

Возвращется муж в 3 часа ночи… из интернета: ноги затекли, качается...

Жена: - Че, … опять… наклИкался?

 

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.

Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

 

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:

"Танька - б%%%ь (16+)"...

 

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

 

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:

- А вы на пятый этаж мне его отнесете?

- Все относительно, - объяснили ему мужики.

 

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...

Еле на ногах держатся...

Дождь льет как из ведра...

Один другому говорит:

Передавали... местами дождь, а он фигачит по всей деревне. .

 

Разговаривают две подруги:

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

[VSG]

- Водку будешь?

- Нее-не-не-не... не откажусь!

 

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!

Живите, мужикиииииииии...

 

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

 

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?

- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

 

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».

Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

[VSG]

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ".

 

Мужик стоит продает собаку.

Подходит покупатель.

- Умная?

- Да.

- Послушная?

- Да.

- Преданная?

- Пятый раз продаю.

 

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклевка.

- Да, поклевка - это святое!

 

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%%%%%%с... !

 

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.

- Что ты имеешь в виду?

- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

[VSG]

Километр за хлебом - далеко! !

Два километра за пивом - фигня! !

 

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

 

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

 

- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?

- Вот это да! А за что?

- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

 

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

 

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

 

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

 

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.

Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

[VSG]

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:

- Уроды! Ни страной, ни хр . .м своим управлять не умеют!

 

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?

- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

 

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не дает..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

 

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?

- Не знаю.

- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?

- Что, неужели рассол?

 

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

 

Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!

- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

 

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

[VSG]

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

- Да.

- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

 

- Зай, я не сдала на права.

- А что завалила? Теорию? Практику?

- Инспектора, дерево и двух бомжей...

 

Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

 

Баян:

Трубку поднимает отец троих дочерей.

- Приветик! Это ты, моя рыбка?

- Нет! Это хозяин аквариума!

 

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достает из кармана значок:

- Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!

Я понятно выражаюсь?!

- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:

- Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

 

- Люся, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит!

- Кто?

- Кот.

Шварк. "Мяу! ".

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Ну что еще?

- Хомяк...

- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...

[VSG]

Новости:

Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

 

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?

- а у вас Асrоbаt стоит?

- (с грустью): да щас уже все реже и реже...

 

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:

"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

 

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно! бережет энергию...

 

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

[VSG]

6: 00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.

9: 15 - проснулся, потушил чайник.

 

- Ваша дочь еще не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.

- Нет, - отвечает та. - С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

 

Парадокс:

... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

 

Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?

Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

[VSG]

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?

Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!

- Машина где?! !

 

- Это ваша крыса тут бегала?

- Это не крыса, а карликовая такса!

- Кот сожрал - значит крыса.

 

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

 

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

 

Разговаривают двое бизнесменов:

- Как дела?

- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.

- А жена?

- У жены тоже пятый размер.

 

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?

- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

 

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

 

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .

[AsiaHawk]

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: вот блин, и что обидное правда!

[yosha]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: вот блин, и что обидное правда!

Это больше чем обидно, так как это маразм!

[VSG]

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

 

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

 

Ищу мужчину со стержнем.

P. S. Фото стержней не присылать.

 

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

 

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...

- Ужас! Что делать-то будешь?

- Да не знаю... рис наверное!

[VSG]

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"

 

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему еще два года сидеть.

 

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:

- Почему это произошло?

- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

 

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

 

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

 

Телефонный диалог.

Она:

- Ты скоро придешь?

Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):

- Дай мне...

- Дам. А когда придешь?

[misha1012]

«Уныние беспросветной грусти»

 

Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!

 

Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.

 

Центральная идея: Все очень плохо.

 

Целевая аудитория: Друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, ну и Александр Гордон.

 

Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».

 

Краткое содержание

 

Первая новелла. "Митрич"

Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.

 

Вторая новелла. "Соседка"

В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…

 

Третья новелла. "Фея"

Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!

 

Четвертая новелла. "57-й километр"

Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.

 

Пятая новелла. "Рутина"

Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.

[Новичёк]

Чета как то все печально((((

[Константин]

Хохма недели у нас в конторе:

- А я закончил раньше всех!

- Ну конечно, у тебя *цензура* то больше...

- Что???

- У тебя ж опыта больше, говорю!

[misha1012]

А я реально так сказал лет десять назад, жевачку жевал и вышло невнятно. Народ афигел, а я понять не мог чего им надо )

Вернее я сказал - у неё же опыта нет)

 

С уважением.

Изменено 21 сентября, 2012 пользователем misha1012

[Константин]

А я реально так сказал лет десять назад, жевачку жевал и вышло невнятно. Народ афигел, а я понять не мог чего им надо )

Вернее я сказал - у неё же опыта нет)

 

С уважением.

:D

[VSG]

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

 

Примерил обручальное кольцо на палец.

Почувствовал, как сдавило шею.

 

- Скажите, вы курите?

- Только после секса... В общем, не курю.

 

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

- Это тик.

- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

 

- А кем вы работаете?

- Понимаете, у меня очень древняя профессия...

- Вы президент Белоруссии?

 

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

 

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".

- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

 

Девушки, учитесь готовить!

Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

[VSG]

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

 

- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?

- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. анeкдoтов.net

-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.

Муж садится за стол в позу мыслителя.

(Ж)-О чем задумался?

(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя баба.

 

Встречаются два друга. :

Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.

Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

 

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!

- Фигня, я же зарабатываю.

- То что ты зарабатываешь, это не деньги!

 

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:

- Оставьте меня, я холодна, как рыба...

- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

 

Старинная еврейская народная мудрость:

На халяву - все кошерно

 

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

Тяните билет.

 

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ:

-Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете вот таких еще две трети.

 

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!

 

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:

- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!

Рыбка:

- Сделано.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась.

[VSG]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...

А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

 

Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

 

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!

А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

 

Происшествия:

- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.

 

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ".

 

Странно... .

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .

А что ж утром-то так хреново...

 

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

 

-Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.

Но он так и ушел... со сломанными руками...

[VSG]

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

 

Марина в слезах звонит подруге:

- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

- А ты сейчас дома?

- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...

Света прерывает связь и шепотом:

- П%%%%ц.

- Кто звонил?

- Твоя жена...

 

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

 

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

 

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

 

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

 

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.

Вдруг - лай собаки за изгородью.

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- НУ, ЗА ШАРИКА!

[VSG]

Истфак. Преподаватель:

- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...

Петров, а ну-ка, продолжите!

- И два миллиона японцев!

 

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.

- Врет! Вот я, например, холостяк...

 

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?

- Да, сынок.

- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?

- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

 

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

 

Священник спрашивает у Вовочки:

- Ты молишься перед едой?

- Нет, моя мама хорошо готовит.

 

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!

- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

 

- Откуда у вас канарейка?

- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?

[VSG]

Из интервью:

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

 

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...

- А в чем, собственно, прикол?

- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

 

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!

Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

 

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

 

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

- Да вон, в уголок, рядом с моим!

 

Объявление: Вы выпили и заспорили?

Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

 

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

[VSG]

-Мама,можно я пойду в прохожих постреляю?

-Да,только в церкви не танцуй!

 

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

 

Моя девушка оставила на холодильнике записку:

Ничего не получается. Больше так не могу. Еду к маме.

????

Я открыл холодильник, свет работает, пиво холодное……

Что она имела ввиду???

 

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

 

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?