Анекдоты и юмор

[VSG]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Да : ))

 

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употр*цензура*ю. Не кастрирован.

 

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

[VSG]

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...

В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

 

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.

Путин:

- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?

- Конечно, я очень счастлив!

- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?

- Все, все хорошо!

- А куда вы так спешите?

- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !

 

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

 

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное

нелицензионное использование слов его песен.

[VSG]

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

 

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.....

 

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

 

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит

- А когда вы хотите?

- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

 

Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.

[VSG]

Маленький Нострадамус весело вбегает на кухню.

-Мама!А что у нас сегодня на ужин?

-А то ты, сука , сам не знаешь..

 

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

 

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

 

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..

- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

 

В аське.

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

 

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

 

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.

И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa....

 

Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.

 

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…

Походу я флэшка…

 

Девушка да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!

 

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами…

[VSG]

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни...

 

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,

У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.

Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

 

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

 

Приходит Чуров к Путину:

- У меня для вас две новости хорошая и плохая.

Путин: Давай скорее хорошую.

Чуров: Вы избраны президентом России.

- А какая же плохая?

- За вас никто не проголосовал!

[VSG]

- Батюшка, а сколько вы можете выпить?

- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...

 

В офисе. Шеф говорит секретарше:

- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.

- Ух ты! Зачем?

- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

 

Гинеколог спрашивает у пациентки:

– Скажите, а сколько у вас было мужчин?

– Ну где-то 2-3…

– Не так уж и много!

– Да уж… Не удался денек.

 

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

 

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

 

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.

Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.

[VSG]

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

 

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:

- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.

- Что же тогда подарить тебе, мальчик?

- А можно полусладкого?

 

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

 

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

 

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.

Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

- Записывать!

- А почему даете 500?

- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

[VSG]

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.

Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

 

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

 

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.

- А презервативов нет.

- Ну, тогда ничего не надо...

 

Письмо маленького мальчика:

"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "

Деда Мороз:

"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

 

- Какое самое страшное оружие массового поражения?

- Презерватив.

- ???

- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

[VSG]

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.

А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

 

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.

Продавщица спрашивает:

- А зачем два?

- Да мы с отцом на свадьбу идем.

- С отцом? А сколько ему лет?

- 100.

- К кому же вы идете?

- Да его отец женится.

- А сколько ему лет?

- 130.

- И что? Он еще хочет жениться?!

- Да он не хочет, его родители заставляют.

 

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.

Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

 

Жена - мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть ничего не хочешь менять?

 

- Санта Клауса заказывали?

- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!

- А что я? Олени понесли.

 

- Сколько вам лет, мадам?

- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.

- Да? И что же вас так задерживало в пути?

[VSG]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка?

- Нет, это хозяин аквариума.

 

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

 

Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.

 

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

[VSG]

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?

 

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба.

- Точно?

- Ну да...

- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

[Новичёк]

может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо!

 

мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет). вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сейчас очень мало (исходя из порнографических фильмов)

 

Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема - за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это?

 

Здравствуйте! 2 дня назад мне сделали обрезание, в связи с парафимозом. Теперь я хочу восстановить крайнюю плоть. Можно ли помыться в ванне, может швы расспадутся..или посоветуите что лучше сделать у меня расстройство дикое.

 

мне всего 18 лет. были с девушкой целовались , пока были в одежде стоял

разделись продолжили целоваться , я начал одевать презерватив он вяло стоял и я не смог одеть, после упал что делать ?так и не встал. может это всё из за того что я маструбировал в парилке ?

 

заметил там где дырочка в верху немного как заросло что-то ? что с этим делать ? как с этим со всем бороться ?

 

Я не знаю к какому врачу обратиться. Под крайней плотью на головке пениса у меня сгустки сперматозоидов. Один комочек сперматозоидов находится в самом основании головки и я никак не могу его убрать. Никаких болей или неприятных ощущений не испытываю. Из-за чего это может быть и как нужно очищать головку от сперматозоидов?

 

мне 43года моему мужу 45 лет у нас проблема в сексе. что бы была близость мужу нужнен стресс. скандал или что то в этом роде. к какому специалисту нам обратиться?

 

Прошу извинить меня, но я как бы случайно ввёл в мочевой канал дождевого червя и наблюдал за ним как он медленно проникает внутрь и как только осталось сантиметра полтора, я ухватил его за кончик и стал вытаскивать, а он взял и оборвался на пополам и та часть, которая была внутри мочевого канала осталась там, выступило несколько капель крови и я мочился дважды с резью, а потом всё успокоилось. Куда он делся и что делать, я не знаю. Подскажите пожалуйста. На приём идти стыдно и боюсь насмешек.

 

Уже почти год назад одна барышня разодрала мне *цензура*у зубами. С тех пор рана зажила, но не очень красиво смотрится. Возможно ли что-то с этим сделать?

 

Подскажите пожалуйста. Один мой друг сказал (вернее где то вычитал) что препарат папаверин вызывает эрекцию путем введения его в пенис. А я прочитал на одном сайте что якобы в советские времена его делали в мышцу!!!!! Возможно ли вызвать эрекцию путем введения высокой дозы папаверина именно в ягодицу или же необходимо именно интракавернозное введение?

 

Уже давно, в принцыпе с тех пор, как в детстве, при половом созревании, когда пенис часто "поднимался" и стоял как кол, меня это достало и я со злости стукнул по нему, в общем он у меня аж хрустнул, как будто бы сломал хрящик какой-то, и вот с тех пор он у меня "не ровный", я комплексую теперь что он кривой... девушки правда никогда не жаловались..

 

Здравствуйте. Мы супружеская пара. Перед тем как заняться оральным сексом,супруга берет в рот немного мятной зубной пасты.Скажите это не вредно для потенции.С уважением супруги Д.

 

Андрей, 20 лет. у меня 2 вопроса. скажите, можно ли чем-нибудь заразиться при лизании сосков. можно ли заразиться если рукой дотрагиваться до своих гинеталий, а потом через секунд 10 до чужих!?

 

А что ещё может положительно повлиять на рост члена? Может нужно побольше есть каких-нибудь продуктов или витаминов?Может ли половой член уменьшиться после сильного похудания и истощения организма?

 

Скажите пожалуйста, анонировать в трусы это нормально?

 

Здравстуйте. Скажите пожалуйста, возможно ли сделать подрезание самому себе? В домашних условиях. Спасибо, если да то как именно ? Можно фото если у Вас есть выслать мне как это делается ? А то у меня проблемы – головка достаёться с трудом, всвязи с этим мне очень больно заниматься сексом.

 

Вчера ходил по магазинам, мерял джинсы. В примерочной одевал джинсы на размер меньше и так и сяк еле одел. Пришел домой и только вечером обнаружил, что половой член стал синим . Думал сначала,что запачкал-поскоблил,потёр-эффекта нет (ну в смысле не оттирается). Что это, не смертельно,пройдет или к врачу надо идти?

 

ответьте на мой следующий вопрос, иногда я практикую анальную мастурбацию, обычно бананом и сосиской, естественно со смазкой. Но что меня больше всего пугает (не знаю, по глупости ли) без использования презерватива. Есть ли вероятность заражения венерическими и инфекционными заболеваниями при такой мастурбации? Ответьте, пожалуйста, я очень сильно переживаю.

 

Добрый день! Можно ли делать минет, если болит горло (ангина)? Я имею в виду не заболеет ли мой муж после этого? Ольга, 22 года

 

Когда мне было лет 12-13, я по своей дурости на улице нашел использованный презерватив, пришел домой, сполоснул его в горячей воде и надел (просто хотел посмотреть, как он сидит). Подержал где-то секунд 30, поводил рукой по члену как бы онанируя. ну короче я снял его где-то уже через секунд 30. Мог ли я чем-нибудь заразиться ?

 

уснул с презервативом на члене, утром член стал темным, как у негра. Какова веротяность, что цвет кожи на члене вернется к норме?

 

у меня проблемы с оргазмом. Чтобы достич оргазма мне необходимо скрестить ноги. то есть если раздвинуть ноги, оргазма нет. мне приходится специальным образом напрягать тело в области таза. сексом я ещё не занимался. всё это я узнал онанизмом(((

 

Здравствуйте. У меня такой вопрос: отдыхал на природе и в штаны залез муравей. Дело в том, что муравья я не нашел. Скажите пожалуйста, может ли муравей залезть в уретру головки полового члена ? Понимаю, что вопрос бредовый, заранее спасибо за понимание.

 

Здравствуйте, у моего молодого человека после полового акта на члене появился синяк диаметром в пол см, потому что перед занятием сексом я для более острых ощущений затянула его член резинкой , когда сняли на месте резинки появился синяк... скажите, он будет жить...?

[Новичёк]

Вырезка с российского форума, жесть, я рыдал потстулом)))))

[VSG]

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится???

- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

 

Жена - мужу:

- Ты почему пришел домой в 5 утра???

Муж, оправдываясь:

- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

 

- Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я. Льнул ей шампунь в глаза.......

[VSG]

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

 

Разговор 2-х барменов:

- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.

Второй:

- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!

 

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

[VSG]

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

 

Новый Год удался... . .

Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.

Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.

Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.

Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "

Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

 

- Представь себе-я отработал две смены подряд!

- Как это?

- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!

 

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

[VSG]

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

 

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

 

- Почему ты мне изменила?

- Я должна была убедиться, что ты лучший.

- Зачем же столько раз?

- Погрешность уменьшала.

 

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего ты взяла?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

 

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!

Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

[VSG]

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".

Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

 

- Че долго не отвечал?

- Курил на балконе...

- 40 минут?

- Ну я еще драку смотрел...

- Опа, че за драка?

- Да двое сцепились, орут, дерутся...

- А че орут?

- Мяу, мяяяяяу!

 

Беседует с другом по телефону:

- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

[VSG]

В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет

Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.

 

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму - на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

 

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

 

- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей

- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

[Новичёк]

Хотят ли русские войны

 

Хотят ли русские войны,

Спросите вы у "Тишины",

Над ширью пашен и "Полей",

И у "Берёз" и "Тополей",

Ещё спросите у солдат

Что за лопатка "Вариант",

Что за "Обувка" на ногах,

Как "Козлик" нагоняет страх.

Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",

И чем наполнен наш "Стакан",

В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"

Какой "Капустник" правит "Бал",

"Фантасмагорией" какой

"Фагот" играет и "Гобой".

Что доставляет наш "Курьер",

И где находится "Барьер",

Спроси "Метис" с "Мулатом" как

Попали в русский "Зоопарк",

Чем связан с "Буратино" "Шмель",

И от чего спасёт "Свирель"

Как от "Пионов" и "Гвоздик"

Благоухает наш цветник.

Какие "Кактусы" растут,

Какие "Васильки" цветут.

Что за "Акации" в лесу,

И что вам "Дятлы" принесут.

Какое "Пламя" у "Костра"

Как "Клюква" русская красна,

Хотят ли русские проблем

Спросите вы у "Хризантем"

У "Незабудок" и "Витрин"

Спросите, нужен русским мир?

И вам ответит "Бородач"

И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",

"Подкидыш", "Марья" и " Иван",

"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",

И "Бурундук" и "Кипарис",

И "Канарейка" и "Нарцисс",

И "Целина" и "Гиацинт"

И "Мумия" и "Гном" и "Винт",

И "Черноморец" и "Волна"

"Енот", "Кальмар" и "Камбала"

И даже "Аметист" и "Клещ"

Вам объяснят простую вещь.

Да, мы умеем воевать,

Но не хотим, чтобы опять

Солдаты падали в бою

На землю горькую свою.

 

 

Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс

Поле — авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)

Береза — танк Т-80УД

Тополь — мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [sS-25 Sickle] [sS-27]

Вариант — 40-мм гранатомет-лопата

Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)

Козлик — опытный автоматический гранатомет ТКБ-0134

Муха — 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)

Тюльпан — 240-мм самоходный миномет 2С4

Стакан - вертолёт Ми-24

Вихрь — авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind]

Вал — 9-мм автомат специальный АС (6П30)

Капустник — АСУ самоходной артиллерии 1В127

Бал — береговой ракетный комплекс 3К60 [sSC-6 Swithblade]

Фантасмагория — авиационная станция целеуказания

Фагот — переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot]

Гобой — носимо-возимый ПТРК 9К111-1 («Конкурс»)

Курьер — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [sS-X-28]

Барьер — ПКП РВСН на базе МАЗ-543 («Гранит»)

Метис — переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn]

Мулат — тепловизионный прицел 1ПН86

Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219

Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1

Шмель — 93-мм ручной огнемет РПО-А

Свирель - устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи

Пион — 203-мм самоходная пушка 2С7

Гвоздика — 122-мм самоходная гаубица 2С1

Кактус — активная проводная охранная система

Василёк — 82-мм автоматический миномёт 2Б9

Акация — 152-мм самоходная гаубица 2С3

Дятел - Гранатомет-пистолет

Пламя — 30-мм автоматический станковый гранатомет АГС-17 (6Г10) (216П)

Костер — 40-мм подствольный гранатомет ГП-25 (6Г15)

Клюква - Гранатомет "РПГ-28"

Хризантема — самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer]

Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров

Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)

Бородач — ручной огнемет МРО-А

Вампир — 105,2-мм ручной противотанковый гранатомет РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)

Грач — 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)

Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)

Мария — 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)

Иван — 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602

Заколка — 125-мм БПС 3БМ22(23) («Надежда»)

Гоблин — 9-мм пистолет-пулемет

Гардиан — БТР

Бурундук — катер-водитель мишеней пр.1392

Кипарис — 9-мм пистолет-пулемет ОЦ-02

Канарейка — бесшумный автоматно-гранатометный комплекс 6С1

Нарцисс — авиационная система единой индикации

Целина — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23

Гиацинт — 152-мм самоходная пушка

Мумия — 125-мм подкалиберный снаряд 3П31

Гном — 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомет РГ-6 (6Г30)

Винт — опытная НАР ТРС-82М

Черноморец — авиационная ракета-торпеда (опытная)

Волна — ЗУР к ЗРК «Шторм»

Енот — 533-мм торпеда СЭТ-65

Кальмар — ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III]

Камбала — реактивн-всплывающая противокорабельная мина КРМ

Аметист — ПКР П-70 (4К66) [sS-N-7 Starbright]

Клещ — противотанковая мина

[yosha]

Хотят ли русские войны

Какое творение не сберёг до 23 февраля :dont:

[Alexjm]

Шикарная вещ! Утяну с Вашего разрешения на страйковский форум...

[VSG]

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.

Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:

- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!

И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

 

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"

- А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

 

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

 

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[VSG]

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

 

Правительство Греции возглавил Пападимос.

А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит

Папавовас.

 

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся....

[VSG]

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.

- Какое там пиво-водки давай!

- Ну, ты ж и обидчивый!

 

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау. . !

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!

- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..!