Анекдоты и юмор

[VSG]

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

 

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:

- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.

Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:

- Тре’ міняти.

Женщина испугано говорит:

- Только два! Коню делать не буду.

 

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

 

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

[VSG]

Дед поучает внука:

- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

 

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

 

Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.

 

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!

[VSG]

Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

 

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

 

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:

« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

 

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

 

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

Не анекдот и не юмор, а реальная жизненная ситуация. Скучно - это когда даже спам по мылу не приходит. Эт сейчас у меня так.

[VSG]

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

 

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.

- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

 

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

 

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

 

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

[VSG]

Бросил курить почти 3 месяца назад.

Один из плюсов:

Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )

Минус:

Приходится чаще менять носки!

 

В аське.

"Я бы вылизал твои сисечки".

"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".

"Блин, пап, это не тебе".

 

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

[VSG]

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

 

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...

Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.

Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.

Сидит, расслабляется, и вдруг заходит

Смерть, оглядывает зал и говорит:

- Так, если тот, за кем я пришла, через

5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

 

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.

Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...

На выходе она обернулась и спросила продавца:

- А почему так дешево - рекламная акция?

Продавец неохотно промямлил:

- Вы знаете - они все без ниточек. .

 

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...

Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

[VSG]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.

Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

 

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

 

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

 

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

 

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

- Вы пробывали подделать русскую машину?

На что китайцы ответили:

- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

Маньяк-убийца-миллионер пропитал миллион долларов ядом и пожертвовал детскому дому. В результате погибло 20 чиновников, 2 мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Shinobi]

Не анекдот а история из реальной жизни:

 

Останавливает меня на днях ЖолПол (дело было на посту что выше Аль-Фараби по Навои), захожу в будку, инспектор оформляет бумаги, второй подходит ко мне и видит на кармане Дежу и далее диалог:

 

Мент: -Это нож?

Я - Да.

Мент - покажи

Я- смотри

Мент - это ж холодное оружие (рассматривает нож вблизи, нюхает, прикладывает клинок поперек ладони)

Я - с чего это?

Мент - Ну как, он же из железа...

 

Я блин даже не нашелся что ответить и молча положил нож в карман.

[VSG]

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

 

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

 

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.

 

Три фразы, вызывающие панику:

1. Неверно указан логин или пароль.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.

3. Это будет не больно.

 

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

 

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

[СуХой]

Денис: я тож васпитаный

Денис: Держу ложку в левой нож в правой

Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!

Маргарита: уже давно вилку придумали

Денис: ну так суп не поеш вилкой

Маргарита: а нож зачем к супу?

Денис: чтоб суп не отобрали

Изменено 4 апреля, 2012 пользователем СуХой

[VSG]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

 

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

 

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

[VSG]

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

 

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла, где кухня?

 

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

 

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

 

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

[Ануар]

Весна, однако..

 

 

[yosha]

Самолёт - улёт полый! :rofl:

[Ануар]

Да сам под стол свалился когда увидел.. =)

[Гальваник]

Самолёт - улёт полый! :rofl:

Надо попробовать сделать.. :shum_lol: Изменено 6 апреля, 2012 пользователем Вован

[yosha]

Мухолётище 4-х моторный!

[XoCe]

Весна, однако..

 

Спасибо, поржал! :shum_lol:

[VSG]

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

 

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

 

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

 

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:

"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

 

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".

Двумя руками "за"!

И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

 

Сообщение в газете: "продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить..."

 

" - Вчера ездил на техосмотр и понял, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей."

[GAL]

Я верю в честность Президента!!!! И в неподкупность постовых!

В заботу банка о клиентах, В русалок верю, в домовых!

Изменено 12 апреля, 2012 пользователем GAL

[GAL]

- вопрос к учителю русского языка, почему у вас Сережа Федоров,

диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матами?

- Ну вы понимаете, мальчик пишет, ошибается, начинает нервничать, материться, опять пишет…

Изменено 12 апреля, 2012 пользователем GAL

[GAL]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки

Изменено 12 апреля, 2012 пользователем GAL

[GAL]

Есть такие люди, к которым так и хочется подойти, обнять за плечи, посмотреть в глаза и спросить:«Ну и как же живешь ты вот так, без мозгов-то?»