Анекдоты и юмор

[VSG]

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?

- На конец пришла зима...

 

Жена - мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .

Папа останавливается и говорит:

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

 

Две блондинки:

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно, в мышке!

 

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представь, она разговаривает с телевизором!

 

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

 

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

 

14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.

17 - 22 - учись, потом погуляешь.

22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.

30 - хватит гулять, пора бы остепениться.

 

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

 

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

- Расскажите про поляризацию света.

Та заявляет:

- А я не Света, я - Наташа!

 

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

[VSG]

Какие , нафиг , макияж , прическа .... С утра на работу хочется идти прямо в одеяле !

 

Девчонки, если вас послали...Ой, да не расстраивайтесь вы!!!

Оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением!

 

Увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спрашиваю мужа:

- Зачем салфетка?

А он:

- Ну, чтобы пот со лба вытереть!.

 

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

 

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?

Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...

 

Разговор двух приятелей:

- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Твоя теща головой сильно ударилась.

- Во-о-от!

 

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.

Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

 

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

 

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:

"Собачку не ругайте, она лаяла."

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

[VSG]

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.

Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане

- и дал бомжу несколько рублей.

- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.

- А мы?

 

- Ты мне изменила!

- Я думала, что ты меня бросил.

- Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

 

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

 

Сара, сколько вы весите?

В очках сто двадцать килограммов.

А без очков?

А без очков я не вижу весы.

 

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...

- А что за марка?

- Стиралка Бошовская...

 

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

 

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!

[FarMaN]

ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКИ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ!!!!

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком(10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт…

[VSG]

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

 

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

 

Я все умею! - Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!

 

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:

18+ - что-то интересное.

16+ - можно не смотреть.

Все остальное - вообще шлак.

 

Мужик спрашивает друга:

- Ты чего такой убитый?

- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.

- И что - скандал устроила?

- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

 

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании

Антона?

 

-Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,

- Господи, ну сходи без собаки!

 

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее:

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Нет, за дачу ложных показаний.

 

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

[VSG]

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

 

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

- Не-а, расскажи.

- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

- Да ты что! ?

- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

- Клево!

- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я обалдел, очередь прямо замерла.

- Ы-ы-ы...

- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

 

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,

- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...

 

- Ты что с майонезом салат не ешь?

- Нет, вообще не ем майонеза.

- Не переносишь, что ли?!

- Переношу, но недалеко...

 

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

 

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.

Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?

Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.

Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?

Мужик: Нет, батюшка, не грешный.

Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?

Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.

Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

 

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет...

 

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".

Муж в панике: "Я с тобой".

[VSG]

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится

- хихито...

 

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:

- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?

- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

 

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?

- Конечно.

- А сейчас?

- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

 

В антикварном магазине.

- Я хотел бы купить вон ту мумию.

- Извините, она не продается.

- Почему?

- Это хозяин магазина.

 

Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.

Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сволочи!

[Timbuss]

"Физики шутят" (с)

 

 

"О Нобелевской премии "мира"

Заседание нобелевского комитета:

Председательствующий:

-Господа, сегодня мы собрались, чтобы выдвинуть кого-нибудь на премию мира. Какие будут предложения.

Секретарь:

-Уважаемые члены комитета, считаю не лишним напомнить, что существованием нашей организации мы обязаны динамиту, который унёс немало человеческих жизней. Это нужно учитывать.

Член комитета от Швеции:

-Господа, тогда я предлагаю обратиться к истории нашей организации, и присудить премию мира изобретателю самого разрушительного оружия. Кажется это были американцы со своей ядерной бомбой. Чем это не орудие защиты свободы и демократии.

Член комитета из Японии:

-Мы протестуем. Тогда дайте премию мира и Японии. Ведь американцы испытали свою ядерную бомбу на нас.

Председательствующий:

-Мысль хорошая, но вынужден её отклонить. К тому же мы уже дали президенту сша премию мира. Он её до сих пор пытается оправдать действиями в Ираке, Ливии, Сирии и Иране. Если мы дадим ещё и его стране премию мира, то их совсем будет не унять.

Член комитета из восточной европы (робко):

-А может тогда дать премию русским. Они во времена СССР вроде тоже какую-то бомбу придумали. Кажется вакуумную.

Председательствующий (пренебрежительно):

-Помолчите! Вам нужно было бы получше знать историю нашей организации. За что по вашему мы дали премию господину... как его там... Сахарову кажется. Вот видите. Мы помним об этом и всегда чтим традиции нашей организации. Так что лишаю вас слова. Пойдите лучше, распорядитесь, чтобы нам принесли кофе.

Член комитета из восточной европы тихо встаёт и уходит.

Председательствующий:

-Ну? Так какие будут предложения.

Член комитета от Германии (неуверенно):

-А может дать посмертно премию мира Гитлеру. Он по-моему тоже изобрёл какое-то оружие массового уничтожения несогласных с европейской демократией. Ну как же оно там называлось.... газенвагены вроде... освенцимы... С их помощью он, как бы это получше сказать, очеловечил что-ли, целую кучу неполноценных народов - славяне, цыгане, коммунисты всякие.

Председательствующий:

-Коммунисты это хорошо. В смысле плохо. В смысле коммунисты в освенциме - это хорошо, а так это конечно плохо. Ну тут все свои, надеюсь меня поняли. Вобщем ставлю на голосование кандидатуру Гитлера. Кто за то, чтобы дать в этом году премию мира господину Гитлеру? Голосуем.

Член комитета от Франции:

-Позвольте, господа! Он же кажется не только коммунистов уничтожал, но ещё и этих... евреев. Нас же могут лишить финансирования.

Председательствующий:

-Поддерживаю. Этого мы не учли. Неудобно как-то с евреями получилось.

Член комитета от Германии (бурчит):

-Да вроде большинство евреев, побывавших в освенциме, на условия содержания в нём не жаловалось. Они вообще потом, как правило, уже ни на что не жаловались. А те, которые потом жаловались, те там и не бывали. А если бы бывали, то уже бы не жаловались. Надеюсь господа, вы понимаете о чём я? А горстка недовольных не в счёт. Может им во время перевоспитания в освенциме кофе холодным в постель подавали. Или может печка в парилке дымила, вот они и придумали свои мифы про газовые камеры. Склочный народ. Вечно чем-то недовольны.

Председательствующий:

-Склочный, несклочный, а мы должны это учитывать. И так мы в своё время ихнему арабу, как его там, с палестины вобщем, дали премию мира вместе с Ицхаком Рабином и Шимоном Пересом, так они обиделись.

Член комитета от сша:

-Арафат его звали. В цру его ещё "фартиком" звали. Мы тогда справедливо рассудили, что Израиль не убил бы столько арабов, если бы не помощь с их стороны. Вот и дали одному из них премию тоже.

Член комитета от Франции:

Господа! Предлагаю тогда компромиссный вариант. Поскольку евросоюз - культурный и идейный наследник третьего рейха, то давайте почтим память всех его основателей и вдохновителей прошлого, присвоив нобелевскую премию мира евросоюзу.

Все члены собрания (хором):

-Браво! Браво! Как мы сразу не догадались. И главное никто не подкопается.

Председательствующий:

-Ставлю на голосование.

Секретарь:

-Единогласно.

Председательствующий:

-Официальную часть заседания нобелевского комитета объявляю закрытым. Продолжим в буфете.

(Члены нобелевского комитета встают и расходятся радостно хохоча)."

Автор: Михаил Хазин

Украдено отсюда http://papasha-mueller.livejournal.com/1791954.html

[Гор]

- Василий Иванович, а как грудь писать? Через "т" или "Д"?

- Да не парься ты Петька! Пиши сиськи!

- Да,что я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

[VSG]

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.

А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

 

- Эй, соня, вставай!

- Лена, ну дай еще поспать...

- Я не Лена. Я ее муж.

 

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.

Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

 

С утра сегодня.....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!

 

Утром, кое - как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

- Ну алкаш - алкашом...

Убирает руки:

- А так - майор полиции!

[VSG]

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

 

- Ты обогреватель купил?

- Ага! Аш три бутылки!

 

"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

 

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.

- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

 

Русский народ не имеет плана действий...

Он всем страшен своей импровизацией!

 

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.

Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

 

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

[Гор]

[VSG]

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:

- Простите, а по вечерам они не работают?

- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

 

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься.

 

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как

Королева, а не как, парализованный кузнечик.

 

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

 

— Алло, секс по телефону?

— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

 

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!"

слышишь: "Пошёл на ***й!" - значит Родина.

[zenit466]

Дорогой ,посмотрела на твою любовницу и решила-это не измена!! Это бл*ть подвиг!!

[VSG]

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

 

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

- Круто! А как они делают презервативы?

 

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

 

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

[VSG]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

 

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!

- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?

- Да, мы отмечаем совершеннолетие.

- Чье?

- Моей шубы, ей сегодня 18!

 

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:

Пилот:

- Штурман! Где мы??

- В отрезвителе!

- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

 

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

[VSG]

- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.

- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?

- Как что? Надуваю .

 

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

 

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

 

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.

Воспитательница:

- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

 

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "

Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "

... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

[VSG]

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:

- Давай возьмем такси...

А она:

- Давай водки... быстрей развезет.

 

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

- Кто в доме хозяин?

Жена:

- Кто в доме, тот и хозяин!

 

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:

- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.

А мать Лены отвечает:

- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

 

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:

- Какое сегодня число?

- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.

- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

 

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?

 

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

 

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

 

Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

 

Думала дышать не могу без него - оказался насморк......

[VSG]

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать

- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:

- ... Внутри него проходит большая кость...

Профессор не выдержав:

- Ну это вам со страху показалось!

 

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

 

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал муд@ка песком и все.

[Гор]

У японской делегации спросили: Что вам понравилось в нашей стране? Они ответили: Девушки у вас красивые..Но все остальное вы похоже делаете тем же инструментом.

[ARTEM77]

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:'черный','не такой, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТ'), а также самый любимый цвет«ДА ПОФИГ УЖЕ, ДАВАЙ ЭТОТ»)))

[bimbyla]

Мужик пришел в ресторан, заказал лапшу. Чета не соленая, принесите соли- говорит он официанту. тот спрашивает - вам какую, да ну на№уй или ни№себе? Мужик говорит - ну давай да ну на№уй. Принесли соль, мужик пытается посолить, но соль не сыпется. Мужит такй да ну на№уй! Принесите другую соль. Принесли другую соль. Мужик тока начал солить как крышечка от солонки отваливается и вся соль сыпется ему в тарелку. Мужит такой - ни№уясебе!!!

[zenit466]

А вы знаете сколько зубной пасты в тюбике? А мне дочь показала! От ванны до дивана и обратно!

[ARTEM77]

Мне это знакомо

[VSG]

Жена купила машинку для стрижки собак.

Не кусался только муж...

На нем и тренировались.

 

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

 

Наших спортсменов наверно надо послать в

Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

 

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

 

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!

Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

 

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

 

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

 

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)

 

Из дневника иракского партизана:

Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...