VSG Опубликовано 20 мая, 2022 Поделиться Опубликовано 20 мая, 2022 Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?". Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир". Допрос пленного: - Ты кто? - Я - повар - А синяк на плече откуда? - Мешки с крупой таскал - А мозоль на указательном пальце? - Это от половника - А что же за символы у тебя на спине нарисованы? - Это рецепт борща на древнескандинавском. Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться? 1 2 Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 22 мая, 2022 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2022 Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших. Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию. Ждали мудрость, а пришел альцгеймер. Родители невесты спрашивают сватающегося жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом, сначала о деле. Разговор двух блондинок в аэропорту: - Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 60... 2 Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 23 мая, 2022 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2022 - Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю! - Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать? Сегодня в наушниках убиралась - полдома с выключенным пылесосом убрала! - Я считаю, что ты не права. - А ты рисковый! 1 Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 24 мая, 2022 Поделиться Опубликовано 24 мая, 2022 - Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. Конфетки-бараночки - жир на пузе и складочки... Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз , сидишь — геморрой , лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия , жрёшь — ожирение, ешь - язва , пьёшь — цирроз . И как бы ничего полезного , всё во вред . На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина , начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина , очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина : — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине , та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL. 1 Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 25 мая, 2022 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2022 Ругачка в питерском автобусе: - Замолчите! Вы же мужчина! - А что, только женщина может кричать и быть противной? - Успокойтесь уже! - Вы еще не видели меня взволнованным, мадам! Оказывается, когда психиатр спрашивает, в чём отличие самолёта от птицы, то отвечать, что в самолёт люди поместятся, а в птицу нет- неправильно.. Пока жена одевалась и красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. - Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, - плакала жена… Когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: - Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека? Цитата Ссылка на комментарий
Yesterday Опубликовано 27 мая, 2022 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2022 2 Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 27 мая, 2022 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2022 Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям. Мой парень из Катара. Там нет автобусов. Когда он засобирался приехать ко мне в Хабаровск, я начала рассказывать ему, что без меня он здесь не сможет ездить, так как все на русском, а остановки выкрикивают не всегда. Так он серьезно посмотрел на меня и спросил, как мы выбираем в автобусе того, кто должен кричать название перед каждой остановкой. Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд. Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви. Как изменчивы вещи в нашем мире. Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу... Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи. В итоге решил без кокетства: - Крутой запах, что за духи? Где брал? - Санитайзер, брал в аптеке. Цитата Ссылка на комментарий
Yesterday Опубликовано 27 июня, 2022 Поделиться Опубликовано 27 июня, 2022 4 Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 29 июня, 2022 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2022 Уважаемый клиент, отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос и не опустили, когда доллар упал. Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос — то и цены выросли. Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос — выросли и цены. Надеемся, мы ответили на Ваш вопрос. Всего Вам наилучшего! Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять! Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок... Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё» Разговаривают две подруги: - представляешь,вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того,ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!! - да ты чё?!!! и как Славик?.. - да Славику ничё...а вот мне три пальца на руке сломал... 2 Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 30 июня, 2022 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2022 Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально , а своим детям - времени не хватает. Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне. 2 Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 1 июля, 2022 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2022 И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу... Милый, я так устала-мы идем уже два часа! - Потерпи милая, Скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может ты вылезишь из рюкзака? Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте... 1 Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 2 июля, 2022 Поделиться Опубликовано 2 июля, 2022 Жена спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? - Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… - Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше! - А шо так? - Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять? В холодильнике - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью. Цитата Ссылка на комментарий
spekkhogger Опубликовано 8 ноября, 2022 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2022 Цитата Ссылка на комментарий
yosha Опубликовано 28 ноября, 2022 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2022 Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 2 декабря, 2022 Поделиться Опубликовано 2 декабря, 2022 Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове мышь мягкий знак нада или нэнада? Продавщица и вся очередь дружно: — Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь» На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя: — А когда обычно появляется знаменитое чудовище? — Обычно после пятого стакана. На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним. - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете? Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 16 декабря, 2022 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2022 Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель. Россия: Где? «Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков. - Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить. - Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения? А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца? Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота. В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту. Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету. Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 20 декабря, 2022 Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2022 - Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов... Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту. Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул: — Привет, а ты чё тут делаешь? Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»: — Да вот, гепатит А у меня, блин. — А нафига костыли? — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты. — А чё в гипсе? — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал... Цитата Ссылка на комментарий
Alexjm Опубликовано 24 апреля, 2023 Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2023 Цитата Ссылка на комментарий
Evil_Twin Опубликовано 26 апреля, 2023 Поделиться Опубликовано 26 апреля, 2023 Не люблю быть занудой, но WD-40... Цитата Ссылка на комментарий
Alexjm Опубликовано 28 апреля, 2023 Поделиться Опубликовано 28 апреля, 2023 А для подавляющего количества населения земли именно смазка!))) Цитата Ссылка на комментарий
Yesterday Опубликовано 24 июня, 2023 Поделиться Опубликовано 24 июня, 2023 Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 29 августа, 2023 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2023 Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто она, эта лысая мразь? . . — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам вовсе не нужна картошка… Фeдю в клacce вce увaжaли. Becь клacc знaл, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Ho нa дняx Фeдe нe пoвeзлo. Eгo пoбили нa улицe xулигaны. Oни нe знaли, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Двa юpиcтa в кaфe дocтaли бутepбpoды. Пoдxoдит oфициaнткa: - Извинитe, у нac нeльзя ecть cвoю eду. Юpиcты пepeглянулиcь, пoжaли плeчaми и oбмeнялиcь бутepбpoдaми. Oфициaнткa c уcмeшкoй: - B peзультaтe иcпoлнeния дoгoвopa oбмeнa к кaждoй из cтopoн пepexoдит пpaвo coбcтвeннocти нa тo имущecтвo, кoтopoe oнa пoлучaeт взaмeн пepeдaннoгo eю; cooтвeтcтвeннo, пocлe oбмeнa пoлучeнныe вaми бутepбpoды cтaли вaшими, a у нac нeльзя ecть cвoю eду! Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 25 января Поделиться Опубликовано 25 января В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово. — Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми. — Пoнял, вaшa чecть. — Итaк, кoгдa вы poдилиcь? — He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл. - А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется? - Нет… - Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового. «Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево. - А всегда ли государь был в добром настроении? - Нет, конечно, скорее наоборот. - Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали… Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 11 февраля Поделиться Опубликовано 11 февраля Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул. Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe. Цитата Ссылка на комментарий
VSG Опубликовано 13 февраля Поделиться Опубликовано 13 февраля В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью. Цитата Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.