Анекдоты и юмор

[VSG]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

 

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...

Болят оба глаза...

- А почему оба глаза?

- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

 

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора

Сидорова!

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

 

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..

 

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

 

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..

 

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.

- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

- Ну, ось - Жерар Депардье...

 

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

[Константин]

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Это адъ! :rofl:

[yosha]

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

:rofl: Это пять!

[GEO_VIK]

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

 

 

 

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

 

 

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[zzn]

Заранее прошу прощения, чуток пошлый )

 

Цирк. Дрессировщик показывает смертельный номер. Снимает штаны, достает своё огромное достоинство. Напротив огромный крокодил. Дрессировщик бьет палкой крокодила по морде, тот открывает пасть. Дрессировщик вставляет свое достоинство в пасть крокодилу. Крокодил закрывает пасть. Еще удар палкой. Пасть открывается. Достоинство целое и невредимое. Авации, аплодисменты. Дрессировщик задает вопрос зрителям: "Есть желающие попробовать?" Робкий ответ девушки со второго ряда. "Можно я. Только палкой по голове не бейте"

[helltone]

[Gridlock]

ищо чехольчик нада из кожи попы динозавра.

[Муланур]

Беги Маша, беги...

[AsiaHawk]

к чему такой коллаж?

[helltone]

[Муланур]

Старшему участковому

13-го отделения милиции

Хохменского района

г. Мухосранск

Матерому Ю.К.

От гр. Хорошего Ф.Е.

 

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Мухосранск, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44»

 

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

 

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

 

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком — дворником.

 

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

 

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

 

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» — спросили продавщица. «А с кем?» — я.

 

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

 

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»

 

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»

 

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

 

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

 

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

 

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту — вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите?»

 

10ч. 20м. Зуля появилась снова — резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите?»

 

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

 

13ч. 00м. Обед — резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.

 

13ч. 05м. Обед — вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

 

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

 

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

 

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

 

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

 

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже — ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

 

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа — отрезать грудинки. Дал свой.

 

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож — в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»

 

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел… Спросили 3 раза.

 

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку — уклейку, а я ее потрошил.

 

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

 

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом — уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел!?»

 

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

 

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи… Так я узнал, как вызывать милицию.

 

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

 

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос — «Зачем ты носишь нож?».

[Balabol4]

Ужас баян

[AsiaHawk]

да уж.. но всегда смешной все же походу из жизни, я под впечатлением от этого пассажа на 710 тоже гравирнул

[Муланур]

ЧУДО В ЛЕСУ

Новогодняя история, рассказанная в курилке.

 

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около 24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

[Муланур]

Экскурсовод:

- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.

Вопрос из толпы:

- А кто такой Трещин?

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

Камрад Муланур, про нигера, конечно, баян, но спасибо, что его напомнил! Поржал от души!! :rofl:

[XoCe]

Лыжник в полуночном зимнем лесу? Бред

[yosha]

А по мне тема! ))))))

[AsiaHawk]

я знаю одного простого русского негра - мало того сибиряка, родился-вырос в омске звали Ваня учился в педагогическом, сейчас где незнаю(((

[misha1012]

Я тоже одного знаю с Алматы. Одно время он видеокассетами в Тастаке торговал.

В школе его звали Снежок )

Давным давно знакомые курсанты погранцы его на вокзале встретили в советской военной форме.

Обрадовались - шпиона поймали)

А он с увольнения в Капчагай возвращался.

Угостили куревом его и пошли дальше.

С уважением.

Изменено 10 февраля, 2013 пользователем misha1012

[Муланур]

Видимо, не было иного выхода ....))))

[bimbyla]

-В женьщинах я первым делом обращаю внимание на волосы,потом на глаза, потом на губы, потом на шею,а уж потом на декольте.

-Да братиш у тебя канкретно медленный интернет дома стоит.

[Буча]

Видимо, не было иного выхода ....))))

реакция пацанов какая то не правильная ))

[rizhick]

[Гор]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!