Анекдоты и юмор

[Yesterday]

[Xalmg]

Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

[Yesterday]

[zeken]

Найман и аргын заходят в пекарню. Аргын тут же ворует с прилавка 3 небольших баурсака, и кладет себе в карман, и говорит Найману: - Смотри какой я крутой, я все сделал так, что продавец ничего и не заметил! - Это типично для вас,- говорит Найман, я же, сейчас - покажу тебе как сделать тоже самое, но честно. Найман идет к продавцу и говорит: - Дай мне 3 баурсака, и я тебе покажу ''фокус''. Заинтригованный продавец дает ему баурсаки, и Найман съедает их один за другим... Продавец спрашивает в чем же был фокус? Найман с хитрым выражением лица отвечает: -Посмотри в карман вон того аргына????????????????

У нас говорят - хочешь наймана узнать - сними с него рубашку - у него грудь синяя. типа треплется дофига, хвалится, себя по груди бъет.

Изменено 17 марта, 2016 пользователем zeken

[zeken]

Читал здесь)) https://vk.com/topic-167390_12116483

[nikolay88]

 

Кстати это вовсе не шутка, как то на трейсере выкладывали этот тул, ему уже лет так 150.

[Yesterday]

Кстати это вовсе не шутка, как то на трейсере выкладывали этот тул, ему уже лет так 150.

Обалдеть...

[O'LeG]

Емнип, на Ганзе этот ретротул давно обсуждали. Коллективный разум решил что это фейк и фотожоп.

[Litov]

Емнип, на Ганзе этот ретротул давно обсуждали. Коллективный разум решил что это фейк и фотожоп.

 

Коллективный разум лучше бы книжки читал а не исходил из соображений собственной логики и ограниченности. )))

 

В 19-ом веке такие поделки были весьма популярны в среде ножеделов. Они этим показывали  свое мастерство как инженеров и механиков. Конечно - это больше были выставочные экспонаты, но тем не менее. К примеру подобный многопредметник Джозефа Роджерса, сделанный в середине 19-го века на подставке в полностью разложенном состоянии в высоту был почти метр. Ну и цена там соответствующая - в 1980-1990-х его оценочная стоимость была выше 200 000 долларов. )

[XoCe]

Роман все верно изложил. Подобные чудо-ножики существуют в действительности.

[O'LeG]

 Подобные чудо-ножики существуют в действительности.

Да я то знаю что они существуют. Но Ганза такая ганза  . Особенно как почитаешь рассуждения на хорошо знакомые темы(медицинские например)....

[kosta nett]

Вспомнил армия. Посмеялся

https://www.youtube.com/watch?v=NEbDVK_iPbw

[yosha]

Вспомнил армия. Посмеялся

 

И ведь всё сошлось!    

Изменено 26 марта, 2016 пользователем yosha

[Serga]

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.

С тех пор, мои попытки стали намного удачнее....

[kosta nett]

Жесть

[VSG]

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно...

- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...

- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

 

Сынишка спрашивает у отца:

- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?

После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:

- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

 

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

 

Тяжело делать бизнес в одиночку.

Бухгалтер - ты.

Уборщик - ты.

Продавец - ты.

Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

 

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

[kosta nett]

Стырил в нете.

 

"Я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!"

[kosta nett]

Смешно

[kosta nett]

Это нужно посмотреть

https://www.youtube.com/watch?v=TmsEl_y6R74

[Xalmg]

На приёме у кардиолога.
— Сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
— Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

[VSG]

- Штурман, где мы находимся?

- Мы вошли в нейтральные воды.

- С чего вы взяли?

- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

 

Что такое переполненный автобус? 

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

 

Ресторан.

- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.

- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?

- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!

Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.

- Что это?!Я же просил вегетарианское!

- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. 

Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.

- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.

 

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

 

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…

- Трудно, – вздыхает второй. 

– Зато всё.

 

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.

Винда: 

– Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!

Линукс: 

– Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

 

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.

[rdr]

В одном лесу появился Вежливый Лось. Не просто лось, а ну очень вежливый лось. Но - переимел всех зверей. Вежливый, но всех поимел.

И пришел как-то в тот лес Заяц. Встречает он Ежика, и Ежик ему говорит:

- Ты знаешь, Заяц, у нас в лесу живет Вежливый Лось.

- Ну и что?

- Но понимаешь, Заяц, он всех имеет. Уже всех зверей переимел, даже меня, Ежика! Так что остерегайся!

Ну, Заяц от таких дел перепугался, забился в кустики, чопик вставил, сидит, дрожит.

Вдруг слышит: топ! топ! топ! топ!

Заяц вообще затаился, сидит, не шевелится.

Тут опять: топ! топ! топ! топ! чпок! (звук вылетающей пробки)

- Добрый вечер...

[Xalmg]

.

[kosta nett]

  Я часто езжу на встречу (с деньгами) с людьми у которых как минимум два ножа с собой.

[Yesterday]

Бизнес по казахски:

Покупает один у другого трактор. Договорились по цене, ударили по рукам, сделка завтра и... первый пошел искать деньги, второй - трактор.