Xalmg Опубликовано 17 марта, 2016 Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры». Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
zeken Опубликовано 17 марта, 2016 (изменено) Найман и аргын заходят в пекарню. Аргын тут же ворует с прилавка 3 небольших баурсака, и кладет себе в карман, и говорит Найману: - Смотри какой я крутой, я все сделал так, что продавец ничего и не заметил! - Это типично для вас,- говорит Найман, я же, сейчас - покажу тебе как сделать тоже самое, но честно. Найман идет к продавцу и говорит: - Дай мне 3 баурсака, и я тебе покажу ''фокус''. Заинтригованный продавец дает ему баурсаки, и Найман съедает их один за другим... Продавец спрашивает в чем же был фокус? Найман с хитрым выражением лица отвечает: -Посмотри в карман вон того аргына???????????????? У нас говорят - хочешь наймана узнать - сними с него рубашку - у него грудь синяя. типа треплется дофига, хвалится, себя по груди бъет. Изменено 17 марта, 2016 пользователем zeken Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
zeken Опубликовано 17 марта, 2016 Читал здесь)) https://vk.com/topic-167390_12116483 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
nikolay88 Опубликовано 17 марта, 2016 Кстати это вовсе не шутка, как то на трейсере выкладывали этот тул, ему уже лет так 150. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 17 марта, 2016 Кстати это вовсе не шутка, как то на трейсере выкладывали этот тул, ему уже лет так 150. Обалдеть... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
O'LeG Опубликовано 17 марта, 2016 Емнип, на Ганзе этот ретротул давно обсуждали. Коллективный разум решил что это фейк и фотожоп. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Litov Опубликовано 17 марта, 2016 Емнип, на Ганзе этот ретротул давно обсуждали. Коллективный разум решил что это фейк и фотожоп. Коллективный разум лучше бы книжки читал а не исходил из соображений собственной логики и ограниченности. ))) В 19-ом веке такие поделки были весьма популярны в среде ножеделов. Они этим показывали свое мастерство как инженеров и механиков. Конечно - это больше были выставочные экспонаты, но тем не менее. К примеру подобный многопредметник Джозефа Роджерса, сделанный в середине 19-го века на подставке в полностью разложенном состоянии в высоту был почти метр. Ну и цена там соответствующая - в 1980-1990-х его оценочная стоимость была выше 200 000 долларов. ) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
XoCe Опубликовано 17 марта, 2016 Роман все верно изложил. Подобные чудо-ножики существуют в действительности. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
O'LeG Опубликовано 18 марта, 2016 Подобные чудо-ножики существуют в действительности. Да я то знаю что они существуют. Но Ганза такая ганза . Особенно как почитаешь рассуждения на хорошо знакомые темы(медицинские например).... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kosta nett Опубликовано 25 марта, 2016 Вспомнил армия. Посмеялся https://www.youtube.com/watch?v=NEbDVK_iPbw Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
yosha Опубликовано 26 марта, 2016 (изменено) Вспомнил армия. Посмеялся И ведь всё сошлось! Изменено 26 марта, 2016 пользователем yosha Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Serga Опубликовано 26 марта, 2016 После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачнее.... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 29 марта, 2016 - Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно... - Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь... - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился! Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь. Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам. Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kosta nett Опубликовано 29 марта, 2016 Стырил в нете. "Я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kosta nett Опубликовано 30 марта, 2016 Это нужно посмотреть https://www.youtube.com/watch?v=TmsEl_y6R74 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Xalmg Опубликовано 31 марта, 2016 На приёме у кардиолога.— Сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.— Триста граммов, — отвечает пациент.— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 1 апреля, 2016 - Штурман, где мы находимся? - Мы вошли в нейтральные воды. - С чего вы взяли? - Лакмусовая бумажка не меняет цвет! Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок. Ресторан. - Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое. - Какое вам легкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?!Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку! Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. - В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами. Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок. - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся… - Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё. Как доказать, что винда баба, а линукс мужик. Винда: – Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!! Линукс: – Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг. Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
rdr Опубликовано 5 апреля, 2016 В одном лесу появился Вежливый Лось. Не просто лось, а ну очень вежливый лось. Но - переимел всех зверей. Вежливый, но всех поимел.И пришел как-то в тот лес Заяц. Встречает он Ежика, и Ежик ему говорит:- Ты знаешь, Заяц, у нас в лесу живет Вежливый Лось.- Ну и что?- Но понимаешь, Заяц, он всех имеет. Уже всех зверей переимел, даже меня, Ежика! Так что остерегайся!Ну, Заяц от таких дел перепугался, забился в кустики, чопик вставил, сидит, дрожит.Вдруг слышит: топ! топ! топ! топ!Заяц вообще затаился, сидит, не шевелится.Тут опять: топ! топ! топ! топ! чпок! (звук вылетающей пробки)- Добрый вечер... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kosta nett Опубликовано 6 апреля, 2016 Я часто езжу на встречу (с деньгами) с людьми у которых как минимум два ножа с собой. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 6 апреля, 2016 Бизнес по казахски: Покупает один у другого трактор. Договорились по цене, ударили по рукам, сделка завтра и... первый пошел искать деньги, второй - трактор. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение