Анекдоты и юмор

[GEO_VIK]

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

[Shinobi]

Приходит понимание, что после этого 9 мая я перестану не то что общаться, а даже здороваться с половиной из наших камрадов и это не шутки

Ведёте себя по блядски, а по этому получите адекватную ответку

Печалька ...

Это ты про меня чтоль???

[Орешек7]

Баллада про самый РЕАЛЬНЫЙ нож.

 

Если нож купить решили -
Не раздумывайте долго.
Отправляйтесь за покупкой,
Ну а мы дадим совет. 

Да и не один - а много,
Как купить хороший ножик,
И какой он самый лучший -
Супер-Пупер-Мега Нож. 

Первым делом позабудьте
Вы про всю литературу.
И не вздумайте Марьянко
Книгу толстую читать! 

И про интернет забудьте -
Информации там нету.
И Guns.ru не посещайте
Ибо нефиг делать там. 

Вы спросите дядю Колю,
Что за ножик самый лучший.
Дядя Коля при Союзе
На заводе лил металл. 

Можете спросить соседа,
Что служил в войсках секретных.
Он вам тоже порасскажет
Про . 

Навсегда запомнить нужно,
Что чем больше нож - тем лучше.
Самый лучший - ножик Рэмбо
И Спецназовский Клинок. 

Скажем мы про сталь особо,
Что на те клинки годится.
То лопатки от турбины
Мимолётных НЛО. 

Их спецназовцы сбивают
Над тайгою над сибирской.
А потом лихие зэки
Делают из них ножи. 

Если сталь стоИт другая -
Значит вам фуфло втирают.
Значит ножик нехороший
Очень вам хотят продать. 

Только зэков нож калёный
Из турбинной из лопатки
Может гвоздь рубить, как масло,
Лом строгать, как карандаш. 

А зачем ещё нам нужен
Наш крутой ?
Ведь порезать хлеб с колбаской
Можно кухонным ножом. 

А ещё
Номерным всегда бывает
И без номера конечно
Ножик - полное фуфло! 

И когда купить решите
Вы свой самый первый ножик
Обязательно проверьте
То, насколько нож хорош. 

Способов бывает много -
Ножик на пол уроните,
Гвоздь, опять же, построгайте,
Повозите по стеклу. 

Если тестить на природе -
Смело нож в скалу втыкайте!
На ноже хорошем можно
Хоть над пропастью висеть! 

Ну а самым главным тестом
Будет взять огромный ножик
И по режущей по кромке
Рубануть другим клинком. 

Все, кто видел фильм про Горца
По-любому вам докажут -
Супернож не затупится,
Только искрами блеснёт. 

А ещё - хороший ножик
Не найдёте в магазине.
Лучшие ножи - на рынках
И в ларёчках у метро. 

На ноже должно конечно
Быть всегда клеймо крутое.
И сейчас мы вам расскажем
Про двух лучших кузнецов. 

Первый - мастер Маде ин Чин.
Он ножей немало сделал.
Его ножик самый лучший
И прослужит он века. 

Кузнеца зовут второго
Очень попросту Нонэймом.
И его ножи не хуже
Чем у Маде ин ЧинА. 

Вот теперь идите смело
И купите ножик лучший.
Продавцам вообще не верьте,
Ведь они конечно врут. 

И прослужит суперножик
Вам и будующим детям.
А потом ещё и внукам,
Если правильно купить! 

[Орешек7]

Извиняйте если "баян",но по моему смешно...

[СуХой]

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

кажется это про меня...

[kosta nett]

Супер Спайдерко мул, Олимпийским играм посвящается.

[XoCe]

Грубо сработано. Извините

[kosta nett]

Грубо сработано. Извините

  бум учиться,  стараться. У нас всегда так, идея вроде есть, но реализация страдает. Хотя мне нравится

Изменено 14 мая, 2015 пользователем kosta nett

[Yesterday]

- А где тут руль?, - спросил Гагарин

- Деревня, -  буркнул Королев,

Ещё спроси: а где тут вожжи,

Ещё "поехали" скажи

[GEO_VIK]

[Yesterday]

Дежурил в общежитии. Не мог не запечатлеть объявление на холодильнике в бытовке:

[kosta nett]

Старое наверное :

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена- это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

Изменено 20 мая, 2015 пользователем kosta nett

[nikolay88]

 

 

Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

 

Это чё??? Я девушка чтоли???

[kosta nett]

Это чё??? Я девушка чтоли???

Это вряд ли, я  читал одним глазом, вторым на палец смотрел

Изменено 21 мая, 2015 пользователем kosta nett

[SniperEliteM]

 

 

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

браво!)))     

[kosta nett]

Пишут, что байка:

Продавец рассказывает покупателю про кукри. Подходит еще один покупатель (легкий запах алкоголя) и просит тоже подержать. Берет кукри в руку, машет крест на крест. Далее разговор токмо с ним.
-Все хорошо, но не боевой!
-Почему?
-Ну имею определенный опыт. Воевал!(?) Любое боевое оружие должно быть отцентровано по рукояти(показывает в район гарды на другом ноже), например шашка.
-Ну а шпага? Не оружие?
-Шпага- потомок кельтского меча и ваще говно!
-А зачем такой баланс?
-Когда сижу на лошади и рублю крест на крест(садится в высокое киба-дачи и показывает), то при другом балансе отрежу уши!!
-Кому?
-Лошади!
-...

Изменено 22 мая, 2015 пользователем kosta nett

[veles]

Покупал несколько лет назад впервые керамические ножи для дочери. Продаван расхваливал, все как всегда. Ладно, говорю, возьму для теста. Тот даже подскочил - да вы что, ими все можно резать, не только тесто, а еще и овощи, хлеб, колбасу, да что хотите.

[Xalmg]

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

[Xalmg]

У человека было два ведра, и в одном из них была трещина. В течение двух лет, он нес воду домой, но одно ведро было всегда полным, а другое наполовину пустым, потому что вода просачивалась через трещину по дороге. Целое ведро очень гордилось своей целостностью и задавалось перед треснутым ведром. А ведро с трещиной стыдилось, что может удержать только половину воды по дороге. Не выдержав стыда, ведро заговорило с водоносом: - Я неудачник. Я неумеха, мое существование нелепо и бессмысленно. Из-за трещины я не могу удержать воду… Почему же ты не выбросишь меня? Но человек ответил дырявому ведру: - А ты видело цветы у обочины дороги, по которой я ношу воду? Они растут только с той стороны, где проливается вода. Но с другой стороны только пыль.Ты не знало о том, что я специально посадил семена цветов на дороге, зная о твоем недостатке — трещине. Уже два года я украшаю этими цветами свое жилище на радость моей любимой.

[Буча]

чот не анекдот ниразу

[XoCe]

 

 

не анекдот ниразу

Зато красивая и мудрая притча.

[Буча]

Зато красивая и мудрая притча.

тогда это в ветку про притчи

[VSG]

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком 

— это по нашему. 

 

— Мам, а ты любила смотреть сериалы? 

— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик! 

 

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая 

— получает ответ: «На гадюках сало не растет

[Litov]

— Почему ты пырнул меня ножом?!!!

— Ты моя маленькая почемучка.

 

 

 

 

 

 

 

 

[Буча]

 

— Почему ты пырнул меня ножом?!!!

— Ты моя маленькая почемучка.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

своеобразный юмор