Анекдоты и юмор

[VSG]

Умная женщина делает комплимент мужчине:

- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

 

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

 

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

 

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...

2012? Да мне похрен!!!!

 

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

 

Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...

[VSG]

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту х@ёвинку с лапками?!

 

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?

- Сто тысяч.

- Здорово! Но как тебе такое удалось?

- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

 

 

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?

- Есть. Но дороже на 30%.

- ???

- За экстрим. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

 

 

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

 

 

-Слышали новость?

- Не-а. А что?

- Да говорят, в ближайшей время ожидается второй исход евреев из Египта.

Самолёты из России уже посланы.

[VSG]

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

 

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...

А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!

Яндексом?!

 

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

 

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...

[hunter]

В принципе, это ролик старый,но я его иногда пересматриваю и всякий раз ржу....

 

http://www.youtube.com/watch?v=PxFdS24PI1s

 

а вот он же на kiwi.kz если кому траффик не позволяет ю-туб.

 

http://kiwi.kz/watch/5zd6nvbd5kxb/

 

А песня про родину....

[VSG]

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

 

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

 

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

 

Информационный щит на автостраде при въезде в город:

"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

 

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

 

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.

А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

[Olegg]

Как известно презерватив - первейшая вещь для предохранения… Например, если взять его с собой в поход, то можно надежно защитить свой мобильник от воды, причем, в отличие от мирной жизни, делать это долго и многократно. Но туристская мысль не стоит на месте. Так, если хочется повысить надежность этой конструкции, можно поискать презерватив попрочнее. Приходит, значит, турист-водник в аптеку и говорит: - Дайте, пачку презервативов для анального секса без смазки. Провизор в полном офигении сбивчиво и с опаской поглядывая на извращенца, пытается объяснить, что для этого презервативы идут только со смазкой. Турист, разочаровано: - Вот блин!!! Ну черт с ним, так и быть, давайте со смазкой.

[Olegg]

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.

- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

 

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.

- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

[Olegg]

-Девочка, пойдем в поход

- какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была...

***

Разговор в палатке:

- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

[VSG]

НЕМНОГО БОЯНА:

 

Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

 

Кем работает твой муж?

- Переводчиком.

- Книги переводит или фильмы?

- Продукты!!!

 

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь - морской узел готов!

[VSG]

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

 

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

 

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

 

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?

- А что, Вов?

- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?

- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

 

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

 

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись

"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

[VSG]

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

 

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.

А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

 

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда всё те же!!!

 

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

- А почему?

- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

 

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

 

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

 

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:

[VSG]

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

 

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!

 

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

 

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.

А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

 

Почему Медведев отменил зимнее время?

Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии премьера.

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

 

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?

- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!

- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

 

Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? "

 

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

- Гражданин, Вы скоро умрёте.

- Почему?

- Я чувствую Ваш КОНЕЦ. :lalala:

[VSG]

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

 

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...

- Убирайся, подлец, это женский туалет!

 

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.

- Да, моя тоже готовить не любит.

 

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

 

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.

- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!

 

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери! ...

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна! ... .

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?! !

 

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

 

По трассе несется бандитская тачка.

В багажнике трясётся похищенный бизнесмен.

Тачка резко тормозит, багажник открывается.

Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:

- Здравия желаю....... капитан Иванов.

- Господи..... Товарищ капитан.... Как я рад Вас видеть ! ! !

- Чё радуешься, гад - двигайся давай. :lalala:

[VSG]

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

 

- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране, только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву...

 

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...

- Hу и как?

- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

 

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям

покататься на своем велосипеде после второго круга.

Но при этом всегда сидел на багажнике.

[VSG]

Муж, ложась ночью в постель:

- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?

Жена, сквозь сон:

- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?

- Нет, я просто спросил.

- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку

 

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:

- Мань, родила?

- Родила...

- Сколько?

- Тройню...

- Мои есть?

 

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще

долгих шесть с половиной лет!

[VSG]

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?

- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

 

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

 

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

 

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

 

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

[Рыжий]

Приятного аппетита !

[Рыжий]

Внимание присутствует не нормативная лексика, но стоит посмотреть.

[VSG]

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

 

Российское национальное троеборье:

1) Подъём-переворот стакана

2) Выход силой из-за стола

3) Стойка на ногах

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

[VSG]

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

 

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

 

Народная примета.

Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

 

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

 

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

:lalala:

[VSG]

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

 

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

 

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр

России В. В. Путин.

 

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да? :lalala:

[VSG]

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

 

Переименовать милицию в полицию, это всё равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.

 

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.

Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

 

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою. "

 

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.

Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

 

Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:

- Мужик, кого хороните?

- Тещю.

- А почему она на боку?

- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

 

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в

России. Что это?

-???

- Футбол...

 

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".

[VSG]

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит...

- Хорошо бы в горячую парную!

- Да был я...

- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

 

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

 

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:

- Не сегодня! У меня ухо болит...

 

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

 

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

 

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты. :mail1:

[VSG]

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

 

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

 

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!

И заставляет поделиться......

 

Муж справляет 50лет жены.

Он поднимает рюмку и говорит тост:

" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!

И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,

Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "

Жена отвечает:

" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,

И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,

И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.

Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем. :mail1:

[VSG]

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

 

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

 

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.

На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"

(сами понимаете на украiiнскiй мовi).

Хохол его спрашивает: ты хто?

Негр: украинець.

Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?

Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

 

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час. :mail1: