Анекдоты и юмор

[VSG]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина:

- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро:

- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон:

- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!

Адвокат:

- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!

Буратино:

- Только этого мне не хватало!!!

 

Урал - хребет России...

Сергиев Посад - душа России...

Москва - сердце России...

Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?

 

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...

- Пап, зависть - плохое чувство.

[VSG]

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

 

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был *цензура*ом и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

 

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.

А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:

- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .

- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

 

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:

- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

[VSG]

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.

Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

 

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

 

 

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

 

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

 

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

[VSG]

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отце зовёт сына и спрашивает его в чём дело? Сын отвечает: - Папа я не умею. -Да ты что, до сих пор неумеешь. Видел как собаки делают. Вот точно также. -Ну как всё просто, -отвечает сын. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. -Ну что такое, я же всё ему объяснил! -Ага объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!

 

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

 

Судья: - В чём вы объвиняете своего мужа?

- Он назвал меня киской.

- Ну и что?

- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.

 

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!

- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

 

Понедельник.

Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.

Жена: - Я сегодня очень устала.

Среда.

Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.

Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.

Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.

Суббота.

Жена: - После вчерашнего так болит голова! !

Воскресенье.

Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

 

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

[VSG]

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.

За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.

И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка !!!!

 

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...

Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

 

Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.

 

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".

В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

 

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик: - Бухал с друзьями.

Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!

Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

[VSG]

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

 

Путин звонит министру внутренних дел.

- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.

- Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

 

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:

- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.

- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

[VSG]

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:

- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

- А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

 

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.

- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

 

В мировой туриндустрии все более популярными становятся

"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

 

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.

И действительно - все бедные уехали в Россию.

 

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

[VSG]

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .

 

- Гена, какая численность милиции?

- Триста тысяч.

- Ага. А Партии регионов?

- Ну, тысяч пятьсот.

- Угу... Ладно...

- А зачем тебе?

- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

 

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

 

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

 

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служ*цензура*ю Волгу(черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[VSG]

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И чего?

- За молоком пошла... В Вологду!

 

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.

Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:

- А вы женаты товарищ лейтенант?

- Да, а что?

- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

 

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

 

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

[hunter]

из любимого:

 

Как ведут себя различные войска, получив приказ на уничтожение змеи.

 

Пехота. Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого

нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.

 

Воздушно-десантные войска. Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.

 

Танковые войска. Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.

 

Полевая артиллерия: Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько

сотен мирных жителей.

 

Штурмовая авиация. Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".

 

Бойцы спецназа ГРУ. Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются

и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных

китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

 

Бойцы антитеррористической группы "Альфа". Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой

самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

 

Бойцы ФСО (ФСО — Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц). Устанавливают контроль над участком, где

предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по

противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной

суматохи.

 

Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба). Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей

"границы" пытаются задержать или уничтожить.

 

Бойцы группы специального назначения "Вымпел". План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную

информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата. План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают

из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

 

Бойцы спецназа МВД. Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места

предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в

компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

 

Наряд по кухне. Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.

 

Стройбат. Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой.

 

Офицер Генштаба. "Какая змея? Иваныч, ты лунки пробурил?".

[VSG]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

 

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

 

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

 

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

 

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

 

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

 

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

[VSG]

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

 

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.

- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !

 

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[VSG]

Женщина на приёме у психотерапевта:

- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.

- А о ком?

- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

 

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

- Прямо с работы?

[VSG]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

 

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается *цензура*...

 

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

 

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга......

[VSG]

На рынке рабов.

- Раб, как тебя зовут?

- Спартак.

- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?

- Динамо.

- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

 

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром или без?

- Какая разница.

- А без бригадира вообще никто не работает.

 

Проверено.

Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

 

Тук-тук...

- Кто там?

- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.

- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

 

Московские пробки. Объявление по радио ''Внимание,всем водителям!!!срочно продам машину на 'Волжской', куплю на светофоре в Жулебино!!!'

[VSG]

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

 

В налоговой инспекции:

- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!

- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

 

На кухне.

Муж (раздраженно):

- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.

Жена:

- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

 

- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?

- Я - нет.

- Почему?

- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

[VSG]

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему она с нами не связывается?

- Так разумная же.

 

Инструктаж в службе технической поддержки:

- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

 

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

 

Интересные парадоксы:

Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.

Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке. :bud:

[VSG]

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

 

- Мужчина, я вас боюсь!

- Почему?

- Вы меня изнасилуете!

- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!

- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

 

Гувернантка на балу говорит барышне:

- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!

- Но я же глазами...

- Тогда не чавкайте!

 

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

 

Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:

- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.

Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в *цензура* и таким образом отогреем.

Стая возмущается:

- Как же так, мы ж не *****асы, а если увидит кто?

- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности!

Все согласились, вставили друг другу - греются.

Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Порвать!

Вожак стаи:

- Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается. :bud:

[Рыжий]

улыбнуло

[VSG]

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.

 

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

 

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.

- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

 

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

 

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

 

Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой...

 

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

[VSG]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

 

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .

[VSG]

Чем ценно общение в Интернете.

Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

 

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

 

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашел!

 

Муж и жена ужинают на кухне.

Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !

- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

[Рыжий]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка? (смотрите дальше)

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) ”Роло”!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за ”роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же -такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Рыжий]

Изменено 4 февраля, 2011 пользователем Рыжий

[VSG]

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.

Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

 

Маленький мальчик по тундре гулял,

Маленький мальчик нефть с газом искал.

Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",

А Мальчик вырос и "Челси" купил.

 

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.

- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.