kosta nett Опубликовано 9 февраля, 2015 Вот такой домик я сфотал в Орландо. Всё вверх дном. Архитектор был с юмором. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
veles Опубликовано 9 февраля, 2015 Поддержу темку об архитектуре. Дней 10 назад в Далат ездил. Вот такой дом там имеется. Вроде по слухам спроектирован дочкой нынешнего президента, ей же и принадлежит. Используется как жилой и гостиница Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
peta Опубликовано 9 февраля, 2015 Вот такой домик я сфотал в Орландо вспомнил Задорнова Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
skydiver Опубликовано 9 февраля, 2015 Те, кто краснеет при слове из 3 букв, проходите мимо!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
AsiaHawk Опубликовано 10 февраля, 2015 М16 - Под лупой плавится приклад. АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь. Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу. М16 - Клинит, когда грязная. АК-47 - Работает, когда грязный. Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году. М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов. АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика. Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта. М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной. АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной. Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять. М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии. АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый. Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор. М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты. АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты. Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты. М16 - Любимый напиток владельца - виски. АК-47 - Любимый напиток владельца - водка. Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому. М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией. АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции. Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции. М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов. АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины. Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику. М16 - Попав в реку, перестаёт работать. АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет. Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло. М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров. АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой. Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича. М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума. АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем. Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут? М16 - Оружие обороны. АК-47 - Оружие нападения. Винтовка Мосина - Оружие Победы!!! Простите за копипаст...+миллион Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 11 февраля, 2015 — Ты доволен своими пчелами?— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 12 февраля, 2015 В отделе кадров:— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.— А вам кто нужен: программист или обезьяна?Пацан на первом свидании:— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев— и отдохнем, и потр@хаемся.На лице девушки отразилось полное негодование:— По*цензура*ься я не против, а зайцев убивать не буду...Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?!Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
MAX.X.X Опубликовано 12 февраля, 2015 (изменено) Прикол Но было все наоборот Изменено 12 февраля, 2015 пользователем MAX.X.X Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гальваник Опубликовано 13 февраля, 2015 -Скажите,а можно ли быть пи@@@асом временно? -Конечно,вот например,ты должен кому-то,кому очень нужно,привезти деньги ровно в 17-00,а приехал в 17-30.Так вот,ровно полчаса ты был пи@@@асом! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
MadDog Опубликовано 13 февраля, 2015 У сына в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
MadDog Опубликовано 13 февраля, 2015 Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...” Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
MadDog Опубликовано 13 февраля, 2015 Актуально... Жена отчитывает пьяного мужа. - Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!.. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
MadDog Опубликовано 16 февраля, 2015 Ловит мужик рыбу с озера выныривает лягушонок и говорит: -Здравствуйте! -Здравствуйте!?-отвечает мужик. -А как вас зовут? -Меня,дядя Коля. -Дядь, Коля, а можно я здесь поплаваю? -Да можно конечно. Лягушонок плавает,плавает,через пол часа говорит: -Дядя Коля ,а можно с вами рядом посидеть? -Да садись если хочешь. Сидят они вдвоём на берегу,через пол часа выныривает другой лягушонок и говорит: -Здравствуйте! -Здравствуйте!? -А как вас зовут? -Меня дядя Коля. -Дядя Коля а можно я здесь поплаваю? -Пошел на х...й! Правильно я говорю, дядь Коля? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Karat Опубликовано 16 февраля, 2015 Это ладно, прикол. А вот не могу найти видео, где лифт у Порошенко не открылся. Где он отчаянно давил кнопку, а он так и не открылся, и...пришлось идти пешком. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Орешек7 Опубликовано 16 февраля, 2015 - Он меня дико бесит.Можно я брошу в него картошку? - Едой бросаться НЕЛЬЗЯ!Кинь в него нож. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
nikolay88 Опубликовано 16 февраля, 2015 В брачном агентстве.Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.Женщина: О! Интересно!Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.Женщина: Прекрасный вариант!Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...Женщина: Просто прелесть!Агент: из увлечений - играет в танки.Женщина: Давайте следующего. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
peta Опубликовано 16 февраля, 2015 прикольно http://youtu.be/67Q5YzZIm4g Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 17 февраля, 2015 Из разговора двух подруг:— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "— И что он сделал?— Достал кредитную карточку.Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6После этого перестал общаться с этими нищебродами.Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?— У русских годовщина олимпиады, сэр! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
nikolay88 Опубликовано 17 февраля, 2015 15 весёлых логотипов, которые испортили репутацию своих компаний Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
yosha Опубликовано 21 февраля, 2015 В связи с падением курса рубля и наплыва казахов в РФ задали вопрос россиянам не мешают ли они вам? на что 97% опрошенных ответили: - ЖОҚ (нет) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Evil_Twin Опубликовано 21 февраля, 2015 В связи с падением курса рубля и наплыва казахов в РФ задали вопрос россиянам не мешают ли они вам? на что 97% опрошенных ответили: - ЖОҚ (нет) В шутке больше всего улыбнул перевод, видимо для непосвященных) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
yosha Опубликовано 21 февраля, 2015 В шутке больше всего улыбнул перевод, видимо для непосвященных) Прилетело от россиян Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Орешек7 Опубликовано 24 февраля, 2015 Жена не дает мне повесть сию инструкцию (( Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Орешек7 Опубликовано 24 февраля, 2015 Мол,бантика нужного нет))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение