Анекдоты и юмор

[kosta nett]

Вот такой домик я сфотал в Орландо. Всё вверх дном. Архитектор был с юмором.

[veles]

Поддержу темку об архитектуре. Дней 10 назад в Далат ездил. Вот такой дом там имеется. Вроде по слухам спроектирован дочкой нынешнего президента, ей же и принадлежит. Используется как жилой и гостиница

[peta]

 

 

Вот такой домик я сфотал в Орландо

вспомнил Задорнова

[skydiver]

Те, кто краснеет при слове из 3 букв, проходите мимо!!!

[AsiaHawk]

М16 - Под лупой плавится приклад.

АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.

Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.

АК-47 - Работает, когда грязный.

Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.

АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.

Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.

АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.

Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.

АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.

Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.

АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.

Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.

АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.

Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.

АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.

Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.

АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.

Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.

АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.

Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.

АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.

Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.

АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.

Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.

АК-47 - Оружие нападения.

Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

Простите за копипаст...+миллион

[VSG]

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

[VSG]

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— По*цензура*ься я не против, а зайцев убивать не буду...

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?!

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян...

[MAX.X.X]

Прикол 

 

Но было все наоборот 

Изменено 12 февраля, 2015 пользователем MAX.X.X

[Гальваник]

-Скажите,а можно ли быть пи@@@асом временно?

-Конечно,вот например,ты должен кому-то,кому очень нужно,привезти деньги ровно в 17-00,а приехал в 17-30.Так вот,ровно полчаса ты был пи@@@асом!

[MadDog]

У сына в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[MadDog]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”

Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”

Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”

Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

[MadDog]

Актуально...

Жена отчитывает пьяного мужа.

- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!..

[MadDog]

Ловит мужик рыбу с озера выныривает лягушонок и говорит:

-Здравствуйте!

-Здравствуйте!?-отвечает мужик.

-А как вас зовут?

-Меня,дядя Коля.

-Дядь, Коля, а можно я здесь поплаваю?

-Да можно конечно.

Лягушонок плавает,плавает,через пол часа говорит:

-Дядя Коля ,а можно с вами рядом посидеть?

-Да садись если хочешь.

Сидят они вдвоём на берегу,через пол часа выныривает другой лягушонок и говорит:

-Здравствуйте!

-Здравствуйте!?

-А как вас зовут?

-Меня дядя Коля.

-Дядя Коля а можно я здесь поплаваю?

-Пошел на х...й! Правильно я говорю, дядь Коля?

[Karat]

Это ладно, прикол. А вот не могу найти видео, где лифт у Порошенко не открылся. Где он отчаянно давил кнопку, а он так и не открылся, и...пришлось идти пешком.

[Орешек7]

- Он меня дико бесит.Можно я брошу в него картошку?

- Едой бросаться НЕЛЬЗЯ!Кинь в него нож.

[nikolay88]

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

[peta]

прикольно

http://youtu.be/67Q5YzZIm4g

[VSG]

Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.

Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6
После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
— У русских годовщина олимпиады, сэр!

[nikolay88]

 

[nikolay88]

15 весёлых логотипов, которые испортили репутацию своих компаний

[yosha]

В связи с падением курса рубля и наплыва казахов в РФ задали вопрос россиянам не мешают ли они вам? на что 97% опрошенных ответили:

- ЖОҚ (нет)

[Evil_Twin]

В связи с падением курса рубля и наплыва казахов в РФ задали вопрос россиянам не мешают ли они вам? на что 97% опрошенных ответили:

- ЖОҚ (нет)

В шутке больше всего улыбнул перевод, видимо для непосвященных) 

[yosha]

В шутке больше всего улыбнул перевод, видимо для непосвященных)

 

Прилетело от россиян

[Орешек7]

Жена не дает мне повесть сию инструкцию ((

[Орешек7]

Мол,бантика нужного нет)))