Анекдоты и юмор

[MadDog]

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.

Теперь с нетерпением жду весны...

[MadDog]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат - больше я хлеб не ем.

Съездили на экскурсию на мясокомбинат - теперь колбасу я тоже не ем.

Завтра все собираются на экскурсию на ликеро-водочный...я не поеду.

[MadDog]

Немного политики...

Умирает Обама и попадает на небеса.

Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.

БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже все наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...

[MadDog]

Чо то сегодня на анекдоты прибило... Поржал...

Диалог в ресторане (посетитель (П) и официант (О):

П- А зачем у Вас на груди ложечка на веревочке?

О- А вот представьте, несу я Вам суп и в него падает муха, рукой доставать ни гигиенично, вот я ложечкой и достану.

П - Какой молодец. А скажи что за веревка у тебя из ширинки торчит?

О - А вот представьте, захочу я в туалет, рукой член доставать ни гигиенично, я его за веревочку то и вытащу.

П- А обратно как уберешь?

О -Рукой ни гигиенично, ложечкой.

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

Мэд, про Обаму жжош!

 

тоже парочку чиркну.

 

1. Мой люмибый:

Поехал мужик на охоту. Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

- Выпив 100гр. водки, я могу определить с закрытыми глазами, что за дич и каким образом убита!!!

Другой:

- Давай проверим!!!

Первый выпивает 100гр. водки, закрывает глаза, щупает дичь и говорит:

- Кряква, убитая дробью в левый окорок!!!

- Ну ты даешь!!! А еще? Только глаза завяжи!!!

Завязывает глаза, выпивает 100гр. водки и снова щупает.

- Заяц-рысак. Убит в левую лопатку из Пистолета Макарова.

- Ну ваще!!!

Утро. Просыпается он у себя в кровати рядом с женой. Башка раскалывается. Жена ходит злая.

- Ты чего такая злая? - спрашивает он жену.

Жена:

- Я понимаю - ну поехал ты на охоту, ну выпили с мужиками, ну хоть нажрались - ладно. Домой ты завалился как дрова - это понимаю. Но зачем ты всю ночь гладил меня по *цензура*е и говорил: "Мышь полевая, топором в спину!!!"?????.

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

И второй.

 

Два компьютерщика в автобусе:

- Как дела?

- Да мать достала. Всю ночь с ней трахался, а она взяла и подохла. Пришлось вскрыть и мозги на помойку выкинуть...

Автобус на ближайшей остановке в полном составе молча выходит...

[Gidel]

Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Плакать надо ) голова совсем закружилась

Изменено 31 января, 2015 пользователем Gidel

[MadDog]

Плакать надо ) голова совсем закружилась

А был бы не против, чтобы ИМПЕРИЯ в которой я когда то родился господствовала бы во всем мире...

И пиво по рупьдвадцать...

...империя которой нет

Изменено 31 января, 2015 пользователем MadDog

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

Брек, парни, брек... а то начнется.

За следующий оффтоп в теме - бан!

[MadDog]

Брек, парни, брек... а то начнется.За следующий оффтоп в теме - бан!

Сорри, больше не буду! Из хороших побуждений вырвалось

[MAX.X.X]

Из жизни.
Сидим как то в кофе на мини корпоративе, расселись в разнобой не зависимо от должности и возраста. С права от меня сидит парень 26лет. любители Ворлд оф танкс, на против нас еще двое таких же танкистов и пара взрослых, пожилых агашек. Танкисты начинают свою бадягу, у кого сколько боев сколько танков подбито, как их танки вероломно из за угла враги подбивали, я смотрю, агашки в лице поменялись, сидят слушают, охают , думали парни с фронта пришли ))))))))))))
Ну посидели, я домой пошел, часа два ночи, иду, на встречу мне два парня на вид мутные и поддатые, останавились и один другому рассказывает:

- "Короче мы с Сериком в эту хату вломились, Ерлаху прикрывать оставили, а они короче, нас ждали походу, и короче, давай меня ломать, ну ствол достал и двоих положил, Серик тоже шмалять стал! А Ерлаха, сука зассал!"

Я все это слышу, иду и думаю, сейчас если только косо посмотрят, надо действовать быстро и решительно, на опережение, парень я не мелкий но их двое!

Подхожу ближе и слышу:

- " Ну и вот,  Ерлаха, сука зассал! А они меня убили, хорошо я сохраниться успел!"

))))))))))))))))))

[MadDog]

В интернете видел фото грязного автобуса в России. На нем ктото написал пальцем:

ВЛАДИМИР - владыка мира

БАРАК - временное сооружение с удобствами на улице

[MadDog]

Сегодня открывал ребенку чупа-чупс...лучше бы так обувь клеили, суки!

[Гальваник]

В интернете видел фото грязного автобуса в России. На нем ктото написал пальцем:

ВЛАДИМИР - владыка мира

БАРАК - временное сооружение с удобствами на улице

История Америки,от "Хижины дяди Тома" до "Барака Обамы"...

[kosta nett]

 

 

История Америки,от "Хижины дяди Тома" до "Барака Обамы"...

[kosta nett]

Реальная история. Давно это было. Лежу  на диване, читаю газетки. Племянник, года 3-4 ему было притащил в комнату кучу игрушек машинки, автоматы, кубики и во всю играет. Вынес мозг напрочь. Я ему:-Собирай свои манатки и дуй отсюда. Он молча, но надув губы, начал выносить свои игрушки. Минут за 10 всё вынес. Через пол часа дверь открывается заходит племянник с одной машинкой и говорит:-Можно  я у тебя побуду с одной манаткой. Ну как ему отказать .

[MAX.X.X]

[VSG]

Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.

Хлеба и зрелищ
- неплохой мотиватор.
Но баня и девочки
- во много раз лучший.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ?
- Ну этот, как его, а вспомнил
- "Ара рад"

[VSG]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

В ceкc-шопе появилась новинка
— надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!



Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!

[Гальваник]

Мужик сходил на охоту и рассказывает

-Приспичило мне посрать,Сел,сру.

Сзади медведь подкрался и жрёт моё говно...

-Ну?Ты его убил или убежал?

-Неее,я срал пока он не наелся!

[VSG]

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло.
После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

[Yesterday]

[kosta nett]

Мечта любого мужчины

[kosta nett]

 

 

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

[veles]

 

 

Мечта любого мужчины

Во, прям моя. Кроме второго пункта. Ха