Boris

Чем еще ценна книженция? Не читали?

Разговаривал сегодня со спецами, дали совет - пропитывать маслами и пропитками надо на ГОРЯЧЕЕ ДЕРЕВО - ГОРЯЧИМ МАСЛОМ. От этого в разы увеличивается впитываемость дерева. Даже масло для сауны и пропитки, наносятся на горячую сауну, чтобы дерево раскрыло поры.

Действительно, здесь форум - кто хочет, тот может орать,сколько угодно! А на счет закона....... Ну не приспособлены наши законы под коллекционирование оружия Наследие СССР и КГБ...

А у меня как раз уже руки "чесались" сразу заточить Ок, завезу на доводку, спасибо!

В журнале "Клинок" было: - Ай! - дед Макар порезал палец и проворно впихнул его себе в рот. - Порезались? - сочувственно поинтересовался я. - Я тоже им режусь, время от времени, - к месту выдал я. - Так ты мне, значит принес? - улыбнулся Мастер. - В смысле? - Да в прямом! Есть ведь ножи, которыми никто и никогда не режется вообще, а есть такие, которыми режутся решительно все. Подумав, я согласился с дедовым изречением, и предположил: - Что-то в них недодумано, значит. - Нет, тут дело не в продуманности, и не в удобстве! - изрек Макар Иванович назидательно, подняв кверху порезанный палец, - уж мне то ты можешь поверить - через мои руки не одна сотня ножей прошла, да и сделал их сам я десятка два разных. Только есть ножи-кровопийцы, которым постоянно, время от времени нужна кровь! - Ну, это уже мистика какая-то! - воскликнул я, и в шутку спросил, - так что, может лучше избавиться от него - вампир все-таки? - Ни в коем разе! - проигнорировав мою шутку, совершенно серьезно продолжил дед, - такому ножу цены нету! Он и удачу приносит во всем: и на охоте и на рыбалке, а уж грибы с ним пойдешь собирать - никакой корзины не хватит! - Вот ведь! - удивился я, - но неприятно постоянно резаться, правда? Что же делать! - А тут рецепт прост, - улыбнулся дед Макар, - мне один знающий человек присоветовал - надо его кровью дичи или рыбы смазывать, а если долго не получается этого сделать, то хоть сливочным маслом. Только ни в коем случае не в молоке или других молочных продуктах. (Павел ДУБРОВСКИЙ, г. Городня)

Не стал заморачиваться и придумывать что-то новое, тупо увел с Ганзы тему http://talks.guns.ru/forummessage/64/377832.html Суть вот в чем (топикстартер с Ганзы): Дело в том, что у меня такой нож тоже был - порезался в первый же день владения. Второй раз оставил мне след на пальце, который виден уже год, несколько мелких порезов не в счет. В общем, невзлюбил меня нож - и я продал его. У кого такое было??

Взято отсель ...http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%BE%D0%B6 Арктика * Улу (уляк, пекуль) - эскимосский нож серповидной формы с заточкой по внешней стороне и рукоятью, прикреплённой прямо на обухе. Германия * Сакс, скрамасакс - общее название ножей с односторонней заточкой, характерных для всех германских племён. * Опасные бритвы из города Золинген. Один из традиционных изготовителей - фирма Dovo. * Траншейный нож - боевой нож с полуторалезвийным копьеобразным фиксированным клинком, обычно деревянной рукоятью и металлическими ножнами с клипсой, позволяющей закреплять их на голенище сапога или в ином месте обмундирования: применялся в I и II мировых войнах. * Нож парашютиста - складной нож с гравитационным механизмом и откидной свайкой. Базовая модель получила индекс M1937 и была неоднократно модернизирована. Нож применялся в воздушно-десантных войсках в качестве стропореза и вспомогательного инструмента, но устойчивы легенды об использовании ножа в качестве оружия. Испания * Наваха - один из первых складных ножей в мире. Латинская Америка * Мачете - нож с длинным клинком, приспособленным для рубки. * Трамонтина - фирма Tramontina (Бразилия) выпускает ножи различного назначения: хозяйственно-бытовые, туристические, складные, мачете и др. Малайский архипелаг * Керамбит - нож с серповидным клинком, заточенным с внутренней стороны и кольцом для пальца на головке рукояти. * Крис - нож или кинжал асимметричной формы. Наиболее известны волнистые разновидности криса. * Боло - разновидность рубящего мачете * Балисонг ( ) - нож с инерционным открыванием. Был довольно широко распространён в Европе с XVII в., но в настоящее время известен как филиппинский нож. Непал * Кукри (кхукри) - традиционный боевой и хозяйственно-бытовой нож непальских гуркхов с клинком серповидной формы с расширением в середине и сужением к острию. Персия * Кард - нож с прямым сравнительно узким клинком без гарды. Россия * Финский нож - русский нож, происходящий от финского пуукко, традиционно считающийся оружием (обычно маргинальных элементов и уголовных преступников). Отличается наличием скоса обуха (клип-пойнт), развитым перекрестием гарды. * Пареньский нож - традиционный северный нож, изготавливаемый в поселке Парень на Камчатке. * Засапожный нож - легендарный боевой нож XII в., носимый за голенищем сапога. * Нож разведчика - уставная модель боевого ножа, использовавшаяся в армии Советского Союза с 1940 по 1960-е годы, считается, что в лезвие запаивалась капля ртути, что увеличивало его качества при броске. * Боевой нож - нож, находящийся на вооружении спецподразделений органов безопасности с 1943 года по настоящее время * Охотничьи ножи Самсонова - ножи и кинжалы поставщика охотничьего общества Его Императорского Величества Егора Самсонова Северная Америка * Боуи (бови, bowie) - Джеймс Бови (James Bowie 1796-1836) * Арканзасская зубочистка - Еще одно собирательное название больших боевых ножей и использовалась раньше наряду с Бови. Однако после начала выпуска фирмой Рэндалл обоюдоострых ножей с длинным треугольным лезвием это название закрепилось за таким дизайном. * Ка-Бар - Нож разработанный для Морской Пехоты и Военно Морского Флота США во время Второй Мировой Войны. Разными фирмами производителями было выпущенно более 2 миллионов этих ножей, которые используются и поныне благодаря удачному дизайну * Спайдерко - фирма Spyderco (США) выпускает современные складные ножи с фиксатором, является основателем стиля ClipIt - легких, тонких ножей комфортных для ношения на карманах тесных джинсов. Средняя Азия * Пчак (печак) - нож со сравнительно широким клинком традиционно из углеродистой стали, сформированный методом холодной ковки, прямым обухом и неширокой рукоятью, прикреплённой на уровне обуха. Финляндия * Пуукко - финский хозяйственно-бытовой нож с небольшим клинком, обух прямой, иногда с понижением к острию (дроп-пойнт и клип-пойнт), рукоять обычно без гарды. * Леуку - северный (саамский) нож, приспособленный для основных работ в лесо-тундровой и тундровой зоне, с клинком от среднего по крупного размера. Франция * Опинель - традиционный складной одноклинковый нож с деревянной рукоятью * Лайоль - традиционный складной одно- и многопредметный нож Чехия * Миков (Mikov) - крупный производитель складных и охотничьих ножей. Автоматические ножи Миков имеют оригинальную конструкцию кнопки, обеспечивающую безопасность изделия. Швейцария * Швейцарский армейский нож - небольшой складной мультиинструментальный нож. Шотландия * Скин ду - небольшой нож (в иной классификации кинжал), носимый за подвязкой гольфа. Япония * Танто * Айкути * Кусунгобу

Отчет о попытке убийства МиниБушмена от Cold Steel Автор: Яков Дата: 25-11-05 Отчет размещен с разрешения автора Принял решение побороть болезненную «жалость к ножам» путем безжалостного убийства одного из моих 75-и девайсов. Выбор пал на миниБушмен от Cold Steel. Место убийства - охота в ... неважно каком угодье (охота щас пока запрещена, пригласили друзья). Длительность охоты - 2 дня и 3 ночи (с вечера пятницы по утро понедельника). Смысл убийства - безжалостная эксплуатация в мыслимых и немыслимых позах, извращенных формах и т.д. Короче, по порядку. МиниБушмен Cold Steel . Подробно описывать его не буду - нож суперутилитарный - фактически это просто полоска стали, низ которой свернут в трубчатую ручку аля-черенок лопаты. На конце рукояти дырка (назвать это отверстием не подымается рука) - под темляк или под гвоздь, чтобы насаживать на черенок. Спуски от трети лезвия рудиментарные. Простая листовидная форма клинка. Сталь SK-5 - знаменитая "оружейная голубая". У меня есть колдстиловские Бови и Рекон Бови - дорогущие ножи - из этой же стали. Ножны - просто супер - огромные, широченные, кирзовые, проклепанные грубейшими заклепками, с боковым подвесом в виде прорези, нож плотно утапливается в них полностью, торчит только сантиметровый кончик. Длина клинка - 12 см, ручка – где-то также. Фотку ножа можно найти на сайте Cold Steel. Как выложить адрес сайта я не знаю. Увы, я компьютерный дебил... Для подстраховки взят был любимый ColdSteel SRK, (который в этой поездке не понадобился). В процессе убийства нож делал: - Строгал лучину с сухих березовых полешек. Много. Приставлял к полену и бил по обуху другим поленом. - тем же макаром колол полешки гдето 8 - 10 см толщиной. Тоже много. - были выструганы 15 жердей из дубового сухостоя, ободрана кора заточены под колья. - были открыты 26 консервных банок (компания была 7 человек). Тушенка, шпроты, ветчинка и т.д. Потом пустые банки были еще потыканы и порезаны на спор всеми нетрезвыми участниками балета. - Освежевана туша кабанчика. 180 кг (хвастаюсь - с первого выстрела пулей 12 кал. с 60 метров.... Ладно, вру, с 30 метров). Неудобно - страшно. Ручка стальная гладкая в мокрой руке скользит ужасно. Пришлось обмотать лейкопластырем (изоленты не нашлось). Пошло веселее. Суставы рубились аналогично лучине - приставляешь и бьешь сверху полешком. - Открыто немеряно пива. Порезано на куски с пяток крупных сухих лещей (слюнки то потекли?). По чешуе, по хребту. Если не удавалось перерезать - см. выше... Приставляешь и полешком... - Наготовлено шашлыка на 18 человек (подтянулась еще одна компания плюс егеря + подъехали жены). - Наготовлено салата на всю вышеперечисленную кодлу. Лейкопластырь с ручки смотал в целях гигиены после свежовки кабанчика. Намотал новый. - Принялись метать его в толстенный дуб. По очереди. Мне стало муторно и откровенно страшно (за дуб) Метали с полчаса. Попали 2 раза. В смысле, воткнули в дуб. А вообще в дуб попадали регулярно, только то плашмя, то ручкой... Потом долго хвастались перед теми, кто этого не видел... - Накидавшись просто, принялись кидать его как копье. Для этого была выстругана палка (из какого-то куста типа черемуха или хрен его знает), насажен ножик и законтрен каким-то шурупчиком и заклинен щепками. Результат по попаданиям - просто шикарный - почти каждое попадание в дерево (а кидали мы метров с 7-ми, попаданий было приблизительно 50/50 , так как пиво надо пить до водки, а не вместе с ней) было ознаменовано втыканием. Это увлекательное занятие пришлось прекратить по вопросам безопасности для окружающих, так как прицел в дерево постепенно начал сбиваться на 180 грудусов. - Вырезано дно из цинкового ведра. Это для прикола - насыпаешь картошки в ведро, и просишь кого-нибудь поднести ее к костру. Потом смотришь, как он ее лазает и собирает на карачках. Неееее, так пить нельзя. Надо либо больше, либо вообще не пить... - Хорошо измазанная и вывалянная картошка была почищена и порезана. На 18 человек. Уху варили... - Рыбку почистили... По-моему, из магазина, хотя наши рыбаки утверждали, что типа только что ее поймали. Не знаю, я не рыбак... - Выстрелили из ружья в лезвие (РК к стволу). Пулей. 12 кал. Вот так вот напились. Не попали, слава богу... Ни в нож, и ни в кого... - За все время нож ни разу не вытирался. Ночевал в мокрых обрезках от картошки, в мокрых ножнах, просто в воде валялся... Никакого там масла, смазки и т.д. Результат: Хоть бы хны. Заточка из коробки была очень неплоха. Волосы отскакивали от страха. После всего этого юзанья, - на РК пара-тройка мелких зазубринок от консервов и от ведра. Кончик затупился и облез. Не погнулся и не обломался. Ни пятнышка ржавчины вообще. Ни на РК, ни в царапинах. Покрытие сильно поцарапалось, но не облезло (никакого сравнения с тем же SRK). И ВСЕ!!!!! Ножны не потянулись, от влаги не повело. Больше сказать нечего. На свою цену - 20 $ купил его в Киеве (на коробке рекомендованная цена 7 $) - ножик просто отличный. Из минусов - травмоопасная неудобнейшая рукоять. Все остальное - только плюсы. Излечился я от своего болезненного "ножевого фетишизма"...

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями. - Маня! Выйдешь за меня? - В какую смену? Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты. Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше. Умопомрачительный умопомрачлен. - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было. Натягиваем с товарищем колючку на забор. Колючка знатная, "ягоза" с лезвиями. Закрепляем колючку проволкой. Кончики проволки товарищ рискуя подцепиться аккуранно загибает. На мой вопрос нах, говорит - чтоб никто не поранился. Дальше работали молча. Жрать гораздо интереснее, чем худеть! Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить. Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали. - Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать. - Маленькая еще о сексе думать! Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок. Шашлык без водки едят только собаки. Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?". - Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому. Сегодня ночью первый раз у меня не встал (При Путине такого не было!) Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади! В Ялте произошло необычное ограбление - налет совершили на секс-шоп в центре города. Как сообщает газета Новая Ялта, злоумышленник похитил из магазина Интим "пикантные вещицы, призванные будоражить эротическое воображение". Сотрудникам милиции удалось по горячим следам задержать грабителя... Неудержался до дома... После школы Вовочка пошел в армию - косить от института. По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке... В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью. С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами, подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь: - Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!! Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня. - Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём! - Су*а!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить! Паршивый бит весь гигабайт портит.

Может оно и не должно высыхать полностью?

Вообще, можно взять один кусок - промазать половину этой жидкостью, половину - льнянкой, посмотреть, как пойдет?

Банка стоила 1870 тенге. Плохо впитывается? Может надо больше мазать или действительно вакуумом пробовать? Миша, попробуй разломить деревяшку, которую я в магазине прихватил? А вообще, если летуча жидкость, то она должна хуже пропитывать по определению, чем масло. Еще много от дерева зависит, от среза - по каппилярам уйдет глубже, чем вдоль пор.

Что-то я падения не заметил! Наоборот, растут цены!

Раза два удалял, еще думал, что за бот такой настырный Оказываецца не бот Интересно, много я так народа на форум не пустил?

Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится. Ему говорят: - Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы! - Щас будет! Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз... Беседуют две подруги: - Что-то твоего Федьки две недели не было видно. - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой! - Видишь этого человека на фото? - Да. - В шесть вечера заберешь его из детского сада! Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд! Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог. Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод: — Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! — Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!.. Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят: - Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!! Это пpосто ужасно! - Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные игpы способствуют пpавильному становлению полового самосознания pебенка... - Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа аппендицит выpезал!!! люблю стоматологов! Добрые они. Спрашивают у тебя - делать анестезию? - А Вы как думаете? - Да не надо, что Вам лишние уколы... И потом: -Так больно? -МММММММММ.... (нет) -А так? -МММММММ!! (нет, но уже близко!...) -А вот так!? -МММММММ!!!!!!! (ААААА!!!! Больно!!!!!) (С удовлетворением в голосе) -Хорошо.... Приехал на выходных к родителям, и помимо прочего решил телевизор посмотреть. Беру пульт, тыкаю кнопку. не включается. спрашиваю отца - У вас чего с пультом? батарейки сели? -Нет сына, ты зажимай на кнопку включения, а второй рукой нижнюю часть пульта выворачивай против часовой стрелки. до сих пор страшно представить что они до этого с пультом делали, прежде чем этот способ нашли. краткая характеристика жены товарисч тут говорил со своей по телефону и выдал: Какая -то она сегодня месячно-критическая.... Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3,14здила из моей комнаты последнюю пачку! - Я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!! - Х З - Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!! Младшенький, 3 года. У бабушки. Она говорит, мол надо куда - то позвонить. Малой молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке - мешает шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг. Несёт ей в комнату телефон…. Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! Не, ребята, вы как хотите, а я вступаю в партию Задорнова.... В субботу попал на РенТВ и смотрел "самое шокирующее видео" (как-то так). (кто смотрел - не даст соврать). США. Какой-то не самый центральный городок..Полицейский (а у них на машинах на лобовом стекле стоит камера) на машине преследует какого-то нарушителя...тот как-то не очень согласен быть арестованным, поэтому в течении некоторого времени они играют в "салочки". Наконец, герой-коп блокирует того негодяя, прижав его к бордюру...(камера показывает лишь пустынную дорогу). Коп выскакивает из машины, обегает её спереди (ну как же - надо же перед камерой-то засветиться), выхватывает свой пистолет (ну чисто Рэмбо) и несется к будущему арестанту с криком "руки на руль! чтоб я видел руки!!!!!!" (исчезает из поля зрения камеры). Так все бы и кончилось, но тут (на наше счастье) подъезжает его коллега, и мы видим "продолжение банкета"... Первый коп схватив задержанного бедолагу за руку, с криком "покиньте машину" пытается его вытащить наружу..ЧЕРЕЗ ОКНО, НЕ ОТКРЫВАЯ ДВЕРЦЫ МАШИНЫ...!!!!!!!!! Ему это и не удалось бы, но тут вступает подъехавший напарник. Теперь ОБА (причем крича "ПОКИНЬТЕ МАШИНУ" на два голоса, в стиле какого-нить "Чай вдвоем") пытаются вытащить чувака и опять же: НИКОМУ из них не приходит в голову ОТКРЫТЬ дверцу!!!! Вся эта вакханалия продолжается минут пять!!!!!! (я думаю, что тому нарушителю руку не оторвали лишь потому, что одет он был в рубашку Некитайского производства..) И тут - кульминация! Оба копа ...ВЫРЫВАЮТ дверь и вместе с ней вытаскивают мужика из машины!!! Счастливый финал для всей системы американского правосудия....Наверное, после ТАКОГО, мужик будет сам проситься за решетку (там, похоже спокойнее)..... ххх: Да ты как стала с ним встречаться, вообще друзей забыла! Не в курсе, что вокруг твориться!.. Вообще ничего не знаешь! ууу: Зато я теперь знаю, как дети делаются! - Здравствуйте доктор ! - Здравствуйте.На что жалуемся? - Кашель. - Курите? - Курю. - Один табак курите? Одного производителя? - Нет - от разных. - Нужно один табак курить! От одного производителя. - Стану я за одним человеком ....целый день бегать! У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку - свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет) В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под мышкой томик Пушкина. Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит - никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал - но может у бабушки получится... И правда - из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!" Чё такое? И далее (уже во весь голос) "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!" (дитя двадцать первого века - в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...) Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет. Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу: - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее? Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: - Ты же мальчик, а с куклой играешь. На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает: - Мама, я с ней не играю, я с ней сплю. Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать. Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила: - А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет? Так я не ржал уже лет сто))))) Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?". Приходит фермер к психоаналитику и жалуется на не складывающиеся отношения с женой. Тот интересуется о том когда был исполнен последний раз супружеский долг, на что фермер не может дать положительного ответа ссылаясь на то что началась страда, он в поле, поле 1.5 км от хаты и пока он дойдет до дома уставший уже поздно и т.д. Психоаналитик говорит, что единственная причина неурядиц- это отсутствие супружеских отношений и дает совет как делу можно помочь: - Когда вам захочется заняться сексом и выдались свободные минуты возьмите ружье и пальните. Жена услышит и придет. А вы заодно еще и пообедаете. Пациент ушел довольный. Возвращается через дней двадцать. Весь понурый. -Что случилось? Что, ничего не получилось? - Да нет! Первые две недели было все нормально, а потом открылся охотничий сезон и с тех пор я жены не видел! - Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!! 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. - я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин. - у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии. Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом. – Я к тебе из сказки пришла. – А из какой? – Из доброй. – Выгнали? У психиатра: - Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности! - Уточните, что вы имеете в виду? - Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать... В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами,подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь: - Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!! -Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик. -Да слышу-слышу, я не наркотик. После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на объявление: "ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!" Один - другому: - Да-а.. И что делать будем? Другой после некоторых раздумий: - Объявление на другой деканат перевесим! - Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?! - Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь! Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху, до тех пор пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку. Уролог-- oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал... Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?.. "Фокус" с ревом пролетает мимо... Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц. - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами... Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! Женщины любят когда им чешут за ушами... Сидим с подругой на паре, я слушаю музло, она сидит и говорит: Почеши мне за ушком... Делать все равно не фиг, чешу, параллельно слушаю музло и рисую, т.е. не наблюдаю за процессом. Потом где-то минуты через две она начинает "мурлыкать" и вся аудитория во главе с преподом смотрит на эту картину... в продолжении минут десяти (я все это не замечаю). Потом препод не выдерживает и говорит иным тоном: - Молодой человек, может вы и мне почешите, я тоже хочу столь восхитительно мурлыкать?! - Нет, вы не даете мне того, что дает она... Хотя, если вы непротив... Все, и без того смеющиеся, поползли под столы.... - Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! - С чего ты взял? - Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят... История со слов моего приятеля, но за достоверность ручаюсь. Было ему тогда семнадцать лет. Пятница, родители на работе. Привел он домой любимую девушку, создал интимную обстановку. Подруга увидела видео-камеру, приобретённую буквально неделю назад и предложила заснять все на видео, он не отказался (все равно пленка пустая, успеет стереть)... Суббота, у мамы день рожденья, круглая дата, собрались все родственники, застолье. Он не долго думая он ушел с этого праздника погулять. Далее со слов его сестры. В середине застолья мама встаёт и торжественно говорит: "мы сняли дачу на новую видеокамеру прошу смотреть". Все родственники (бабушки, дедушки, тети и дяди) собираются в большой комнате, рассаживаются поудобнее. Папа берёт кассету вставляет в видео, перематывает н а начало, включает - на экране пейзаж леса и т.п. ни чего не подозревая он идёт курить и оставляет всю компанию любоваться дачей. Мама рассказывает вот этот лес возле нашего дома, вот это дорога, в этот момент запись прерывается и начинается показ интимной встречи моего приятеля и его подруги... Выключить не могли пока папа не пришел с перекура%-).

2000 сообщение!

В настройках еще много чего интересного

Новая работа: На подходе еще одна "облагороженная" финка с клинком Лаури Завидуем!

Это было до: а точнее: С помощью Михаила с форума, мой филейник приобрел новую ручку: Финны! Завидуйте! :-) Рукоять - гивея, больстер - латунь. Пропитка - льнянка. Рукоять удобная, как и хотел, отлично сделана под размер руки. Нетерпиццо испытать в деле (мясе ) Специально накуплю костей Мише огромный респект!

Bakar добро пожаловать!

Готово! Миша просто ювелир - золотые руки! Подробности тут http://forum.knives.kz/index.php?showtopic...entry2105

Да, в личных настройках поставьте галочку - автоматически расскрывть форму быстрого ответа.

Ага, решил взять на пробу. Я почему взять решил, там продавец "немычачий" был, ничего внятно сказать не мог, а какой-то мастер, вышедший в маг из подсобки, сказал, что это масло пару раз брали на пропитку оружейных лож и были довольны результатом - дерево аж светиться начинает. Вообще Watco Rejuvenating - Oil, т.е. масло. Попробуем, может будет приемемо для обработки. Под заказ не возят, у них узкий спектр.

Вот у нас и Рыжий появился

Нашел кузню на Емцова/Рыскулова 2 кузеца, пневмопресс, горн Желающие ковать - мерси пожаловать!