Уэф Опубликовано 29 ноября, 2013 Некоторые работы небезизвестного Васи Ложкина По стилю картины Лаэртского чем-то напоминает Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
yosha Опубликовано 6 декабря, 2013 Диктор по новостям отжёг! Выдал что "тюремные заключение и ссылки подорвали здоровье Нельсона Мандейлы и поэтому он умер на 95 году жизни" ! ! ! Типа при благоприятном протекании жизни дедушка расчитывал лет до 200 дожить? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Timbuss Опубликовано 12 декабря, 2013 НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:– Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?– Гoтова.– Ну и отлично. Тогда начинаем..(ходит по кабинету и диктует)– Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!М: (мaшиниcтка печатает)"Товарищи офицеры!"– НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !М: "В войсках упала воинская дисциплина"– ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."– МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.– Е@АТЬ ФСЕХ!!!М: "Приказываю!"– ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."– ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".– ПИ@ДЕЦЦ!!М: "Командующий округом генерал-полковник Петров". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Karat Опубликовано 22 декабря, 2013 Восьмидесяти пятилетний дед на приёме у врача: - " Доченька не знаешь - почему ку меня после секса шум в ушах...?" Ответ: -" Дедуля это не шум..., это аплодисменты!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 25 декабря, 2013 Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 26 декабря, 2013 Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.Собаки все время бегают и живут около 15 лет.Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.Опаньки... Отдыхаем! . .Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.Покупатель:— Сколько стоит эта рыбка?— Она не продается.И после небольшой паузы добавляет:— Мы ее поймать не можем...— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!— И кто тебе это сказал?— Твоя жена. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 27 декабря, 2013 Викторина на радио. Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк? 1. Заемщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор. Ответ: ИДИОТ!— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск. — А где еще 13% россиян? — Продолжали отмечать Новый год!— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь. — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 27 декабря, 2013 Женщина на исповеди:— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!— А в чем дело, дочь моя?— Пьет! Не работает! Меня бьет!— А что ж ты за такого замуж пошла?— Дура была!— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 28 декабря, 2013 У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года? " Я решил: "Пусть наступает! "Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . . Муж: — Помоги фигу скрутить.Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 30 декабря, 2013 Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!Место действия — алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина. — Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? — Какой-какой коньяк? — Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . . — Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал... — Да вот же он! И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
СуХой Опубликовано 30 декабря, 2013 Все следят за индийской минутой славы? А зря... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
sentinelll Опубликовано 30 декабря, 2013 Мдя... Все следят за индийской минутой славы? То что они в самом начале крутили, тоже вроде как оружие, запямятовал, но с утяжелителями на кончиках и грамотной работе Х кто подойдёт близко)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 31 декабря, 2013 Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.— Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию — были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного... — А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 6 января, 2014 — Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети...— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?— Да иди пей, алкаш!— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!— Ленивый алкаш! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 8 января, 2014 Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам...После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 9 января, 2014 Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка...Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в своей пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 10 января, 2014 Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков черного...Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ŦᾡἷḶἷḠḩŦ Опубликовано 10 января, 2014 Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 13 января, 2014 2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утромВ прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от *цензура*ринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"— Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 15 января, 2014 Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаdМужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! » Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 18 января, 2014 Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик...Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать? "Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!Встала утром после корпоратива.Надо сына в садик вести.Говорю дочери:— Уведи Вову в садик — полтинник дам!Тишина. И тут Вова говорит:— Давай сотню, я сам уйду. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 19 января, 2014 Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 20 января, 2014 Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение