VSG Опубликовано 18 октября, 2010 Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно. - По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой? - Всё идёт по плану. Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит: - Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: - Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 19 октября, 2010 Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? -2000 - Хорошо. Садись. После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена! После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь. На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 22 октября, 2010 Разговор двух мальчиков: - А я скоро в школу пойду! - Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет! - И что, ты жениться будешь? - Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы! - Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала. - Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно... - Маш, а давай займемся сексом втроем? -??? ? ? - Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!! - Дорогая, эта ночь была великолепна!!! - Да? - ДА!!! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? :mail1: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 24 октября, 2010 - Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - А чтоб гости не засиживались... Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: - Вы почему опоздали? - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался. Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его: - Батюшка что случилось? - Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!" - Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама с дачи вернулась? :mail1: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 25 октября, 2010 В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды. - Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня! Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец". :mail1: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 26 октября, 2010 Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями Памятка женщинам: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга! Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покусал я его. - Да за что?! - Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил... Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация. Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо! . . - Распустились сволочи! :mail1: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 27 октября, 2010 - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно... В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову… Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка. Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново? Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 28 октября, 2010 В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает. - Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай. Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! Разговаривают трое цыплят: - Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый. - А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй. - Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее. - Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена? . . - Знаете... я очень бедно так живу... - Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 29 октября, 2010 Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по *цензура* ремнем! Я тебя за водкой посылал. ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов.. - За что? - Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная... Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото. Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 31 октября, 2010 Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! " - Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде. - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: - Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем... Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он нне оборррвется? Режиссер: - Опп-п-па! Зашибись - отличная идея!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 1 ноября, 2010 Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! - Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил. Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок! Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем. Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: - Боже, я беременна!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 2 ноября, 2010 - Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей. На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают. - Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали... :sm_biggrin: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 4 ноября, 2010 - Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки? На приеме у сексопатолога. - Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист! - Гм, а любовницы у Вас нет? - Есть, но тоже слышу свист! - Извините, Вам лет сколько? - Семьдесят... - А что Вы хотели услышать? Аплодисменты? - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась? - Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы? - Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром. :sm_biggrin: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 5 ноября, 2010 Женщина пришла к колдунье: - Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала! - Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может! - Алло, это секс по телефону? – Нет, это секс по барабану! - Как это? - Да, это дом для престарелых! В общественном туалете дед ковыряется в ширинке... - Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу :mail1: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 7 ноября, 2010 - Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут. С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер: - Эй, ты зачем женщину мучаешь??? - Это не женщина, это моя теща! - Ты смотри, падла, как крепко держится! Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин... Официантка ему: - Владимир Владимирович, что кушать будете? В. В. решительно: - Мясо. Официантка: - А овощи? В. В. : Овощи тоже будут мясо. Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит: - Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют. А хомяк, поковыряв в зубе, говорит: - Промоушн у тебя фиговый. Мужика встречает соседка: - А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! - В каком смысле? - Жену любишь аж шум стоит! - Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! - А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"? - Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала! :mail1: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 10 ноября, 2010 Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде... В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!! Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает. - Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. - А ты ешь быстрее и беги за вторым. . Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???! :mail1: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 11 ноября, 2010 Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос. - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает. Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель. У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу. :mail1: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 12 ноября, 2010 Немного бояна: Одесса. Привоз. - Почём ваш напильник? - Это рашпиль. - Ну хорошо, почём ваш рашпиль? - Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо? - Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк? - Ну держись, Вика! - А какие слова говорят жене? - Ты не спишь, Наташ? Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. - Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы! - Почему же вы не кричали? - Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 13 ноября, 2010 Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков. Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка. Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды. ... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро! Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное. Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно и уникально, неповторимо то есть. Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования - Державный Уникальный Российский Дом. Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура... Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой! Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет? - Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман. Встречаются двое. - Как живешь? - спрашивает один. - Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 15 ноября, 2010 - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточнения. 11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили. Один спрашивает другого: - Вась! а ты теперь где работаешь??? Вася: - Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ! Колян: - Это как??? Вася: - Поселковый отдел полиции! Колян: - Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е. Вася: - А это как??? Колян: - Железнодорожный отдел полиции! Оба разом: - И какой косолапый нас всех в этот анус загнал??? — Ты спал с моей женой? — Что значит — спал? — Ну спал — значит занимался сексом. Так ты спал с ней? — Не, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу: — Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась! — Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился. — А почему ты шепотом говоришь? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 16 ноября, 2010 Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю! На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 17 ноября, 2010 Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов! Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . . Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь! Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... ... . После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС. - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить только ногу! ? - Я перед ним споткнулся. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 19 ноября, 2010 Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног! Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает: - Сколько до ближайшей земли! ? - Две мили. - В какую сторону? - Вниз. Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал. Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 21 ноября, 2010 Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому... - Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? " Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у Вас за провода на груди? - Микрофон - наш с Вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у Вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет... Гаишник, делая руками неприличный жест: - Ну, тогда счастливой дороги! . . Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
vzdruney Опубликовано 22 ноября, 2010 Любопытный трюк - интересные свойтва дерева Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение