Yesterday Опубликовано 23 октября, 2016 — Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина! — Но мне же должны были только вырезать аппендикс... — Вам, бабам, не угодишь! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 23 октября, 2016 Извините, ваш пароль устарел — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гребанаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1ГребанаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 25 октября, 2016 - Она такая милая, где ты её нашёл? – На вокзале, с ментами дралась… Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. - Животные бывают с хвостом и без хвоста. – Есть ещё змея – это хвост без животного. Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце. На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ŦᾡἷḶἷḠḩŦ Опубликовано 25 октября, 2016 Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! ! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! ! Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе. – Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать? Мужик, бледнея: – Ну давай с плохой. – Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил. – Ёперный театр! Батька хватается за голову: – Куда же хуже сынок? – И мамке обе щеки. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Lawyer777 Опубликовано 30 октября, 2016 - У нас на работе раньше был чисто мужской коллектив. Когда кто-то из сотрудников совершал какой-нибудь подвиг и шеф оставался доволен, он всегда говорил фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку!" Типа, для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. В общем, как пришла, так и ушла... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ŦᾡἷḶἷḠḩŦ Опубликовано 3 ноября, 2016 АНЕКДОТ: Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы... Не обижайте медиков! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ŦᾡἷḶἷḠḩŦ Опубликовано 6 ноября, 2016 Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ŦᾡἷḶἷḠḩŦ Опубликовано 6 ноября, 2016 Первая брачная ночь молодожен.Жена говорит:- Дорогой,а что такое секс? Покажи как им занимаются.Муж улыбнулся и говорит:-Хорошо, раздевайся ложись рядом.Жена разделась,легла.Муж говорит:-Давай так:представь,то что у тебя между ног тюрьма,а то что у меня преступник.Берем преступника и сажаем его в тюрьму. Прошёл час,муж довольный лёг и жена удовлетворённая. Жена говорит:-Дорогой,по моему преступник сбежал. Муж улыбнулся говорит:- Ща поймаю и посажу обратно.Прошёл ещё час, муж усталый ели тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит:- Дорогой, преступник опять сбежал. Муж кричит:- Ну ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ŦᾡἷḶἷḠḩŦ Опубликовано 6 ноября, 2016 Бабка с дедом ужинают.Бабка спрашивает деда:что такое ситуация?Дед отвечает: Ну,допустим я привёл домой женщину,а тут раз-ты пришла.Вот это ситуация.Поняла?Бабка подумала-подумала -А,поняла!Это когда я в дом мужика привела,а тут ты нарисовался!Вот ситуация!Дед как даст ложкой бабке в лоб!Ты ,старая,не путай ситуацию с проституцией! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Dion Опубликовано 8 ноября, 2016 Не знаю, было или нет... История старая уже Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *цензура* рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 10 ноября, 2016 Только что стало известно, что Белый дом переименуют в Трампункт Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 10 ноября, 2016 Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”. Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей. Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника. Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ??? Еврей звонит жене:- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание. - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 15 ноября, 2016 Милая американская старушка идет по улице и тащит за собой два больших чёрных пластиковых мешка для мусора. Один из мешков порвался и оттуда периодически выпадают 20–долларовые купюры. Заметив это, полицейский остановил ее, и сказал: "Мэм, из Вашего пакета выпадают 20–долларовые купюры." "Ой, действительно!” — сказала милая старушка. "Мне лучше вернуться и собрать их. Спасибо, офицер, что сказали." "Не так быстро", — остановил старушку полицейский. "Где Вы взяли все эти деньги? Вы случайно их не украли?" "Конечно же, нет, офицер", — сказала старая леди. "Понимаете, мой задний двор находится рядом с полем для гольфа. Много игроков приходят именно к моему забору, чтобы пописать через отверстие прямо на мой цветник. Это меня очень злит. Их моча убивает цветы. Тогда я подумала, почему бы не подзаработать на этих негодяях... И теперь я стою за забором рядом отверстием и с садовыми ножницами. И каждый раз, когда какой–то парень сует свой пречендал в отверстие в моём заборе, я застаю его врасплох, хватая его и говоря "ОК, дружище! Давай мне 20 долларов, или я отрежу твой стручок." "Хорошо, мне кажется это справедливым", — смеясь, согласился полицейский. "ОК. Удачи! Да, кстати, что в другой пакете?" "Не все платят..." Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 15 ноября, 2016 Прикольно, что слово ПОТЕНЦИЯ, обратно читается: " яиц, нет, ОП!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение