Dimash Опубликовано 24 сентября, 2016 (изменено) Дим, но как то не корректно. Что поделаешь, такое мое мнение. обидеть ни кого не желал! Зы. помойкой называю Всю информацию из интернета Изменено 24 сентября, 2016 пользователем Dimash Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kosta nett Опубликовано 24 сентября, 2016 Зы. помойкой называю Всю информацию из интернета Когда был студентом, как и любой студент не мог запомнить все знания. Э.П. Шустров мой педагог по ЭСС говорил: - Костя, всё знать нельзя, нужно уметь пользоваться литературой. Это я к чему, сейчас интернет это литература и ГУГЛ (да хранит имя его) моё всё. Любая информация за секунду. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
MAX.X.X Опубликовано 25 сентября, 2016 (изменено) Сильно понравилось ---автор неизвестен, исполнять на мотив песни М.Круга "Кольщик" --- Кольщик, наколи мне все подряд,Крест немецкий, рядом кошку с тапками.Светофор и трех солдатов в ряд,Принтер, флэшку, документы с папками. Наколи на *цензура* кенгуруИ велосипед с большими фарами,На плече набей певца Шуру, Рядом октябрят стоящих парами. Если места хватит наколиДом с трубой, тарелку супа полную,Телевизор и троих косуль,Чтобы навсегда меня запомнили. Ты набей мне творог и кларнет,Буратину с Чиполином, в валенках,Наколи на блюдце винегрет,Профиль Цоя, три цветочка аленьких. Если сможешь ,то набей ежа, Гимн России на румынском выколи,Три огромных кухонных ножа,Малышей, чтоб у калитки сикали. Бутерброд мне с сыром наколи,И тетрадку в клетку цвета алого,Голубя сидящего в пыли,А под мышкой тойтерьера мАлого. Наколи танцующих бомжей, Наколи как мышь енота трогает, Наколи гадюку и ужей,Наколи: и пусть стереть попробуют. Изменено 25 сентября, 2016 пользователем MAX.X.X Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
zeken Опубликовано 26 сентября, 2016 ))Это на сколько метров удлинитель то?)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
yosha Опубликовано 26 сентября, 2016 ))Это на сколько метров удлинитель то?)) Вы, наверное, хотели спросить на сколько литров удлинитель, так как под такую катушку надо много ))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 27 сентября, 2016 Вы, наверное, хотели спросить на сколько литров удлинитель, так как под такую катушку надо много ))) Кто возьмётся просчитать соответствие длинны "шнура" с количеством "C2H5OH на пару"? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
yosha Опубликовано 27 сентября, 2016 Кто возьмётся просчитать соответствие длинны "шнура" с количеством "C2H5OH на пару"? Это сложная формула, ведь кто-то закусывает, кто-то занюхивает, а есть такие что заедают ))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 1 октября, 2016 Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила? Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий. Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар. Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу. Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь.- Алло! Это я в реанимацию попал?- Нет, пока только дозвонились...— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.— А вы точно диетолог?- Доктор, от чего умер ваш пациент?- От старости.- Но ведь он попал под камаз...- Был бы моложе - успел бы отбежать.— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...- С удовольствием!- Это шутка.- Ватку прижмите...День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???- Конец.- Господи! И что теперь???- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
yosha Опубликовано 6 октября, 2016 (изменено) В обще это ещё его предшественник был вызван в Тбилиси, но в 50 км до цели Айфонщик его остановил https://www.youtube.com/watch?v=fK4ehmspCYs Изменено 6 октября, 2016 пользователем yosha Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
MAX.X.X Опубликовано 7 октября, 2016 ржал чуть не помер вы на вырожения лиц глянте http://forum.guns.ru/forummessage/52/1934618.html Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 14 октября, 2016 На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну–ка покажите. Мужик встал на обочине дороги и начинает мастерски жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, что я пить бросил — смотри, какие теперь тесты! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 18 октября, 2016 — Почему, когда пожрешь, хочется спать? — Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном... Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 20 октября, 2016 — Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... — А минералку можно на понедельник перекинуть??Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Turin Опубликовано 21 октября, 2016 (изменено) В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Изменено 21 октября, 2016 пользователем Turin Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 21 октября, 2016 Напомнило фразу из "Любовь и голуби": "Беги, дядь Митя" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 22 октября, 2016 Эпилепсия - это процесс удаления волос артисту Лепсу. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение