Jump to content
Заказ форумного пчака Read more... ×
Boris

Анекдоты и юмор

Recommended Posts

1483180141-d62b31fc647faf84e1d9e130343e8

  • Upvote 2

Share this post


Link to post

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post

Что то я перестал юмор понимать :upset:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post

Подготовил доклад шефу по EXPO:-Я поражён. Меня переполняют эмоции! В данном случае они не правы. Их степень ответственности оставляет желать лучшего, кажется мы кое что упустили из виду, Я буду вынужден сообщить об этом начальству.  :D

1.jpg

  • Upvote 4

Share this post


Link to post

Что-то переводил со "словарем" ... и ничего не понял(( В свое время изучал фотошоп на английском языке. Потом появились версии на русском языке. Я так обрадовался!!! Но... когда запустил фотошоп на русском, то понял, что ничего не понимаю))) Чтобы чтото понять я параллельно запускал английскую версию)))

  • Upvote 4

Share this post


Link to post

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!

Уже пол Узбекистана к нам переехало.

 

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.

- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

 

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

 

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

 

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

 

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Share this post


Link to post

История о том, как два насильника к беззащитной девушке пристали

 

"С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

 

— Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

 

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

 

— Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!

 

— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ».

 

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

 

— Аллах Акбар!

 

Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото…"

  • Upvote 2

Share this post


Link to post

Мать дочери: 
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! 
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: 
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

 

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

 

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”

А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

 

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

 

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Share this post


Link to post

7f7392201652781c8e6ec745a32.jpg

  • Upvote 1

Share this post


Link to post

Муж - жене: Всё таки наш сосед Кондратий Федорович очень умный человек! 
- С чего ты решил?!
- Когда нашему Пете на день рождения подарили барабан, он один шепнул ему "А знаешь что у него внутри?!"

 

Жена:

- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

 

Муж на берегу озера останавливает машину. 

Жена: 
- Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи! 
- Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!

 

- Милый у тебя в ванной два полотенца висят, я вытерлась с буквой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- "М" - это для морды...

Share this post


Link to post

smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-7.jpg

  • Upvote 1

Share this post


Link to post

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям."

  • Upvote 3

Share this post


Link to post

- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! 
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

Share this post


Link to post

Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой.
- Во-первых, она рыжая; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

  • Upvote 1
  • Downvote 1

Share this post


Link to post

Срочно забанить за феминистичискую ересь ))))

  • Upvote 9

Share this post


Link to post

Немного юмора

Обама тоскливо посмотрел на календарь. До инаугурации Трампа оставалось три дня.
Он подлил себе виски, щедро отхл*цензура*л, закусил шоколадкой и решительно стукнул кулаком по столу, воскликнув:
– Тварь ли я дрожащая или право имею?!

Байден поднял голову, мутно посмотрел на президента и икнул:
– И-имеете…
После чего опять уронил голову в салат. Он всё ещё никак не мог отойти от вчерашнего киевского фуршета с горилкой, гопаком, гарными дивчинами с пониженной социальной ответственностью и Петром Алексеевичем в качестве тамады.
Обама решительно отодвинул пустую бутылку, пододвинул телефон и приказал соединить его с командующим сухопутными войсками США в Европе генерал-лейтенантом Беном Ходжесом.
…………
В четыре часа утра 3-я бронетанковая бригадная группа «Железо» 4-й пехотной дивизии США и польская дивизия бронетанковой кавалерии имени короля Яна Собеского перешли польско-российскую границу у города Багратионовск Калининградской области, энергично развивая наступление по направлению Калининград – Большаково – Воронеж – Москва – Кремль. В районе плацдарма реки Неман, согласно плану, к группировке подключались литовская бригада «Железный волк» и сводный батальон НАТО, в районе Воронежа – армия УПА, мечта де Голля, а в Москве были приведены в боевую готовность диверсионный отряд «Болотный либерал» под командованием оберфюрера Алекса фон Навальнера и полк специального назначения «Пармезан 800» штурмбаннфюрера Гозмана.

Таков был план операции «Решительная решимость», составленный лично главнокомандующим объединенными силами НАТО в Европе генералом Кертисом «Дуче» Скапаротти.
……………
– Товарищ сержант! – прошептал пограничник рядовой Дзагоев, толкнув придремавшего рядом сержанта Иванцова. – Товарищ сержант, гляньте, танки какие-то!

Сержант проснулся, раздвинул кустарник и удивлённо уставился на необычные жёлтые танки, стоявшие на контрольно-следовой полосе. У пограничного столба пыхтели двое негров в песочном камуфляже, пытаясь сбить со столба герб Российской Федерации.
– Кино что ли снимают? – удивился сержант. – А почему нас не предупредили?

Он на всякий случай передёрнул затвор автомата и строго крикнул в сторону пришельцев:
– Кто такие?
– Э, сюда иди! – зычно поддержал сержанта рядовой Дзагоев, зорко рассмотрев, что у этих двоих странные каски и сшиты не по-нашему широкие штаны. Семья Дзагоевых держала небольшое швейное ателье во Владикавказе.

Пришельцы отпрыгнули от столба, залегли, закричали и начали палить во все стороны длинными очередями. Среди танков тут же забегали люди, что-то пронзительно вопя в рации. Некоторые из них налетали друг на друга и падали, отчаянно крича и закрывая слабеющими руками разбитые носы. К ним, перебежками, бежали другие люди, которые хватали упавших, быстро обматывали их бинтами и оттаскивали за танки, яростно отстреливаясь во все стороны короткими очередями. Одна очередь попала в большой жёлтый джип с башенкой и джип загорелся.

Два стоявших неподалёку танка взревели двигателями, рванули подальше от джипа и столкнулись в лоб в окутавшем всё дыму. Пока танкисты орали друг на друга, в небе появился вызванный на подмогу вертолёт «Апач» дивизионной авиационной бригады «Железный орёл».

«Апач» сходу вступил в бой, выпустив в клубы дыма две ракеты «хеллфаер», удачно накрыв место танкового ДТП с первого залпа. С одного из джипов по вертолёту ударил крупнокалиберный пулемёт. «Апач» задымил и ушёл в сторону Польши, активно выбрасывая тепловые ловушки. Оставшаяся техника дала задний ход, умело прикрывая свой отход кинжальным огнём.
Вскоре всё стихло. С польской территории доносились стоны, крики, вой сирен и тревожный стрекот спасательных вертолётов.
На полосе дымился догорающий джип, желтели обломки танков, да стояли у пограничного столба два негра с поднятыми руками.
…………..
Сержант Иванцов закрыл, наконец, рот.

– Ну ни хрена себе! – потрясённо сказал он. – Я ж говорил – кино снимают! Ёмаё, такая сцена – и с одного дубля! Мастера визуальных решений.

– Мамой клянусь, вторую часть Спасения рядового Райана снимают! – ошалело помотал головой рядовой Дзагоев и посмотрел на двоих у столба.
– Товарищ сержант, пойдём спросим у артистов – когда премьера блокбастера?
…………….
Из донесения генерал-лейтенанта Бена Ходжеса председателю объединённого Комитета начальников штабов.
«Сэр, ввиду того, что 1-й батальон 66-го бронетанкового полка «Железные рыцари», шедший в авангарде нашего наступления, наткнулся на мощный замаскированный укрепрайон русских – фактор внезапности был нами утерян, вследствие чего оперативным штабом было принято решение о сворачивании операции «Решительная решимость».

Наши потери составили: два танка «Абрамс», один «хамви» и двое пропавших без вести.
Так же остаётся неизвестной судьба польской дивизии бронетанковой кавалерии имени короля Яна Собеского, наступавшей восточнее. В последнем сообщении её командир доложил, что они захватили экскурсовода из местных, который знает короткую дорогу на Калининград, после чего дивизия на связь больше не выходила.

Потери русских составили: до роты убитых, десять танков «Армата», три комплекса «Искандер» и одна пусковая установка ядерных ракет. Прошу доложить господину Президенту, что армия США выполнила свой долг – русским агрессорам дали понять, что наши европейские союзники находятся под надёжной защитой!»

  • Upvote 4

Share this post


Link to post

Мдааа....

Share this post


Link to post

- Бухать - это вам не спортом заниматься! Тут здоровье нужно!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post

 

 

«Решительная решимость»
:lol:  
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Сынок, мне птичка донесла, что ты куришь.. 

Не, мам , куришь, наверно, ты, раз с тобой птички разговаривают!!!!!?

 

 

 

Пьяный Санек уже почти успокоился и перестал петь песни в самолете,

но тут к нему подошла стюардесса ....... по имени Жанна.....

 

 

 

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…

 

 

 

После 10 лет брака жена обращается к мужу:

- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

 

 

 

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!

Вмиг улетает навозная куча,

каши наварит, бардак уберёт.....

а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!

 

 

 

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.

Из будки доносится рычание.

ОН .. - Жена, ну не сердись!....

Тут высовывается морда ротвейлера....

- Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.)

 

 

 

Муж жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну так и ты порнуху смотришь.

 

 

 

Мудрость приходит с годами... но пользоваться ею мешает старческий маразм

 

 

 

Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же - 18 !!!

 

 

Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море...

На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы.

Потому что задолбали.!

 

 

 

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая,

но не сегодня... не сегодня...))

 

 

 

Опаздывала на работу.

Пропустила свой автобус и побежала за ним.

Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.

Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

 

 

 

В каждой женщине есть загадка.

Обидится,.. и хрен разгадаешь на что....!!!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post

Звонок в дверь:

  - Откройте полиция!!!

     - Не откроем! Мы вызывали проституток, а не полицию...

  - Нас вызвали ваши соседи!!!

     - Ну так пусть они вас и @бут !!!

Edited by Gridlock
  • Upvote 5

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×