Перейти к содержанию
Авторизация  
Boris

Анекдоты и юмор

Рекомендуемые сообщения

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

 

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

- У судьи есть муж!!!

 

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

 

Диалог в ресторане:

– Что посоветуете из еды?

– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.

– Сам ты жирный!

 

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?

- Листают все, кому не лень.

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Хокку

 

Подобен лyчy самypайский клинок

И тот затyпился

Пpоклятая килька в томате!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...

Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик.

Дед:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат:

- На медведЯ!

Дед:

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат:

- Да ты бл.. смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

Махнул на деда рукой и уходит в лес...

Дед:

- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Послание от жены:

1506747595-f4593c82eb740127c35b0d8bf0156

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Уважаемые пациенты!

Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре — окно № 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья.

При себе иметь:

— паспорт

— медицинский полис.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:

- Мне нужен мобильный телефон.

- Модель?

- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

 

Сосед стучится в дверь:

– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

 

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!

– Подождите, я их ещё не залила…

 

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!

Потому что в пулю он верит больше…

 

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

 

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Самолет "Москва–Братск".

Молодой человек в салоне сильно волнуется, весь аж позеленел, трясётся.

Сосед:

— Вы, видимо, очень боитесь летать?

— Нет, не то чтобы. Я вообще много летаю в командировки, но я боюсь лететь в Братск.

Мне про него много разного рассказали, вроде как бандитский город, перестрелки чуть не каждый день, убийства, грабежи...

— Ну, это вас напугали. Я вот сам живу в Братске — и ничего такого там нет. Чтоб каждый день стреляли–убивали — точно.

— Да? Спасибо, вы меня успокоили! А кем вы работаете?

— Задним бортстрелком в маршрутке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

 

 

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…

Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

 

 

- Моня, кудой ви таки идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

- А вы уверены, что она настоящая?

- Еще настоящее вашей водки!

 

- Как у тебя сейчас с финансами?

– Рваные носки пока выбрасываю.

 

На стене планетария была выцарапана надпись:

"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".

Через неделю появилась подпись:

"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Однако, - ракурс:

6590215-eqgp20e-1508336116-650-e7047715c

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Надо его срочно покормить, обмазать благовониями и незамедлительно обогреть при градусах эдак 180-200...)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Однако, - ракурс:

6590215-eqgp20e-1508336116-650-e7047715c

 

 

похож на мистера крабса

 

1370510362_693770365.png

Изменено пользователем albgun

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

 

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… 

- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

 

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

 

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

 

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

 

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

 

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На форуме Московской консерватории

 

Маша Иванова:

"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".

 

Токийский симфонический оркестр:

"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...