Перейти к содержанию
Авторизация  
Boris

Анекдоты и юмор

Рекомендуемые сообщения

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Подготовил доклад шефу по EXPO:-Я поражён. Меня переполняют эмоции! В данном случае они не правы. Их степень ответственности оставляет желать лучшего, кажется мы кое что упустили из виду, Я буду вынужден сообщить об этом начальству.  :D

1.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Что-то переводил со "словарем" ... и ничего не понял(( В свое время изучал фотошоп на английском языке. Потом появились версии на русском языке. Я так обрадовался!!! Но... когда запустил фотошоп на русском, то понял, что ничего не понимаю))) Чтобы чтото понять я параллельно запускал английскую версию)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!

Уже пол Узбекистана к нам переехало.

 

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.

- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

 

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

 

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

 

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

 

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

История о том, как два насильника к беззащитной девушке пристали

 

"С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

 

— Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

 

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

 

— Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!

 

— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ».

 

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

 

— Аллах Акбар!

 

Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото…"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мать дочери: 
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! 
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: 
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

 

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

 

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”

А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

 

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

 

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж - жене: Всё таки наш сосед Кондратий Федорович очень умный человек! 
- С чего ты решил?!
- Когда нашему Пете на день рождения подарили барабан, он один шепнул ему "А знаешь что у него внутри?!"

 

Жена:

- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

 

Муж на берегу озера останавливает машину. 

Жена: 
- Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи! 
- Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!

 

- Милый у тебя в ванной два полотенца висят, я вытерлась с буквой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- "М" - это для морды...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! 
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой.
- Во-первых, она рыжая; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Срочно забанить за феминистичискую ересь ))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Немного юмора

Обама тоскливо посмотрел на календарь. До инаугурации Трампа оставалось три дня.
Он подлил себе виски, щедро отхл*цензура*л, закусил шоколадкой и решительно стукнул кулаком по столу, воскликнув:
– Тварь ли я дрожащая или право имею?!

Байден поднял голову, мутно посмотрел на президента и икнул:
– И-имеете…
После чего опять уронил голову в салат. Он всё ещё никак не мог отойти от вчерашнего киевского фуршета с горилкой, гопаком, гарными дивчинами с пониженной социальной ответственностью и Петром Алексеевичем в качестве тамады.
Обама решительно отодвинул пустую бутылку, пододвинул телефон и приказал соединить его с командующим сухопутными войсками США в Европе генерал-лейтенантом Беном Ходжесом.
…………
В четыре часа утра 3-я бронетанковая бригадная группа «Железо» 4-й пехотной дивизии США и польская дивизия бронетанковой кавалерии имени короля Яна Собеского перешли польско-российскую границу у города Багратионовск Калининградской области, энергично развивая наступление по направлению Калининград – Большаково – Воронеж – Москва – Кремль. В районе плацдарма реки Неман, согласно плану, к группировке подключались литовская бригада «Железный волк» и сводный батальон НАТО, в районе Воронежа – армия УПА, мечта де Голля, а в Москве были приведены в боевую готовность диверсионный отряд «Болотный либерал» под командованием оберфюрера Алекса фон Навальнера и полк специального назначения «Пармезан 800» штурмбаннфюрера Гозмана.

Таков был план операции «Решительная решимость», составленный лично главнокомандующим объединенными силами НАТО в Европе генералом Кертисом «Дуче» Скапаротти.
……………
– Товарищ сержант! – прошептал пограничник рядовой Дзагоев, толкнув придремавшего рядом сержанта Иванцова. – Товарищ сержант, гляньте, танки какие-то!

Сержант проснулся, раздвинул кустарник и удивлённо уставился на необычные жёлтые танки, стоявшие на контрольно-следовой полосе. У пограничного столба пыхтели двое негров в песочном камуфляже, пытаясь сбить со столба герб Российской Федерации.
– Кино что ли снимают? – удивился сержант. – А почему нас не предупредили?

Он на всякий случай передёрнул затвор автомата и строго крикнул в сторону пришельцев:
– Кто такие?
– Э, сюда иди! – зычно поддержал сержанта рядовой Дзагоев, зорко рассмотрев, что у этих двоих странные каски и сшиты не по-нашему широкие штаны. Семья Дзагоевых держала небольшое швейное ателье во Владикавказе.

Пришельцы отпрыгнули от столба, залегли, закричали и начали палить во все стороны длинными очередями. Среди танков тут же забегали люди, что-то пронзительно вопя в рации. Некоторые из них налетали друг на друга и падали, отчаянно крича и закрывая слабеющими руками разбитые носы. К ним, перебежками, бежали другие люди, которые хватали упавших, быстро обматывали их бинтами и оттаскивали за танки, яростно отстреливаясь во все стороны короткими очередями. Одна очередь попала в большой жёлтый джип с башенкой и джип загорелся.

Два стоявших неподалёку танка взревели двигателями, рванули подальше от джипа и столкнулись в лоб в окутавшем всё дыму. Пока танкисты орали друг на друга, в небе появился вызванный на подмогу вертолёт «Апач» дивизионной авиационной бригады «Железный орёл».

«Апач» сходу вступил в бой, выпустив в клубы дыма две ракеты «хеллфаер», удачно накрыв место танкового ДТП с первого залпа. С одного из джипов по вертолёту ударил крупнокалиберный пулемёт. «Апач» задымил и ушёл в сторону Польши, активно выбрасывая тепловые ловушки. Оставшаяся техника дала задний ход, умело прикрывая свой отход кинжальным огнём.
Вскоре всё стихло. С польской территории доносились стоны, крики, вой сирен и тревожный стрекот спасательных вертолётов.
На полосе дымился догорающий джип, желтели обломки танков, да стояли у пограничного столба два негра с поднятыми руками.
…………..
Сержант Иванцов закрыл, наконец, рот.

– Ну ни хрена себе! – потрясённо сказал он. – Я ж говорил – кино снимают! Ёмаё, такая сцена – и с одного дубля! Мастера визуальных решений.

– Мамой клянусь, вторую часть Спасения рядового Райана снимают! – ошалело помотал головой рядовой Дзагоев и посмотрел на двоих у столба.
– Товарищ сержант, пойдём спросим у артистов – когда премьера блокбастера?
…………….
Из донесения генерал-лейтенанта Бена Ходжеса председателю объединённого Комитета начальников штабов.
«Сэр, ввиду того, что 1-й батальон 66-го бронетанкового полка «Железные рыцари», шедший в авангарде нашего наступления, наткнулся на мощный замаскированный укрепрайон русских – фактор внезапности был нами утерян, вследствие чего оперативным штабом было принято решение о сворачивании операции «Решительная решимость».

Наши потери составили: два танка «Абрамс», один «хамви» и двое пропавших без вести.
Так же остаётся неизвестной судьба польской дивизии бронетанковой кавалерии имени короля Яна Собеского, наступавшей восточнее. В последнем сообщении её командир доложил, что они захватили экскурсовода из местных, который знает короткую дорогу на Калининград, после чего дивизия на связь больше не выходила.

Потери русских составили: до роты убитых, десять танков «Армата», три комплекса «Искандер» и одна пусковая установка ядерных ракет. Прошу доложить господину Президенту, что армия США выполнила свой долг – русским агрессорам дали понять, что наши европейские союзники находятся под надёжной защитой!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Бухать - это вам не спортом заниматься! Тут здоровье нужно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Сынок, мне птичка донесла, что ты куришь.. 

Не, мам , куришь, наверно, ты, раз с тобой птички разговаривают!!!!!?

 

 

 

Пьяный Санек уже почти успокоился и перестал петь песни в самолете,

но тут к нему подошла стюардесса ....... по имени Жанна.....

 

 

 

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…

 

 

 

После 10 лет брака жена обращается к мужу:

- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

 

 

 

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!

Вмиг улетает навозная куча,

каши наварит, бардак уберёт.....

а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!

 

 

 

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.

Из будки доносится рычание.

ОН .. - Жена, ну не сердись!....

Тут высовывается морда ротвейлера....

- Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.)

 

 

 

Муж жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну так и ты порнуху смотришь.

 

 

 

Мудрость приходит с годами... но пользоваться ею мешает старческий маразм

 

 

 

Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же - 18 !!!

 

 

Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море...

На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы.

Потому что задолбали.!

 

 

 

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая,

но не сегодня... не сегодня...))

 

 

 

Опаздывала на работу.

Пропустила свой автобус и побежала за ним.

Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.

Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

 

 

 

В каждой женщине есть загадка.

Обидится,.. и хрен разгадаешь на что....!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Звонок в дверь:

  - Откройте полиция!!!

     - Не откроем! Мы вызывали проституток, а не полицию...

  - Нас вызвали ваши соседи!!!

     - Ну так пусть они вас и @бут !!!

Изменено пользователем Gridlock

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...