Анекдоты и юмор

[VSG]

Ту-95 прям ковер от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.

 

Мужик рассказывает приятелю:

- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.

- Какая?

- Какая-то собака обоссала мне колесо!

- И что же здесь странного?

- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

 

- Кто звонарю дал покурить марихуану?

- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

 

- Куда планируешь в отпуск?

- Хочу поехать посмотреть на негров!

- В Африку?

- В Париж!

 

- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!

 

- Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...

 

- Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?

- Им мешает отсутствие девушки?

 

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну если только отвертка крестовая!

- ..лять - еще один...

[Xander100]

Помогите определить нож!

 

 

Если внимательно приглядеться - то можно увидеть попы

[XoCe]

Помогите определить нож!

 

 

Там же написано, что нож Рика Хиндерера, если это не китайская подделка конечно.

Или Вас нож не интересует на самом деле?

[Xander100]

Там же написано, что нож Рика Хиндерера, если это не китайская подделка конечно.

Или Вас нож не интересует на самом деле?

Шутка юмора для найфоманов

[Гость Ursus]

Мдеее... Нож хорош, но такие пэрсики (!)...

[AsiaHawk]

вот и я о чем... в общем туда не ножом тыкать должно

[VSG]

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

 

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

 

- Мама, а ты раньше любила сериалы?

- Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

- Что случилось?

- Пол-литра водки на свежий асфальт разлил...

 

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

 

Был у нас в шахте такой прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас... ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."

Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

[AsiaHawk]

:lol: :lol:

[VSG]

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

 

Из переписки.

... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.

Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

 

Переписка по ICQ:

- Я тебе розу отправил.

- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

 

- Что делаешь?

- Блины ем... с вареньем...

- Ты ж вроде на диете была?

- А я их чаем для похудения запиваю!

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

 

- У меня сын родился!

- На кого похож?

- На меня пьяного!

- ?

- На всех кричит все время и ищет сиськи...

[Xander100]

Реакция женщин на ножи

[AsiaHawk]

дык это же не нож - САБЛЯ жеж

[VSG]

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.

— И что, епт?

— Ссы быстрей, а то по башке получим...

 

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

 

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

 

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

- В двух жарко.

[СуХой]

Изменено 8 июня, 2013 пользователем СуХой

[GEO_VIK]

Москва, 2013й год. 
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! " 
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

 

Изменено 11 июня, 2013 пользователем GEO_VIK

[СуХой]

ЧЕМУ УЧИЛА МАМА

1. Мама учила УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 
"Если собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я пол помыла".

2. Мама учила ВЕРИТЬ В БОГА: 
"Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

3. Мама учила МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".

4. Мама учила ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вывалишься из окна, в магазин с собой не возьму".

5. Мама преподавала ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: 
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

6. Мама учила СТОЙКОСТИ: 
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

7. Мама учила НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

8. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: 
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

9. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".

10. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

11. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

12. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

13. Мама учила НЕВОЗМОЖНОМУ:
"Закрой рот и ешь суп!" 

14.. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

19:55

 

[misha1012]

Кто не слушается маму -
Не начертит пентаграмму!
Кто не чтит завет отца -
Не подымет мертвеца!

 

 С уважением.

[Xander100]

Суровые Челябинские мужики полируют ножи по утрам хмурым взглядом

[GEO_VIK]

...Зашла в магазин.Продавец , улыбаясь , спрашивает:

,, Чего девушка хочет ? ,,

Отвечаю : ,, Девушка хочет мартини , мужика хорошего и секса постоянного , но пришла она за хлебушком ...)))

[Константин]

Мне тут ссыль кинули на Латышский парад, умилил от души, особенно реплики коментатора

http://www.youtube.com/watch?v=-OnJxEDXGNc

только каменты лучше не читать, фашиков всех мастей набежало

[tengri]

Помогите определить нож!

 

 

Если внимательно приглядеться - то можно увидеть попы

 

Хороши...и нож тоже...

[AsiaHawk]

народ харе флудить третий раз уже постят... или весна все еще накрывает))) 

[СуХой]

Сегодня на работе всем выдал ЭНДУРЫ

 

[yosha]

Весьма нужный, а местами просто необходимый инструмент  

[GEO_VIK]

На рыбальную тему...,очень уж хочется...

 

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

 

Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?

 

Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...

[GEO_VIK]

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.