VSG Опубликовано 6 ноября, 2021 Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счет. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счет, когда итак нерабочий день. - Я храню деньги в самой твердой валюте! - В евро или долларах? - Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут! - Интересно, в чем же ты хранишь? - В жетонах метро! По телефону: - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. - Живодер! Немецкий водила делится впечатлениями о России: - Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 7 ноября, 2021 "Человек, проживший треть жизни в коммунальной квартире, не может не воровать у соседей продукты и не плевать им в суп" - объяснил Песков. Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой Врач: - Да что с вами случилось?! - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться! Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 30 ноября, 2021 Февраль 2022. Банкомат: - Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована. - Бл@ть, где карта-то?! - Наденьте, пожалуйста, маску. Вытаскивая из кармана и надевая маску: - 3,14здец какой-то! Вот, всё! - Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд. Ударяя банкомат: - Да вы не ох@ели?! - Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен! Мама с кухни: - Иди жрать, вечно голодное животное! Я и батя одновременно: - Уже бегу! - Вообще-то я кота позвала. - Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина. - Может, воды? - Вот видите, нам уже не по пути. - Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа бросали? - Сема, какие у тебя планы на декабрь? -Наполеоновские! - Понял, ты таки решил валить из России?! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 20 января, 2022 Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает: - А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит??? - Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотp*цензура*ет алкоголем!! - Ничего cебе... Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол.. Поп пожалел, что выcказалcя так pезко: - Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...??? - Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ... Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра. Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 25 января, 2022 - Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать? - Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь? - Буду! - Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба. Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать? — Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет! — А можно я завтра выпью? — А почему завтра? — А сегодня "финал". «Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда. Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?» Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 19 февраля, 2022 Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами... - Офыциант! Мне в тарэльку упал мух! - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние... -У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 21 февраля, 2022 Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 23 февраля, 2022 У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов. Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку. Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода. Главврач — санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... Рецепт черепахового супа из курицы: "Возъмите череп и пах курицы... Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Boris Опубликовано 23 февраля, 2022 6 часов назад, VSG сказал: Рецепт черепахового супа из курицы: "Возъмите череп и пах курицы... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 25 февраля, 2022 - Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Еле влез в этот переполненный автобус... - Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью. - Где? - В грязелечебнице. Самый страшный вид безработицы - неработающая голова... — Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах? — Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь в это время со свистом пролетает мимо. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 2 марта, 2022 Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 3 марта, 2022 Франция и Германия вводят новые санкции против России и прекращают ввоз ядерных отходов на ее территорию. Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 4 марта, 2022 Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация. Зачем рисовать непонятные V и Z на боевой технике, когда есть старая проверенная надпись для проведения денацификации "На Берлин!". Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена: - Ты где шлялся? - Дык, пробка... - Какая пробка среди ночи? - Дык, не вытаскивалась. Британия и США договорились убрать букву Z и V из английского языка Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 5 марта, 2022 Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 7 марта, 2022 Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 8 марта, 2022 Едут две блондинки на машине та, что не за рулем, говорит: - Сбрось газ! А вторая и говорит: - А ты глаза закрой. Как я! — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? — Нет. — Пойдем длинным путем, хотите выпить? Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: — Чего грустный-то такой?.. — Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта... — А когда у нее 8 марта?..... Разговор на рынке: — Это черная смородина? — Нет, красная. — А почему она белая? — Потому, что зеленая...... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 13 марта, 2022 - Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня. В ресторане официант с радостью говорит посетителю: - У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои... Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное. Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!". Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 16 марта, 2022 - Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы! - Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее! Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: - У вас недержание? - А как вы узнали?! - А у вас молния на брюках заржавела... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 23 марта, 2022 Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП. - Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. - Простите, а без блинов можно? - Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин! В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара,я ответил: - что соль минерал, а сахар сложное органическое соединение... Меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали,что все отвечали - что соль солёная, а сахар сладкий. Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии. Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно: Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются. Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр". На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров. Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для вас, либо понадобится литр на долив. Или можно оставить литр вашего старого масла - в сервисе слышал про метод частичной замены. Сливать буду 27го числа, возможен предварительный тест-драйв, можно послушать как работает мотор - никаких секретов. Хочется передать масло в добрые руки, если вы Доливальщик - нам не по пути. Имейте в виду, я второй владелец этого масла, но первый владелец мой хороший знакомый, он всего 8 тысяч на нем накатал, так что история прозрачная. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение