VSG Опубликовано 5 декабря, 2020 Россия. Пятница. Облачно. Температура + 10 по ощущениям – 1 Год 2020 по ощущениям – середина 16 века. Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты его родила или связала?..... Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 8 декабря, 2020 — Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет. Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать. — Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 9 декабря, 2020 Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским. Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм! Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные *цензура*рины! - Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 11 декабря, 2020 До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего? Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень... - А почему Васю называют охотником на крокодилов? - А ты его женщин видел? - Откуда помидорчики? - Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана. Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня... Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел..... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 14 декабря, 2020 Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают! Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык. В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске. - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски? - Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники. - Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне. - Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну! - Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней. - Э, зачем? - Да на *цензура* повесь. Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 16 декабря, 2020 Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..". Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки. Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году. Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей. — Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 17 декабря, 2020 Решил я перейти на здоровое питание. Чистил *цензура*ринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… Голос жены из кухни: — Ах ты, зараза!!! Муж к коту: — Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил? - Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники. - А почему тогда транспортный налог не платят? - Погоди... - Почему вы заправляете салат детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет. В супермаркете: - А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят? - Приказано заморозить. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 17 декабря, 2020 Дорогой, где ты был? - Бегал! - Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 18 декабря, 2020 К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью умрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах, да: я ж перчатку не снял. Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 19 декабря, 2020 — Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет? — Одни едят их поперек, а другие — вдоль. 1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы. - Разведён? - Нет, ещё холостяк. - Я про спирт спрашиваю. Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех. Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 24 декабря, 2020 В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву )) Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов. Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего. Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 31 декабря, 2020 Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного. Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент. Разнотык, однако... Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус. Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста. Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится". - Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 2 января, 2021 - Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат? - Нет, в торт. - Ого, до сладкого стола дотянул. – Откуда сигареты дома? – Кошка принесла с улицы. – А почему кошка была на улице? – Выходила покурить. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 6 января, 2021 А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 7 января, 2021 Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает: - А чё педали не крутишь? - Я на спуске... Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо. На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец. Встречаются два грузина: — Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь? — Э-э-э! Какой любовь, это авитаминоз! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 5 февраля, 2021 Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю". Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче. Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 7 февраля, 2021 Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"? Мужик спрашивает друга-компьютерщика: - Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь? - Голубей. - Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай! Разговор двух друзей: - Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали". - Не "От Вали", болван, а "Отвали"! Клиент в борделе. Бандерша: - Какую хотите? - Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 8 февраля, 2021 - А что это у вас такое симпатичненькое? - Это оберег от злых и гадких людей. - А рядом? - Так и патрончики к нему... Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо! — Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лёд. — Что у тебя вид такой уставший? — Приболел. — А чё к врачу не идёшь? — Жить хочу. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 12 февраля, 2021 Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 24 февраля, 2021 Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала. - Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45". Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная? Кок подбегает к капитану подлодки: - Капитан, надо срочно всплывать! - Зачем это? - Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут". Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю. - Какой? - Не знаю пока. В институте ребята скажут. - Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам. - Может, книга у них? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 27 февраля, 2021 На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши: — Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 11 марта, 2021 - Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются. А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу! Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло. Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный. Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура! Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии! Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 17 марта, 2021 Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник. - Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой? - Нет. - Почему? - Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа! - А компот из овощей бывает? - Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ. Спорят христианин с буддистом. Христианин: — Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: — А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! — Зая, пожарь мне яишенку! — Я не зая, я человек! — Человек! 200 водки и радио погромче! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение