GEO_VIK Опубликовано 5 июня, 2014 Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? Зачет ! ))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
GEO_VIK Опубликовано 30 июня, 2014 Не совсем юмор..но есть доля ) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 1 июля, 2014 - Какой бы ты хотела сувенир из Германии?- BMW...Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.Муж:-И где ты шлялась до 5 утра?Жена:-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка!!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 8 июля, 2014 Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?Папа и сын едут на машине, сын за рулем.— Папа, ну как, я уже умею водить?— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?— Неа, не видел.— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.— Восемнадцать есть уже?— Нет, я десять литров в велосипед себе залил.Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
zeken Опубликовано 9 июля, 2014 Кто на моего любимого Тина бочку катит?))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 29 июля, 2014 Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.Две подружки секретничают.— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...— А что у тебя Серега расист что ли? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
sly fox Опубликовано 29 июля, 2014 Однажды казахская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы ....Немцы победили с преимуществом в 1 км.После поражения казахская ко*цензура* была деморализована.Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой...а в казахской - один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!Топ-менеджментом казахской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в казахской команде подает команды и слишком мало гребет....После реструктуризации казахская ко*цензура* выглядела так:- четыре рулевых...- два старших рулевых,- один рулевой директор,- и один гребец.Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.На следующий год немецкая ко*цензура* опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом казахской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гр*цензура*ю команду...Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2012-2015 годы в новую лодку и вёсла были отменены.Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.Всякое сходство с событиями в Вашей или знакомой Вам казахстанской госкомпании являются совершенно случайными... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 30 июля, 2014 — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 4 августа, 2014 — А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?— Да!— А Тойота?— Тоже!— А Лада?— И она доедет.— Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!— Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.....Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно! »Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 5 августа, 2014 НАШЕ ВСЕ«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.«АвтоВАЗ». Понять и простить...Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:Тебя солнышко поцеловало... .Он, угрюмо так:А бабушка говорит меня тараканы обосрали...— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?— Ждать.— Но чего ждать, мистер Путин?— Холодов... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Boris Опубликовано 5 августа, 2014 Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. - Пап, а ты моряк? - Да. - Расскажи о своей кораблятской жизни! Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто»... - Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо. Временно - это на один день меньше чем постоянно. Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы. - Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психолог из Вас так себе. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Мораль всех историй из моей жизни — лучше сидеть дома. Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие то и меня забирайте. В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть... Водил тебя с собой по барам, Концертам, вечеринкам, встречам, А ты взяла и отказала... Печень. - Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим? - Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём? А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну". "Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну. Все полезные йогурты полезны одинаково, каждый бесполезный йогурт бесполезен по-своему. - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду! - Почему? - Потому что я трус и подлец! Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам... Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима. — А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное. Доступ в сеть на кухне, в кровати и даже в туалете. Поставив дома роутер, я открыл для себя новые оттенки деградации. Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!". Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму. Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые? Я же женщина... . И вредность у меня в базовой комплектации... Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до? - А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!" Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем. - Дорогая, я ребенка из сaдика привел! - Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится. Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования. После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво... Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве... Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
XoCe Опубликовано 6 августа, 2014 - Это у тебя нож? Зачем он тебе? - Вам. - Чего? - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Gridlock Опубликовано 6 августа, 2014 :rofl: Пасиб, коллеги оценили) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 8 августа, 2014 — Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.— Из какой крупы?— Из пельменей!В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…— Такую страшную куклу посадили на эту свад*цензура*ю машину…— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у нее нет! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость SloP Опубликовано 18 августа, 2014 "Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ” *** Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор. Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну? - Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
yosha Опубликовано 2 сентября, 2014 http://www.youtube.com/watch?v=IbLSb5ii7ms Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Litov Опубликовано 3 сентября, 2014 Наверное у чувака после этого аллергия на мультики. )) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 11 сентября, 2014 — Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.— Это как?— Мягкие волосы— и характер мягкий, жесткие— упрям, как осел!— А лысые?— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!Посмотрела в зеркало,Встала на весы...Прекрати истерику!Ты замужем! Не ссы... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Judassh Опубликовано 11 сентября, 2014 Почему-то дико смеюсь)))) Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 12 сентября, 2014 Мужчина пьет в трех случаях:когда плохо— от горя, когда хорошо— от радости и когда все нормально— от скуки.— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ». Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ануар Опубликовано 12 сентября, 2014 Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день *цензура*авают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!_________________ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 15 сентября, 2014 Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !— Тут я бессильна...— вздохнула Косметика…— Проблематично…— заметил Фитнес…— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
