Анекдоты и юмор

[misha1012]

".В 4 классе middle school (средняя школа), в первом полугодии, по математике на дом, задают счёт до 20. После нового года, счёт до 40. Таблицу умножения, там не знает толком практически никто. Зато в третьем классе, всем ученикам прямо в школе, дарят по калькулятору. Это еще один повод её не учить. Система деления выглядит так: 15:3. Я уже не говорю, что это опять-таки таблица умножения, которую надо знать наизусть. На листочке пишется цифра 15. Она обводится кружком, и к кружку пририсовывается три ножки. Это 3. А потом напротив каждой ножки последовательно ставятся точки, пока ты не досчитаешь до 15. Всё что остается, это сосчитать точки напротив одной ножки. Это правильный ответ. Поначалу я думал, что ребенок занимается ерундой. Я даже спросил, что это она выдумала? На что получил ответ:

- Это нам в школе объяснили, как делить цифры.

Я был в шоке. Через пару секунд я спросил:

- А ты можешь разделить 200 на 10?

- Ооо, это сложное задание, - ответила мне восьмилетняя дочка моей подруги, - Но я попробую.

Она написала цифру двести, обвела кружком, пририсовала 10 ножек, и начала ставить точки и считать.

- Ради Бога остановись – попросил я, - я не могу на это смотреть."

 

http://www.freecity.lv/bestseller/55/

 

Я в шоке от англицких школ.

 С уважением.

[misha1012]

Не знаю как в старших классах, в младших они делают всё что угодно, кроме учёбы. Поют, танцуют, рисуют, плавают, ходят на экскурсии, к ним приводят каких-то собачек, курочек, зайчиков. А на самом деле, дети не знают элементарных вещей. Например, заполняя дневник на завтра, они каждый день спрашивают какое завтра число. Ничего удивительного. Ведь в третьем классе, в школе, им читают сказку про трёх поросят. Ещё одна любопытная опция, это записки для учителя. Если ты не можешь сделать домашнее задание, ну или не хочешь, нужно написать записку что ты не можешь это сделать. Причем пишет записку сам ребёнок. И когда он приходит в школу с этой запиской, никаких санкций за невыполненное домашнее задание нет. На мой взгляд, это все равно, что написать «Я тупой», и отнести это учителю.

[ARTEM77]

Угу.

У меня сын в 4 классе.( правда физ.мат. лицей).

Нет- нет подтягивает меня помочь решить задачу

[misha1012]

У них в Англии параллельны две системы образования.

 Одна - лучшая в мире начинается с частных школ, очень дорого.

 Вторая для всех - делают всех учеников дебилами.

 Вплоть до того, что англы вызывают электрика, что бы сменить лампочку в холодильнике.

 

 С уважением.

[yosha]

Не будем о грустном, так как пару лет назад охренел когда пришёл к токал друга и не увидел у её сына-дявятиклассника ни одного учебника и всего одну тетрадь

[ARTEM77]

 

 

всего одну тетрадь

Прогресс, у меня так в 11 классе было   

[Буча]

Прогресс, у меня так в 11 классе было   

такая ж ерунда ))

[yosha]

И таким образованием вы гордитесь?

[ARTEM77]

Да! В институт-то поступили

[Уэф]

угадайте хобби по фото

[yosha]

))))))

[GEO_VIK]

Сильно..))

[Буча]

И таким образованием вы гордитесь?

90е, мы выживали как могли

а по сути это грустно да, я вырвался из цепких деревенских лап только благодаря родителям....

[Evil_Twin]

угадайте хобби по фото

 

Тоже страдал подобной фигнёй, перешел на бумажки, потому как волосяной покров ресурс конечный и медленно восстанавливающийся))

[Уэф]

Тоже страдал подобной фигнёй, перешел на бумажки, потому как волосяной покров ресурс конечный и медленно восстанавливающийся))

Есть много вариантов тестирования. Если мне каждый затачиваемый нож на бритье, то не только предплечья, но и ноги выбритые будут

[Alik]

Есть много вариантов тестирования. Если мне каждый затачиваемый нож на бритье, то не только предплечья, но и ноги выбритые будут

Вспомнил фильм "Фанат" с участием Роберта де Ниро и Уэсли Снайпса

[VSG]

Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

[VSG]

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.
Год у него пролетел за 10 минут!

[VSG]

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! .
Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще — не родились.

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!!!

— Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Яценюк:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Путин:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

[VSG]

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.

— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? — Да забей! Он и сам знает.


С Крымом вроде уже всё понятно! Другое интересно, когда Москва русским вернётся?

_________________

[VSG]

Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Мужик на медосмотр пришел. . .
— Снимайте штаны.
Снял
— доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу. . .
— Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. . .
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес!
ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!!!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

[Evil_Twin]

[VSG]

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже восемьдесят три!

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

[VSG]

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

[VSG]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: -"Алло! "
Ему там говорят: -"Здравствуйте, а Надежду можно? "
Муж говорит: -"Пожалуйста" и передает телефон мне... .
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - " Это кто сейчас к телефону подходил? "
Я отвечаю: -"Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.