Анекдоты и юмор

[Boris]

[Boris]

 

Вот к чему надо стремицца и ориентировать семейные отношения

[VSG]

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.

С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя

- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся

Через некоторое время до ванны донеслись крики:

- Вася, Вася что ты делаешь?!

 

- У тебя совсем нет мозгов!

- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!

- А это что?

- Вот что!

- Ого!

- А ты думала!

- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

 

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

 

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

 

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

- А вас не пугает, что их так много?

- Нее... Нет!

- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!! ...

 

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?

- Да.

- А эта?

- Да.

- Простите, а вот эта?

- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

 

Дама жалуется комиссару полиции:

- У меня украли деньги.

- Где они у вас лежали?

- В бюстгальтере.

- И вы ничего не чувствовали?

- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

 

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Б%я, а я переписал

[VSG]

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:

- Ты по маленькому?

- Да.

- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

 

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

 

Объявление в кабинке туалета:

"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

 

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.

Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?

- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

 

Президент министру финансов.

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

 

Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

- Да, ещe два презерватива в аптечке...

 

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!

Теперь они забили даже на чемпионат мира!

 

Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...

Как все продумано блин...

 

Разговаривают два приятеля.

- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.

Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...

Представляешь, какими были ответы?!

- Даже страшно представить...

- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "

 

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок

[VSG]

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и

2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

 

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский:

- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windоws:

- Обнаруженно новое устройство...

 

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

 

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- В чем это выражается?

- У меня быстро срастаются переломы.

 

- Доктор, я онанист!

- Подумаешь, сейчас многие дрочат...

- А я вот не дрочу!

-???

- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!

- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?

Показывает.

- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

 

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.

К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

 

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:

- Рыба свежая?

- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.

- Да у меня баба тоже живая, но...

 

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

 

За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

 

Идет международный лингвистический конгресс.

Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.

Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.

Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:

- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

[VSG]

Bчера наблюдала картину в магазе связи и дисков:

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то...

"Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...

неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам

(*** как будто по сенсору и не поднося телефона к уху,

включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку,

и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

[VSG]

Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

 

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?

- Обо всем забыть и отдаться главному.

 

Жена говорит мужу утром:

- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

- Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.

Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

 

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

 

Из инструкции к микроскопу (США):

"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

 

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

 

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

- Жалоб много?

- Только благодарности.

- Что за предприятие?

- Спиртзавод.

 

ПётрI говорит со своими дворянами...

-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.

Дворяне кричат.

-Вези портвейн!!!

-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.

-Вези презервотивы!!!

-Могу привезти только что-то одно.

Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.

-А ещё у них голосование.

Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.

-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

[VSG]

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:

-Мужчина, у Вас магазин открыт.

И глазами показывает на нужное место.

Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:

-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?

-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

 

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:

- А котика можно погладить?

Друг, очень светски:

- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

 

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?

- Надень оба - вода холодная.

 

Алиса любознательно:

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.

Алиса, обалдев:

- В аиста, что ли?

 

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:

- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.

Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.

Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.

Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.

Он снял свои одежды и вошел в озеро.

Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.

Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.

С места вскакивает Ясир Арафат:

- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!

Посол:

- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

 

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...

Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.

 

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:

"Мальчик! У меня родился мальчик! "

Акушерка говорит:

"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

[VSG]

Судят прилично одетого человека.

- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

- Да, признаю.

- Вы что, играете на скрипке?

- Не имею понятия, как это делается.

- Зачем же вы ее украли?

- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

 

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

 

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Любимый я же сделала тебе минет!

- Мне?!!

 

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

 

-... мать! ...

- Что ты сказал, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

 

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

- И чем все кончилось?

- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

 

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:

- Привет. Где ты сейчас живешь?

- В бороде у мотоциклиста.

- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.

Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.

Просыпается в бороде у мотоциклиста.

 

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

[Boris]

Народная КНДРская песня

 

[VSG]

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

 

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...

 

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. . :crigon_01:

[VSG]

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...

- Ибупрофен?

- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

 

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее! :crigon_01:

[VSG]

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

 

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

 

- Абраша, ты как, устроился на работу?

- Да, в ансамбль русской народной песни.

- И шо, там таки есть русские?

- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!! :crigon_01:

[VSG]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

 

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

 

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

 

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?

- Милый, это не щи - а уха!

- А почему же тогда в ухе капуста?!

- Ну, козёл... Тебе не угодишь! :viannen_89:

[VSG]

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.

Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

 

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?

Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

 

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я как сказал... ???

 

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

 

У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:

- Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.

Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует - с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!

Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:

- Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "

- А какая разница?

- Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты - появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!

 

Самая изощренная пытка для женщин.

Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.

 

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:

- А это вам, молодой человек, на чай.

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

- Ваша сдача.

-??? ???

- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

 

- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей на@уй этого пидараса-соседа с перфоратором!!! :viannen_89:

[VSG]

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя *цензура*ом.

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? . .

 

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр

[Boris]

[VSG]

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша старшего. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.

Гавел такой:

- Круто.

Буш продолжает:

- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

- Круто.

Буш дальше говорит:

- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.

Гавел:

- Круто, только это всё куйня.

Буш удивлённый такой:

- А почему?

- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

 

- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворукую япошку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

 

Новости на ТВ: "...Гигантский айсберг приближается к юго-западному побережью Австралии

Глыбу льда площадью более 140 квадратных километров обнаружили с помощью спутника НАСА.До австралийского берега ему предстоит проплыть еще 1700 километров, но, скорее всего, по дороге он попадет в теплое течение и расколется на части. Это может представлять угрозу для судоходства и, особенно, для пингвинов, которые дрейфуют на поверхности огромной льдины.

Ведущий: "...они угнали айсберг и прут в мадагаскар.

[Boris]

Пушкин с женой идут. Жена раз - упала в грязь, коленку

в пыли испачкала, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, тормознули

карету, уехали. Один мужик все это видел и рассказывает корешу:

- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут.

Жена раз - упала в грязь, коленку в пыли испачкала, ну,

Пушкин ее поднял, отряхнул, тормознули карету, уехали.

 

Этот кореш рассказывает другому:

- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут.

Жена раз - упала в грязь, коленку в пыли испачкала, колготки

порвала, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, тормознули карету,

уехали.

 

3 - 4:

- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут.

Жена раз - упала в грязь, вся испачкалась, ну, Пушкин ее

поднял, отряхнул, тормознули карету, уехали.

 

4 - 5:

- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Жена

под хмельком немного, раз - упала в грязь, вся измазалась,

ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, тормознули карету, уехали.

 

5 - 6: - Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут.

Жена бухая - ужасно, шлепнулась в грязь, ну, Пушкин ее

поднял, отряхнул, тормознули карету, уехали.

 

6 - 7: - Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут.

Оба пьяные донельзя, шлепнулись в грязь, поднялись,

отряхнулись, тормознули карету, уехали.

 

7 - 8: - Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут.

Оба пьяные - дальше некуда, упали в грязь и давай там %*%#@!,

потом поднялись, отряхнулись, тормознули карету, уехали.

 

..............

 

235 - 236:

- Иду я, смотрю - сидит Гоголь в поле и дрочит...

[VSG]

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

- Да, мне об этом уже говорили.

- Ну и что вам сказали?

- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех *цензура*ал! ".

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

- Миша! У тебя когда день рождения?

- В январе. А зачем тебе?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

- А у тебя когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

Любопытный факт:

Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

 

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов

[VSG]

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:

- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!

Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:

- Собака не виновата, курей привязывать надо...

 

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни - Пятаку:

- Хочешь, свинья, медку пожрать?

- А что, можно? - отвечает Пятачок.

- Конечно!

- А как?

- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.

- Вижу.

- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползём, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?

- Конечно, давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет...

Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:

- Слышь, медведь, а кто тебе, сцука, сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит:

- Нет, ну ты меня ещё про мёд спроси!!! ...

[VSG]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

- Почему опоздал?

Мужик:

- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

 

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "

 

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...

- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...

Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

[NONAME288]

 Ножик на все случаи жисти.[attachmen

t=191:picccszp_26.jpg]

[VSG]

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

 

 

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

 

- Как у тебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, вот дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

 

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!

- Ну, это... Шевелим мозгами...

 

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

 

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

[VSG]

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:

- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!

- А почему вы так думаете?

- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

 

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

 

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".

Ответ матери сыну:

"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".