Jump to content
  • Announcements

    • Boris

      Технические работы   04/19/2018

      АО "Казахтелеком"  проводит технические работы  в гермозоне, в которой стоит наш сервер, поэтому в ночь с 21.04.2018 на 22.04.2018 с 1:00 до 8:00 форум будет недоступен.   
Sign in to follow this  
Boris

Анекдоты и юмор

Recommended Posts

Пообщался вчера с женой:

она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.

я: На каком месте?

она: На глазах, стрелки.

я: Типа "лицо здесь"?

Подскажите как с женой помириться!?

 

Аська:

 

Shаk3r: - Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: - Окном... окном ошибся, сука...

 

Просыпается муж утром и говорит:

- Дорогая, почисть пиджак.

- Почистила.

- А брюки?

- Почистила.

- А ботинки?

- Что, разве в них карманы есть?

Edited by Константин

Share this post


Link to post
Share on other sites

Улыбнуло :)

Фирма Spyderco сообщает о начале серийного выпуска новой концептуальной модели - Spyderco Hooligan.

Сталь VG-10

Накладки G10

Рекомендованная цена - $249.99

 

Все в общем традиционно кроме дизайна.

 

06e263beb1b84ab284306312d9321594_preview.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рукоять немного капитановскую напоминает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Зайчик отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь? "

 

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в

Кремль.

Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

 

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:

- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:

- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?

- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

 

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:

- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена:

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж:

- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена:

- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает... :) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Улыбнуло :)

Фирма Spyderco сообщает о начале серийного выпуска новой концептуальной модели - Spyderco Hooligan.

 

Оооо, и до Уральска добралось?.. :)

Камрад, этому рваному "баяну" около двух лет! ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Оооо, и до Уральска добралось?.. :)

Камрад, этому рваному "баяну" около двух лет! ;)

Я предпологал, что прикол старый, но на форуме не нашёл решил выложить :), такие шутки не стареют ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два друга:

- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?

- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

 

Приходит в детский садик новая воспитательница.

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

 

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:

- Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает - тянется, мама говорит:

- Что, кошка, кота хочешь?

Дочка встает - тянется, мама говорит:

- Что, доченька, не выспалась?

Дочка маме в ответ:

- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?

 

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

- Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

 

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- *цензура*!

- Так вы из-за одной *цензура* выдумали герб, гимн и флаг?

 

В Англии проводится заплыв по Темзе.

Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.

Все в недоумении.

Журналистка берет у него интервью:

- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!

Ведь Вы же лучший пловец Лондона!

- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.

Журналистка, смущаясь:

- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.

- А мосты, мэм?

 

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

- Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

- Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.

Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:

- Слушай, укради для меня ложечку.

Янукович (на камеру):

- Вот эти руки никогда не воровали!!!

Звонит Ющенко с такой же просьбой.

- Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)

Звонит Тимошенко:

- Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...

- Украл? А куда положил?

- В правый карман пиджака.

- Тогда нет проблем. Украду.

Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:

- Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.

Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???

 

Жена мужу:

- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!

 

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

 

-У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

 

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:

- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

 

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

 

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...

-Вини, Вини, что с тобой?!

-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

 

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

 

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

 

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

 

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.

- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...

- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.

- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.

 

Приземляется парашютистка:

- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!

Инструктор посмотрел и говорит:

- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

 

На курсах подготовки к институту преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...

 

Милиционер останавливает машину:

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

 

- Доктор, кажется я становлюсь импотентом!

- Когда вы это заметили?

- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

 

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая:

- Ты курить бросил?

- Да.

- А пить?

- Бросил.

- А *цензура*ься?

- Нет, *цензура*ься не бросил.

- А я думала тебе резиновую куклу подарить!

- Неее, не надо ко мне возвращаться!

 

Дочка маме:

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!

Мама, задумчиво и мечтательно:

- А я... в Париж! . .

 

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

 

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:

"Стоять! Стоять!!! "

- Ну а ты что?

- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

 

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?

- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего.

 

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.

Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.

Тётя поворачивается:

- На хер! Своих трое!

 

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в четыре раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура?

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

 

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:

- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…

- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

 

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:

- Что вы всё время смеетесь?

- А я рассказываю себе анекдоты.

- А почему иногда машете рукой?

- А я некоторые уже знаю. :friends:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встретились два друга:

- Я скоро женюсь.

- А ты женишься по любви или по расчету?

- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

 

- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!

Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:

- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

 

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:

- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.

- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?

- А у меня еще ни одного..

 

Подал муж на развод с женой, объяснил, что она все время говорит "хочу", "хочу", "хочу" - спасу нет - целые сутки.

Судья спросил жену:

- Что вы скажете в своё оправдание?

Женщина:

- Что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу!!! ...

 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

 

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:

- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:

- Что, неужели друг умер?

- Да нет, просто я пить бросил.

 

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...

- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!

 

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.

Наконец один спрашивает другого:

- Мальчика ждёте?

- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

 

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:

- Как ты там? Какая у тебя температура?

- Сорок три.

- Да ты что?! Не может быть!

- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

 

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.

Женщина, в сердцах, говорит:

- Мужчина, не толкайтесь!

Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:

- Пошла на х%й!

- Хам!

- Не-а-а... Доброжелатель! :friends:

Share this post


Link to post
Share on other sites

А вот и визуальный юмор :friends: Надеюсь, я не сильно набаянил, и может кто-нибудь не видел еще этих картинок? :acute:

 

reklamanojey_130.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
А вот и визуальный юмор :friends: Надеюсь, я не сильно набаянил, и может кто-нибудь не видел еще этих картинок? ;)

 

reklamanojey_130.jpg

 

гы, походу реклама ножа прикольная :acute:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 

Встречаются два старых друга.

- Как ты?

- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

 

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

- С бензопилой?

 

Он:

- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

Она:

- Носки под кроватью таки дали урожай?

 

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!

- А что?

- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.

- От гриппа? ?

- Да нет, машина сбила. :pardon:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына *цензура* слиплась...

 

Окулист:

У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?

С хорошей, доктор!

Скоро вы сможете читать без очков.

Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...

Пальцами будете читать, пальцами

 

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

 

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.

- Может у тебя тютельки выросли?

 

Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:

- Може тебе блинчиков?

- Та нэ хочу я, мамо!

- А може тебе новое платье сшить?

- Та нэ надо мени, мамо!

Отец слушал, слушал, - не выдержал:

- Та х*яку ей надо о таку!

- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.

- Тыше, мамо, пусть тато говорять!

 

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?

- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

 

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:

— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

 

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.

Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

 

Жена - мужу:

- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?

- Да, он приходил, извинятся.

 

Дневник индейца.

День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться? :pardon:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

- А мне красавец и не нужен!

- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

 

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

 

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

 

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

-Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

 

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере - только Библия.

Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

 

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:

- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!

Мужик подумал немного, и говорит:

- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

 

Мать говорит 16-летней дочери:

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

 

- Ваш муж утонул в чане с пивом.

- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?

- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

 

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам... :dontshoot:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт (реально про моего кота)

 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

 

Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...

Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего!

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:

- Мне 200 презервативов, пожалуйста.

- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!

- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:

"Бабка, покупай предохранители, тут @бли много будет! "

 

- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

 

Встречаются два приятеля:

- Здорово! Ну как поживаешь?

- Да в творческом запое сейчас...

- А это как?

- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

 

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Второй мимо проходит:

- Что, передумал? Повеситься решил? :dontshoot:

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:

> "Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про

> что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".

>

> Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил

> трубку и начал свой рассказ:

> Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли,

> добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел однажды

> мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту:

> "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы

> и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

> Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и

> заплакал.

> - Почему ты плачешь? - спросила мама.

> - Мама, кто трусливее, я или енот?

> - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.

> Мальчик заплакал еще сильнее.

> - Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, -

> странным голосом сказала мама.

> Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок,

> положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам,

> бродил и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в

> берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

> - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя

> убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.

> - Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня,

> я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.

> Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.

> После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота.

> Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя

> убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для

> того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью. Прибежал

> мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

> - Почему ты плачешь? - спросила мама.

> - Мама, кто добрее, я или Енот?

> - Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.

> Мальчик заплакал еще сильнее.

> - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать

> его ребенка, - странным голосом сказала мама.

> Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать

> берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала

> домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за

> едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит

> Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал

> уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние

> лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

> Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и

> заплакал.

> - Почему ты плачешь? - спросила мама.

> - Мама, кто трусливее, я или енот?

> - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.

> Мальчик заплакал еще сильнее.

> - Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, -

> странным голосом сказала мама.

> Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку,

> положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам,

> бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в

> берлоге сидит Мальчик-Енот.

> - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя

> убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.

> - Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.

> Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это

> сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот,

> теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и,

> притворившись ее сыном, сказал:

> - Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.

> - Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота, которого ты

> убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего

> старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотихy,

> убила мальчика и съела его сердце.

> Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. На

> следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли,

> коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг,

> ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:

> - Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же

> добрый, как Енот.

> - Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего

> сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не

> женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым

как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего

сына, которого я пpевpатила в мальчика, чтобы он убил своего отца и

старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила

енотихy.

 

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро

снова победило зло". Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и

шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана

турбулентностью".

Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что енотов есть нельзя - нечистые

звеpи", и yшел спать.

Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть".

Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не

сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

 

А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где

взять такой дури?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "

- Какие испытания?

- Плата вперед. Такие правила.

Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.

- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.

Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он кол*цензура*сь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.

- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

 

- Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.

- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?

- Нет, только когда имена путаю.

 

На домашнем матче со Словенией был Путин - выиграли. На гостевом был

Медведев - проиграли... Надо было Жириновского отправить - было бы не так грустно от поражения...

 

Преподаватеь:

- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

 

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело

Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

 

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:

- Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:

- На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:

- Что уже поймали?

- Нет, но место знаю о@уенное.

 

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

 

Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!

 

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.

- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...

 

Жена мужу, отцу троих дочерей:

- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...

- Да, согласен...

 

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! " :lalala:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

 

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.

Они его увидели и заорали:

- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!

Фермер отвечает:

- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

 

Объявление в газете:

"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

 

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

 

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

 

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не *цензура*ганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

 

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:

- Сколько раз ты согрешил?

- Двенадцать.

- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.

Затем он спрашивает второго:

- А ты сколько раз согрешил?

- Пятнадцать.

- Обойди вокруг пятнадцать раз.

Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:

- А ты, собственно, куда направился?

- Назад на землю - за велосипедом.

 

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.

- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!

- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...

- А можно я тоже загадаю???

- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!

Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.

- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?

- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

 

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

 

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.

У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:

- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?

- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...

- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

 

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.

- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

 

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:

- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый анекдот. Может, кто не читал? :)

 

В плацкартном вагоне едет компания русских парней. Нужен нож - огурчики-помидорчики порезать. Идут по вагону - видят, сидит старик-казах, в чапане, в белой чалме.

- Извините, у Вас ножа не найдется?

Дед молча достает откуда-то короткий нож, протягивает.

Ребята режут закусь, идут вернуть нож. Решают подшутить над стариком.

- Возьмите ножик, спасибо. ОЙ! Мы ж им СВИНОЕ сало порезали! Вы теперь им пищу резать не сможете?

- Я им пищу не режу. Я им обрезание делаю...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!

- Я то тут при чем?

- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!

- ХЗ...

- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

 

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:

- У меня старшина, ну, прямо зверь.

- Это что, вот у меня старшина, как баба.

- !?

- Одни наряды на уме...

 

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

 

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

 

Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?

Муж: Возьму, да изнасилую!

Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не дам!

Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...

 

- Что общего между словами "кредит" и "декрет"?

- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

 

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками

- Золото, бриллианты где с@ка?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

- Акции, ваучеры, где... ?

Чукча молчит. Третий раз опускают. .

- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?

Чукча захлебываясь от воды. .

- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?

 

- Дорогой, ты купил "Фейри"?

- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

 

Приходит мужик к стамотологу и спрашивает:

- Сколько стоит вырвать у вас зуб?

Стамотолог:

- 50$ вырвать без боли, с болью 100$

Ну мужик на радостях говорит:

- А давайте за 50$!

Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб.

- ААААААА больно! - закричал пациент

- С вас 100$ - говорит стамотолог

 

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах... :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×