Анекдоты и юмор

[Boris]

[VSG]

Памятка на будке ДПС на Рублевке:

Президент - 3 поклона

Министр - 2 поклона

Губернатор - 1 поклон

Депутат - 1 раз козырнуть

 

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .

 

Исторические аналогии.

- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.

- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.

- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.

- 2012 год: трезвые и злые мужики...

[VSG]

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

 

Блондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

 

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба Президенты,

- оба хотели как лучше,

- у обоих черное пятно на голове,

- оба имели новую политику в Афгане,

- оба получили Нобелевскую премию.

Неужели с развалом страны тоже получится?

[Shinobi]

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]

To: IT

Subject: Re: new email

 

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего

содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.

Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

 

Best Regards,

Akhundov Eldar

[VSG]

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

 

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

- А кто это тебе сказал, милая???

- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

 

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули!

 

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:

- Ну, и как это сделать? :viannen_89:

[Гость PAV]

только ножа не хватает!

[Гость PAV]

вот как

[Гость PAV]

:viannen_89:

[Гость PAV]

:viannen_89:

[VSG]

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, минет сделать не желаете?

Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

 

Еду, наблюдаю наружную рекламку - "Две растяжки по цене одной".

Надеюсь, офис у них не в Чечне...

 

Заправка на BP, время позднее.

У стоечки, где отпускают кофе с булочками, стоят два человека. Молодой гаишник, за ним автомобилист. Автомобилист держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши

пятисотку, и движется к столику.

Юноша моргает глазами.Потом возмущается:"За что?!Я же ничего не нарушил!".

Гаишник, растерянно:"Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.

Привычка, блин!!!

 

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю - если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу - товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось!

 

- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя?

- Если не жирная, то можно.

[Константин]

Для поднятия субботнего настроения. Выкапал ржачный ролик про скайп на ютюбе

http://www.youtube.com/watch?v=-ZW5QWNtATQ

[Гость PAV]

:lalala:

[Гость PAV]

:lalala:

[Гость PAV]

:lalala:

[Ануар]

Как-то раз проводился чемпионат мира среди лесорубов. Финалистами стали канадец и норвежец.

Каждому из них отвели определенный участок леса, победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев за рабочую смену.

 

Раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

 

Через несколько минут норвежец снова принялся за работу. И снова они почти целый час работали синхронно, как вдруг канадец услышал, что норвежец снова остановился. Канадец не остановился, желая воспользоваться слабостью противника.

 

Так продолжалось целый день - примерно раз в час норвежец останавливался на несколько минут, а канадец продолжал работу. Когда смена закончилась, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

 

Можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.

"Как же так?", - спросил он норвежца, - "Каждый час я слышал, как ты на несколько минут прекращаешь работу. Как ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно".

 

- "На самом деле все очень просто", - ответил норвежец. - "В то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор".

[VSG]

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:

- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .

- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...

- А... . шпингалет??? !!!

 

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.

Странное совпадение! Не правда ли?!

Не хватает только Людмилы Обамы!

 

Приходит вечером мужик домой в хлам пьяный *открывает дверь холодильника и орёт шеф до метро не подкинешь хлоп дверью и так пол ночи *утром рано проснулся увидел что с холодильником сделал *отнесу в ремонт пока жена спит* жена просыпается на кухню заходит нету холодильника* вот бля настырный всё таки уехал :sm_biggrin:

[XoCe]

Может кто не видел эту подборку смешных картинок :sm_biggrin: http://fishki.net/comment.php?id=64540

 

[XoCe]

А эта картинка - бОян, но все равно подвешу ее здесь :sm_biggrin:

 

[VSG]

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паронормальные мужики!

 

Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

 

Встречаются две приятельницы:

- А ты почему не на работе?

- Я на больничном, у меня производственная травма.

- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?

- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

 

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?

- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

 

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

[Гость anel]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

фото костюма канарейки:

http://i043.*******/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

http://i011.*******/0912/44/678e182c7c85.jpg

 

[Гость PAV]

А эта картинка - бОян, но все равно подвешу ее здесь

 

Хороша попка!!!

[Гость PAV]

ВО КАК

[Гость PAV]

Глаза действительно красивые!

[Boris]

[XoCe]

Бедный кот!