Перейти к содержанию

VSG

Пользователи
  • Публикаций

    772
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

99

Информация о VSG

  • Звание
    Найфоман
  • День рождения 04.05.1960

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Казахстан
  • Интересы
    Оружие, машины, пиво........

Посетители профиля

371 просмотр профиля
  1. У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги! Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите как страна поднимается?!
  2. По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей. - Вы женаты? - Нет. Самозанятый. Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах. Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами. Будьте бдительны. Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
  3. Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой. Так считает вся наша палата, кроме санитаров. Курица из супермаркета – двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью: Ни с кем ими не делитесь Регулярно меняйте Не храните на столе
  4. Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии… Не срослось, господа автомобилисты! Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию. - … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов? - Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!" А ты правда 1960-го года рождения? О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом? А где бересту для писем брал? А правда, что вместо фоток вас художники рисовали? А ты варягов видел или уже при царе жил?
  5. Жена – мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? - От ужаса… Жена – пришедшему мужу: - Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил? Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
  6. - На Новый Год куда планируешь? - Мордой в салат! - Маш, а давай займемся сексом втроем! - Ты что, совсем того? - Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу! Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те... - До чего Путин нас довел! Бабка в ответ: - Слышь, а Путин-то при чем? - Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!
  7. Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...
  8. Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы – помог чем мог! Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума. - Тань, может, сегодня согрешим? - Не, я на этой неделе уже убивала. Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
  9. Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?". Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла. У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему: - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает: - Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
  10. - Ты где был? - За минералкой ходил, взял две бутылки… - А минералки сколько? Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах. Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
  11. Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
  12. После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи.... Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?" - Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками: - Сваровски! - Да я уж догадываюсь, что не купил! Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
  13. Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так". Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер. Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают. Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти. Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
  14. Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?.. Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
  15. Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет: - А вы уверены, что она настоящая? - Еще настоящее вашей водки! - Как у тебя сейчас с финансами? – Рваные носки пока выбрасываю. На стене планетария была выцарапана надпись: "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!". Через неделю появилась подпись: "Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
×
×
  • Создать...