Перейти к содержанию

VSG

Пользователи
  • Публикаций

    810
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

109

Информация о VSG

  • Звание
    Найфоман
  • День рождения 04.05.1960

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Казахстан
  • Интересы
    Оружие, машины, пиво........

Посетители профиля

645 просмотров профиля
  1. Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает: - А чё педали не крутишь? - Я на спуске... Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо. На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец. Встречаются два грузина: — Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь? — Э-э-э! Какой любовь, это авитаминоз!
  2. - Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат? - Нет, в торт. - Ого, до сладкого стола дотянул. – Откуда сигареты дома? – Кошка принесла с улицы. – А почему кошка была на улице? – Выходила покурить.
  3. Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного. Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент. Разнотык, однако... Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус. Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста. Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится". - Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
  4. В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву )) Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов. Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего. Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
  5. — Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет? — Одни едят их поперек, а другие — вдоль. 1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы. - Разведён? - Нет, ещё холостяк. - Я про спирт спрашиваю. Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех. Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
  6. К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью умрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах, да: я ж перчатку не снял. Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
  7. Решил я перейти на здоровое питание. Чистил *цензура*ринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… Голос жены из кухни: — Ах ты, зараза!!! Муж к коту: — Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил? - Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники. - А почему тогда транспортный налог не платят? - Погоди... - Почему вы заправляете салат детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет. В супермаркете: - А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят? - Приказано заморозить.
  8. Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..". Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки. Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году. Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей. — Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
  9. Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают! Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык. В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске. - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски? - Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники. - Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне. - Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну! - Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней. - Э, зачем? - Да на *цензура* повесь. Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
  10. До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего? Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень... - А почему Васю называют охотником на крокодилов? - А ты его женщин видел? - Откуда помидорчики? - Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана. Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня... Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....
  11. Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским. Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм! Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные *цензура*рины! - Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
  12. — Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет. Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать. — Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
  13. Россия. Пятница. Облачно. Температура + 10 по ощущениям – 1 Год 2020 по ощущениям – середина 16 века. Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты его родила или связала?..... Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
  14. Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки. 2020 – год брошенных любовниц.
  15. Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы. Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете. на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит: Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку... -Вы еще и соседку приглашали!? -Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...
×
×
  • Создать...