Перейти к содержанию

VSG

Пользователи
  • Публикаций

    787
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

102

Информация о VSG

  • Звание
    Найфоман
  • День рождения 04.05.1960

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Казахстан
  • Интересы
    Оружие, машины, пиво........

Посетители профиля

542 просмотра профиля
  1. Дед – Золотой рыбке: – Бабка корыто новое просит. – Хорошо. Будет ей “Лада Калина”. - Скажите, где я могу забрать свой вклад? - Вы же в банк вносили? - Ну, да. - Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер. - А мне зима больше нравится, чем лето. - Почему? - Территория лучше простреливается. Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…
  2. Знаете, почему нет обзоров по наркотикам? Потому что в этой области нет независимых экспертов. Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя. Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения! Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был. Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”. Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты. У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
  3. На кассе в магазине. - Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам. - Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот. А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке? Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы. По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать. В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…
  4. Из записок врача. Не важно, на что больной жалуется, важно — куда. Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? - Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. - Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? - Пощады! Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия. Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д’Артаньян и очканул.
  5. Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали. Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет! Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам. Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров. Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента. Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя!
  6. Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке: - Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок! Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить. — Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. — Токсикоман?! — Нет, у меня ботинок порвался. — Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!! - Галя, как прошло твое свидание? - Пришлось дать пощечину аж 5 раз! - Приставал? - Засыпал. Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление: - Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП': Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли. У нас, что не запрещено, то не разрешено.
  7. А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер! Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы. Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой? Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят. Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.
  8. Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте. Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат. Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.
  9. - Коронавирус – это эпидемия или политика? - Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать. Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса. Немецкий мем: Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями. Урок на дистанционке. Учитель: - Кто будет отвечать? Класс: -… Учитель: - Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008. Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова. С продажи часов город сможет дотянуть до зимы.
  10. У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие....
  11. Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ. Из новостей: ”31 декабря – не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”. “Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, – возмутились депутаты. " Жизнь – это борьба " – не верьте, настоящая жизнь – это отдых.
  12. Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить: "…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…" Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
  13. Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют. Женщина заходит в оружейный магазин. - Подберите пистолет для моего мужа. - А он сказал, какой калибр ему нужен? - Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю. Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.
  14. Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда. - Как ты открываешь купальный сезон? - С помощью штопора. Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду. - Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? - Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. - Добрый день! - Очень добрый день! - Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка? - Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
  15. Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях. - Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься…
×
×
  • Создать...