Перейти к содержанию
Авторизация  
Boris

Анекдоты и юмор

Рекомендуемые сообщения

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?".

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

Допрос пленного:
- Ты кто?
- Я - повар
- А синяк на плече откуда?
- Мешки с крупой таскал
- А мозоль на указательном пальце?
- Это от половника
- А что же за символы у тебя на спине нарисованы?
- Это рецепт борща на древнескандинавском.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

 

16772299.jpg

59947CB6-B1F9-4533-ADEE-3B5B6FAD689C.jpeg

155CA129-D735-464A-BB5A-8017AEFFE97A.jpeg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру. 
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

Ждали мудрость, а пришел альцгеймер.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.

Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 60...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

Сегодня в наушниках убиралась - полдома с выключенным пылесосом убрала!

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Конфетки-бараночки - жир на пузе и складочки...

Как же человек хрупок!
Стоишь — варикоз , сидишь — геморрой , лежишь — пролежни,
не жрёшь — дистрофия , жрёшь — ожирение, ешь - язва ,
пьёшь — цирроз . И как бы ничего полезного , всё во вред .

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина , начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина , очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине , та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно
слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Оказывается, когда психиатр спрашивает, в чём отличие самолёта от птицы,
то отвечать, что в самолёт люди поместятся, а в птицу нет- неправильно..

Пока жена одевалась и красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
- Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, - плакала жена…

Когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: - Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

Мой парень из Катара. Там нет автобусов. Когда он засобирался приехать ко мне в Хабаровск, я начала рассказывать ему, что без меня он здесь не сможет ездить, так как все на русском, а остановки выкрикивают не всегда. Так он серьезно посмотрел на меня и спросил, как мы выбираем в автобусе того, кто должен кричать название перед каждой остановкой.

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.

Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви.

Как изменчивы вещи в нашем мире.
Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Уважаемый клиент, отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос и не опустили, когда доллар упал.
Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос — то и цены выросли.
Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос — выросли и цены.
Надеемся, мы ответили на Ваш вопрос. Всего Вам наилучшего!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...

Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё»

Разговаривают две подруги:
- представляешь,вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того,ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!!
- да ты чё?!!! и как Славик?..
- да Славику ничё...а вот мне три пальца на руке сломал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..."

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально ,
а своим детям - времени не хватает.

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

Милый, я так устала-мы идем уже два часа!
- Потерпи милая, Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может ты вылезишь из рюкзака?

Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

В холодильнике - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь»

На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
— А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
— Обычно после пятого стакана.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель.
Россия: Где?

«Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков.

- Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить.
- Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения?

А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту. 

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нафига костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...