Перейти к содержанию
Авторизация  
Boris

Анекдоты и юмор

Рекомендуемые сообщения

Муж и женa решили сходить в теaтр. Домa остaвляют в первый рaз шестилетнего сынa. волнуются. отец поучaет ребенкa:

- Мы с мaмой в теaтр уходим. Ты сиди, никому не открывaй. Если кто в звонок позвонит, скaжи что мaленький до зaмкa не достaешь, что мол. вот пойду брaтa штaнгистa рaзбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я мaленький, зaмок не могу открыть, сейчaс брaтaнa штaнгистa пойду рaзбужу.

Успокоенные родители уходят. после спектaкля решил пaпa проверить бдительность сынa. зaсунул двa чупa-чупсa зa щеки, позвонил в свою квaртиру.

Сын: Кто тaм?

Отец: Слесaрь из горгaзa.

Сын: Чего нaдо?

Отец: Нужно проверить у вaс плиту, соседи нa зaпaх гaзa жaлуются.

Сын: ПОШЕЛ НАХРЕН, у нaс "буржуйкa"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

После полового акта творчества и осознания его приходит озарение: поциэнт стоит в полной расстерянности среди сотворённой хуиты огромного масштаба со словами «Не знаю, как так получилось…»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

-Мне блрлбрлб нравятся.

-Ну,а цвет волос?

-Я не люблю, когда на блрлбрлб волосы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу

становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный

и очень ловкий. :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-8) Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников "Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- !???

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.

- Ты че ее долбанул, что ли?

- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.

В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

 

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

 

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!

- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

 

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

Вам что, шум мешает?

Нет, выхлопные газы.

 

Из воспоминаний акушерки:

- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

 

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению

Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

 

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".

А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:

- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...

- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

 

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

- Но почему вы не хотите пересесть?

- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.

Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

 

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...

Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))

 

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:

- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

 

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине.

- Можно подумать, что тогда не упаду.

- Есик, ну ты же бывший моряк...

- И что?

- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?

- Учительница все-таки лучше.

- А почему?

- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

 

Сегодня утром в курилке.

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

 

Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

 

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

 

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...

Но это только до 15-18 лет!

А потом все становится наоборот!!!

 

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У гаишника спрашивают:

- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:

- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "

- А ты?

- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

 

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

 

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

 

Из детских диалогов...

- Не задничай!

- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!

- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . ".

 

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?

- Ну помню, а что?

- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

 

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шую небось?

- Да не... по пьяни...

 

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

 

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?

- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

 

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:

- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...

Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:

- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
d27aa61f5b37.jpg Изменено пользователем Sever

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Фуф, значит я еще не маньяк, с собой больше двух ножей не ношу.. =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А кто угадает, что за персонаж на картинке изображен?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А кто угадает, что за персонаж на картинке изображен?

 

Это же фильм "Остаться в живых", и его персонаж Джон Локк. В быту Терри О`Куинн

Изменено пользователем Sever

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...