Jump to content
Заказ форумного пчака Read more... ×
Boris

Анекдоты и юмор

Recommended Posts

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

 

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

- У судьи есть муж!!!

 

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

 

Диалог в ресторане:

– Что посоветуете из еды?

– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.

– Сам ты жирный!

 

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?

- Листают все, кому не лень.

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Share this post


Link to post

Хокку

 

Подобен лyчy самypайский клинок

И тот затyпился

Пpоклятая килька в томате!!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post

Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...

Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик.

Дед:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат:

- На медведЯ!

Дед:

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат:

- Да ты бл.. смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

Махнул на деда рукой и уходит в лес...

Дед:

- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет... 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post

Послание от жены:

1506747595-f4593c82eb740127c35b0d8bf0156

  • Upvote 2

Share this post


Link to post

Уважаемые пациенты!

Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре — окно № 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья.

При себе иметь:

— паспорт

— медицинский полис.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:

- Мне нужен мобильный телефон.

- Модель?

- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

 

Сосед стучится в дверь:

– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

 

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!

– Подождите, я их ещё не залила…

 

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Share this post


Link to post

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!

Потому что в пулю он верит больше…

 

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

 

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

Share this post


Link to post

Самолет "Москва–Братск".

Молодой человек в салоне сильно волнуется, весь аж позеленел, трясётся.

Сосед:

— Вы, видимо, очень боитесь летать?

— Нет, не то чтобы. Я вообще много летаю в командировки, но я боюсь лететь в Братск.

Мне про него много разного рассказали, вроде как бандитский город, перестрелки чуть не каждый день, убийства, грабежи...

— Ну, это вас напугали. Я вот сам живу в Братске — и ничего такого там нет. Чтоб каждый день стреляли–убивали — точно.

— Да? Спасибо, вы меня успокоили! А кем вы работаете?

— Задним бортстрелком в маршрутке.

Share this post


Link to post

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

 

 

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…

Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

 

 

- Моня, кудой ви таки идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

- А вы уверены, что она настоящая?

- Еще настоящее вашей водки!

 

- Как у тебя сейчас с финансами?

– Рваные носки пока выбрасываю.

 

На стене планетария была выцарапана надпись:

"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".

Через неделю появилась подпись:

"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Share this post


Link to post
- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
  • Upvote 1

Share this post


Link to post

Однако, - ракурс:

6590215-eqgp20e-1508336116-650-e7047715c

  • Upvote 2

Share this post


Link to post

Надо его срочно покормить, обмазать благовониями и незамедлительно обогреть при градусах эдак 180-200...)))

Share this post


Link to post

Однако, - ракурс:

6590215-eqgp20e-1508336116-650-e7047715c

 

 

похож на мистера крабса

 

1370510362_693770365.png

Edited by albgun
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

 

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… 

- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Share this post


Link to post

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

 

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

 

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Share this post


Link to post

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

 

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

 

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

 

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Share this post


Link to post

1511769142-62d238542030c3dd1125a9beba527

  • Upvote 2

Share this post


Link to post

1511970255-80d466e3625fc52cc8bb45b74c9b7

Share this post


Link to post

На форуме Московской консерватории

 

Маша Иванова:

"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".

 

Токийский симфонический оркестр:

"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

  • Upvote 1

Share this post


Link to post

1513176848-7e26018379d8d512fe7553e08a831

Share this post


Link to post

1513718607-acb4aef0166f34b4c55058682c204

  • Upvote 4

Share this post


Link to post

1-1.jpg

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×