Перейти к содержанию
Boris

Анекдоты и юмор

Рекомендуемые сообщения

1485122536-145c37e4b5a5e13b954957838b9d6

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

https

Фу БЛЯ!  это что юмор???

Изменено пользователем Dimash

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Хммм... Ниажиданно... Среди нас дамы? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Даже не знаю, кому нравится на ссущих мужиков смотреть :faceoff:  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Никого не напоминает?

1485603625-9fed370a6e205545980e77432aea2

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А ещё так:

16230495-726488247517102-223432864263936

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

44286bd84b06eed56fe918dce3ebf0a7.gif

  • Upvote 10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: 
- О... Это - к урологу. 
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. 
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! 
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... 
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! 
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Французский армейский нож

1486491592-43cfdc5247f2bcd5f0f6f85725c98

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1486565865-27c19e15634d0ab381e9cec23d2bd

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж спрашивает у продавца:

— Скажите, шуба, которую выбрала моя жена — очень дорогая?

— Она обойдется вам в 350 тысяч рублей

— Помедленнее, пожалуйста, я плохо понял

— Она обойдется...

— Точно! Она обойдется! Спасибо!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу .
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
— Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбо@б!

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Историческое доказательство глобального потепления:

1488748131-0ac37972c34193079b4092e24824d

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

7eadf76f0327390ada554ba5124bc60c.jpg

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1488980133-67a0af21868c27f1015d73e984ee7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…

 

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

 

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:

Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

 

- Дорогой, купи мне телефон. 

- А как же тот другой, который у тебя есть? 

- Другой купит мне шубу.

 

В гастрономе:

— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай! ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине?

Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по голове. Тот офигевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:

- Ооо, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Я не Леха, вы перепутали!, - и отворачивается.

Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно спорим, давай шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:

- Леха, чего ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так ещё и меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили всякие уроды.

Проходит ещё несколько минут:

- А слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим!

Парень поднимается, идет к лысому мужику, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса к другому пристаю!

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений?

 

 

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.

Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”.

 

 

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

 

 

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

– Тебе-то чего волноваться?

– Но я же её пью…

 

 

ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом.

 

 

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:

- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

 

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша шутя: - Паспорт покажите.

Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

del

Изменено пользователем Xalmg
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Але это – Техслужба!?

- «да говорите….»-

- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-

- «Какая марка телевизора»?-

- «Рекорд – 312»-

- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

 

- А можно всех посмотреть?

– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

 

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!

- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

 

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Как отличить подъезд от парадной?

- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.

 

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

 

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

 

Муж возвращается с рыбалки, жена:

- Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя, козел, откуда???

- Не поверишь, там все так по мне соскучились!!!

 

Шотландская пословица:

«Пошли дурака за скотчем - он и принесет липкую ленту».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

 

- Сколько у нас шпаг!

- Четыре! 

- Сколько у нас мушкетов?

- Четыре! 

- Так кто же мы?

- Вооруженные силы Эстонии!

 

Гаишник водителю:

— Почему выпивший за рулём? 

— А у меня жена родила! 

— А почему труп в багажнике? 

— От него родила!

 

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?

А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- А давай ко мне секретаршей?

- А что делать нужно?

- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…

- ???

- Да шучу. Не пью я кофе.

 

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

 

- А где твоя-то? 

- На колядках!

- Хренасе как прикольно теперь это называется!

 

Вежливость не имеет возраста:

- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×