Анекдоты и юмор

[Yesterday]

Говорят, - город Киров:

[kosta nett]

Виновник аварии в Астане.   Я это фото раньше не видел, поэтому смеялся пол часа.

Изменено 17 ноября, 2016 пользователем kosta nett

[Yesterday]

Виновник аварии в Астане.   Я это фото раньше не видел, поэтому смеялся пол часа.

И, скорее всего, его обязательно накажут - в назидание другим

[Yesterday]

[veles]

Если не лажа, то держаться надо.

[Yesterday]

[Тимучин]

хрень какая-то

[Yesterday]

хрень какая-то

Типичный пример псевдоперевода на Али Экспресс; Вы разве никогда не сталкивались?

[AsiaHawk]

Если не лажа, то держаться надо.

А чего держаться то?

Всевышний дал ему то что есть и нех.. себя переделывать. Ладно там бабы - сиси увеличивают, а мужикий - х.. удлиняют, так то вроде бы понятно - а всякие "слегка фиолетовые" и прочие Роналду  задолбали что в инете что по телеку... 

Да пусть его там затра... залюбят до смерти - сам же сменил физиологию. Немало настоящих женщин хотело бы оказаться на его месте. 

[Тимучин]

Типичный пример псевдоперевода на Али Экспресс; Вы разве никогда не сталкивались?

К счастью нет))

[veles]

 

 

Да пусть его там затра... залюбят до смерти - сам же сменил физиологию.

Вот я и говорю, что придется держаться.

[Yesterday]

[Yesterday]

[zeken]

Это ещё ничего)) Когда то, когда у меня была рекламная фирма, одна компания по мытью машин кормила меня "завтраками" по оплате за обьемные буквы. Потеряв терпение я снял первую букву и в течение двух дней они произвели оплату))) А надпись была такая "КӨЛІК ЖУУ".

[Yesterday]

Бывает и так:

(присутствует не табулированная лексика)

Изменено 26 ноября, 2016 пользователем Yesterday

[Yesterday]

Зачетный стёб

 

Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.

 

В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.

 

Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.

 

Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое.

 

Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем)

 

источник

Изменено 26 ноября, 2016 пользователем Yesterday

[zeken]

Ну ты отжег!!)))

[Yesterday]

Ну ты отжег!!)))

Серьёзно?

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

На Сатпаева есть магазинчик "детская мебель". как-то ехал на найфовку, буква М не горела...

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

Это ещё ничего)) Когда то, когда у меня была рекламная фирма, одна компания по мытью машин кормила меня "завтраками" по оплате за обьемные буквы. Потеряв терпение я снял первую букву и в течение двух дней они произвели оплату))) А надпись была такая "КӨЛІК ЖУУ".

жестоко

[yosha]

У меня в армии на эту тему был анекдот с зёмой-киргизом Болатом.

Тема такая, что он рулил КАМАЗом у которого часть букв "потерялась".

Состоялся следующий диалог.

Я: Болат, ты на чём ездишь?

Б: На КАМАЗе!

Я:А что на нём написано? 

Б: КАМАЗ!

Я: А если внимательно посмотреть? 

Б: КАМАЗ?

Я: Болат, а всё же какие буквы остались?

....

Б: Ни кому об этом не говори!!!

 

ЗЫ: Пропали "К" и крайние "А" и "З" )))

О своих извращённых изысканиях распространятся не стал, даже землякам, раз уж они такие невнимательные оказались  ))))

[Yesterday]

[Yesterday]

Трусы раздора

 

— А меня жена из дома выгнала, — заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

 

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала

 

— А меня жена из дома выгнала, — заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

 

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употр*цензура*ет умеренно. В общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

 

— Рассказывай, давай, не томи, — заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, — лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

 

— Да чё рассказывать–то?.. – растерянно проговорил Серёга. — Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

 

— Прямо просто так из дома выгнала?

 

— Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, — Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?

 

— Да как обычно, на швейке, некондицию, — озадаченно ответил Саша, — а ветошь–то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.

 

— Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.

 

С этими словами Серёга достал из кармана тряпку — виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что–то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда–то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.

 

Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши–бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи–энд в полный рост.

 

А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:

 

— Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.

 

— Какие трусы?! – взвился парень, — да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из–за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!

 

— Знаешь, Серёг, — задумчиво проговорил бригадир, — десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.

[Yesterday]

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

всегда такая была