Перейти к содержанию
Авторизация  
Boris

Анекдоты и юмор

Рекомендуемые сообщения

https

Фу БЛЯ!  это что юмор???

Изменено пользователем Dimash

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Никого не напоминает?

1485603625-9fed370a6e205545980e77432aea2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: 
- О... Это - к урологу. 
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. 
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! 
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... 
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! 
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Французский армейский нож

1486491592-43cfdc5247f2bcd5f0f6f85725c98

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж спрашивает у продавца:

— Скажите, шуба, которую выбрала моя жена — очень дорогая?

— Она обойдется вам в 350 тысяч рублей

— Помедленнее, пожалуйста, я плохо понял

— Она обойдется...

— Точно! Она обойдется! Спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу .
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
— Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбо@б!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Историческое доказательство глобального потепления:

1488748131-0ac37972c34193079b4092e24824d

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…

 

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

 

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:

Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

 

- Дорогой, купи мне телефон. 

- А как же тот другой, который у тебя есть? 

- Другой купит мне шубу.

 

В гастрономе:

— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай! ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине?

Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по голове. Тот офигевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:

- Ооо, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Я не Леха, вы перепутали!, - и отворачивается.

Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно спорим, давай шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:

- Леха, чего ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так ещё и меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили всякие уроды.

Проходит ещё несколько минут:

- А слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим!

Парень поднимается, идет к лысому мужику, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса к другому пристаю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений?

 

 

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.

Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”.

 

 

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

 

 

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

– Тебе-то чего волноваться?

– Но я же её пью…

 

 

ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом.

 

 

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:

- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

 

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша шутя: - Паспорт покажите.

Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Але это – Техслужба!?

- «да говорите….»-

- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-

- «Какая марка телевизора»?-

- «Рекорд – 312»-

- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

 

- А можно всех посмотреть?

– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

 

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!

- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

 

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Как отличить подъезд от парадной?

- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.

 

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

 

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

 

Муж возвращается с рыбалки, жена:

- Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя, козел, откуда???

- Не поверишь, там все так по мне соскучились!!!

 

Шотландская пословица:

«Пошли дурака за скотчем - он и принесет липкую ленту».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

 

- Сколько у нас шпаг!

- Четыре! 

- Сколько у нас мушкетов?

- Четыре! 

- Так кто же мы?

- Вооруженные силы Эстонии!

 

Гаишник водителю:

— Почему выпивший за рулём? 

— А у меня жена родила! 

— А почему труп в багажнике? 

— От него родила!

 

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?

А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- А давай ко мне секретаршей?

- А что делать нужно?

- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…

- ???

- Да шучу. Не пью я кофе.

 

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

 

- А где твоя-то? 

- На колядках!

- Хренасе как прикольно теперь это называется!

 

Вежливость не имеет возраста:

- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...