Перейти к содержанию

Timbuss

Пользователи
  • Публикаций

    25
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о Timbuss

  • Звание
    Новичок
  • День рождения 06/19/1977

Контакты

  • Сайт
    http://

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Алматы
  1. НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: – Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? – Гoтова. – Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) – Ё@ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" – НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" – ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." – МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. – Е@АТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" – ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." – ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью". – ПИ@ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров".
  2. я почемуйто так и думал Так будет понятнее, На будущее, вставляйте ссылки через кнопку "Ссылка"
  3. Министерство внутренних дел Казахстана будет выкупать у граждан травматическое оружие на добровольных основаниях, платя при изъятии ту же сумму, за которую граждане приобретали травматику, передает корреспондент Tengrinews.kz со ссылкой на заместителя председателя Комитета административной полиции МВД Серика Суйнбаева. "Это не говорит, что поголовно у всех будут изымать. Просто мы говорим, что добровольно. Более 36 тысяч граждан имеют травматическое оружие. С 1 января 2008 года законом путем регистрации выдается разрешение на приобретение травматического оружия. 36 тысяч граждан имеют более 40 тысяч единиц оружия травматического, и мы должны сейчас выкупить. Мы будем выкупать по той цене, по которой он покупал. Этим ничьи права не ущемляются", - прокомментировал Суйнбаев норму нового законопроекта, по которому МВД планирует изъять из гражданского оборота травматическое оружие. При этом он рассказал, что на выкуп травматики у населения МВД планирует потратить более двух миллиардов тенге. Такая цифра утверждена на республиканской бюджетной комиссии. Кроме того, спикер сообщил, что при вступлении в силу нормы, согласно которой травматическое оружие будет переведено в разряд служебного, такое оружие смогут приобретать либо охранные организации, либо сотрудники правоохранительных органов. По информации Суйнбаева, за 2012 год в Казахстане было совершено 245 преступлений с применением травматического оружия, а за последние 5 лет - 845. Причем только в 47 случаях владелец имел регистрацию на этот вид оружия. Ранее вице-президент казахстанской оружейной ассоциации “Корамсак” Сергей Катнов высказал предположение, что государству для выкупа травматического оружия у населения Казахстана придется потратить около семи миллиардов тенге, так как в обороте находится порядка 100 тысяч единиц этого оружия. Средняя стоимость травматического пистолета, по его данным - 70 тысяч тенге. Подробнее: http://tengrinews.kz/kazakhstan_news/mvd-kazahstana-travmaticheskoe-orujie-u-grajdan-budet-izyimatsya-dobrovolno-228472/ Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на Tengrinews.kz
  4. Куда идём мы с пятачком? На мясокомбинат! Ты ножик взял? Конечно взял! Тогда идём за куст...
  5. Утром встречаются два приятеля. У одного перебинтована рука. -Что это у тебя с рукой? -Подрался вчера с Ивановым. -Так ведь он же хилый мужичок и в два раза меньше тебя ростом? -Но у него в руке был кухонный нож. -А у тебя? -А у меня в руке была грудь его жены. Приятная вещь, конечно,но в драке совершенно бесполезная! Сэр Генри плавает в море и вдруг замечает что на него плывет акула и начинает удирать от неё. Ему кричат: Сэр Генри у вас же есть нож! Ударьте её! Сэр Генри: Рыбу ножом??? Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке: -Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь. Она подает ему брусок и говорит: -Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому. Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему: -Что с тобой? Мужик в ответ: -Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые...
  6. В топе висит очередное откровение от товарища проститутка_кэт. Я сам пост не открывал, меня привлекла заглавная цитата. "Привет. Вот, вернулась из жаркой страны." Нет, понятно, что журнальчик фейковый. Но ведь даже дети знают, что проститутке умотать на новый год в жаркие страны всё равно что колхознику взять отпуск в сенокос. Или комбайнёру в уборочную. Новый год - это ж самая жатва! Вот я вспомнил как раз. Как-то лет может дюжину назад отмечали мы новый год в Троицке, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, без драк, без поножовщины, скука и уныние. И по причине этого, посмотрев огонёк, под утро, часа в три, засобирались домой. Первый рейсовый автобус на Москву идёт мимо Троицка как раз где-то в районе четырех. Точнее, не рейсовый даже, а просто дежурный, который собирает работников утренней смены, и заодно прихватывает редких пассажиров. Вот на этот автобус мы и пошлёпали по морозцу вполне в добротном, новогоднем расположении духа. Не успели мы даже толком продрогнуть, как к остановке по пустому шоссе подкатил традиционный оранжевый икарус гармошкой с номером 531 на борту. Мы вошли, и слегка оторопели. Весь автобус изнутри был набит... Снегурочками! Штук может двадцать, или больше. В однотипных стилизованных красных пелеринках, отороченных белым мехом, и таких же шапочках, они сидели там и тут по всему салону, поодиночке и мелкими группками. Кто-то дремал, кто-то негромко разговаривал, кто-то тянул шампанское из пластиковых стаканчиков. Было понятно - девочки по вызову возвращаются с какого-то крупного новогоднего мероприятия. Девчонки, кстати, не были пьяными, и поведением больше напоминали не жриц любви, а вахтовиков, которые едут домой после трудной, но ударной вахты. Мы тихонько просквозили в уголок, и прикинулись ветошью. Автобус неспеша покатил дальше. Пока где-то то ли на Десне, то ли на Сосенках, сейчас уже не вспомню, не остановился подобрать очередного случайного новогоднего пассажира. Дверь открылась, и в салон, кряхтя и поскрипывая, взобрался... Дед Мороз! Вот этот как раз был не стилизованный, а самый что ни на есть натуральный Дед Мороз. Колоритный, невысокого роста старичок в красном кафтане, с посохом и мешком за спиной. И даже борода у него была своя, натуральная. В мешке угадывалось что-то квадратное и тяжелое. Первое, что сделал дед, войдя в автобус - это как и мы, обалдел от снегурочек. "Вот так ёпсель-нипсель!" - крякнул он, и поправил тыльной стороной варежки сползающую на лоб шапку. Потом поклонился, и сказал уже громко, с какими-то странными, развязными интонациями - "Здравствуйте, девушки! С новым, блять, годом!" И развёл руками. Девицы тоже, постепенно, одна за другой, просыпались, оборачивались, и начинали таращиться на деда. Пока одна из них не воскликнула. - Вот так *цензура* - новый год! И где же, тебя, дедушка, трох-тибидох, черти носили? - Ох, девченки! Даже и не спрашивайте! - вздохнул дед, устраиваясь на сиденье. Девицы с любопытством стали подтягиваться поближе, и постепенно уже все собрались вокруг него. А дед снял рукавицы, распахнул на груди полушубок, и начал рассказ. Из его сбивчивого повествования стало ясно примерно следущее. Накануне нового года девочки получили хороший комплексный заказ на новогоднюю ночь в какой-то подмосковный то ли пансионат, то ли санаторий. По условиям контракта им надлежало прибыть на место где-то за два часа до полуночи. Они были уже практически в дороге, когда позвонил кто-то из пансионата, и стал умолять привезти с собой Деда Мороза. Мол ихний, штатный, внезапно вышел из строя. "Да где ж мы вам его возьмём?" - удивились девочки. "Где нибудь! Ну вдруг, ну может быть, ну хоть как-то, там у вас всё ж таки Москва, ну вы ж понимаете, деньги хорошие" - умоляли на том конце. "Ну, мы конечно постараемся, но вы ж понимаете..." - ответили девочки. Потому что ну действительно, ну где за пять часов до нового года найти дурака, который поедет неизвестно куда, даже и за обещанные очень хорошие деньги. Махнув рукой на просьбу про деда мороза девочки доехали до Теплого Стана, и вышли на площадь. Сновал туда-сюда праздничный люд, суетились рыночные торговцы (тогда там ещё был рынок), неподалёку от входа сверкала огнями ёлка, а вокруг неё поддатые и весёлые граждане шумною толпой водили хоровод. Внутри хоровода, под ёлочкой, на ящичке, сидел настоящий Дед мороз, и наяривал на баяне "В лесу родилась ёлочка". Открытый футляр с ворохом купюр стоял в ногах. Дед периодически прихлёбывал из открытой бутылки, но по клавишам попадал четко, и нот не путал. Девицы переглянулись, раздвинули толпу, и окружили деда. Вот так он вскоре и оказался сидящим в битком набитом автобусе, следующем по маршруту №531 Москва-Вороново. В автобусе, в тепле и давке, его развезло и сморило. Он задремал. А когда очнулся понял, что куда-то едет. Куда? Зачем? Ехать ему никуда было не надо, он жил неподалёку от метро. Дед вскочил, протолкнулся к выходу, и выпал из автобуса на ближайшей остановке. И только когда автобус скрыл огни за поворотом, всё вспомнил. Но было поздно. Постояв посреди пустого шоссе, он махнул рукой, и зашагал в направлении ближайшего жилища. - Ой, ну вас там хоть приютили как-то? - спрашивали сердобольные девки. - Приютили?! Меня?! - возмутился дед. - Да едва вырвался!! Оставайся, и всё! Ни за што бы не отпустили, да у меня собака дома негуляна. И накормили, и напоили, и денег дали, и с собой вот... Дед потянул мешок, и вытащил на свет божий две бутылки. - Ну что, девчонки? Отметим по чуть-чуть? Снегурочки оживились. В салоне явно повеселело, зазвучал смех, пошли по рукам пластиковые стаканчики, конфеты, запахло *цензура*ринами. Вскоре уже все, кто был в автобусе, за исключением водителя, толпились вокруг деда, чокались, смеялись, и желали друг другу счастья в новом году. Автобус неспеша выруливал на площадь возле метро. Город вымер и обезлюдел. От вчерашней суеты не осталось и следа. Сиротливо мигала огнями ёлка, да позёмка таскала по асфальту обрывки мишуры. Только возле входа в метро зябко поёживаясь курили два дежурных милиционера, охранник с рынка, да ещё пара граждан непонятного происхождения. - Фьюииить! - присвистнули стражи порядка, наблюдая как из подошедшего дежурного автобуса вываливаются нескончаемым потоком одинаковые снегурочки. Завершал исход Дед Мороз. - Ну что пригорюнились? - закричал он милиционерам. - Или у вас не новый год? До открытия метро оставалось полчаса. Дед поставил футляр под ёлку, и развернул меха. Город спал. А у метро два десятка одинаковых снегурочек кружились в хороводе, напевая нестройными охрипшими голосами "Маленькой ёлочке холодно зимой. Из лесу ёлочку взяли мы домой!" "Бусы развесили, встали в хоровод. Весело, весело встретим новый год!" - подпевали им, притопывая и сжимая в красных озябших руках пластиковые стаканчики, два дежурных мента, да пара случайных прохожих. А сверху, из освещённой кабины, облокотившись на руль, с улыбкой наблюдал за всем этим усталый водитель автобуса №531 Такая история) ©raketchik
  7. Домохозяйка, женщина 50-и лет: - Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла - крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи. Девочка-подросток: - Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали. Домохозяйка: - До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я *цензура*лась вниз башкой в этот *цензура*ый люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я *цензура*лась вниз башкой в этот *цензура*ый люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое. Девочка: - Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина *цензура*лась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и *цензура*лась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое. Домохозяйка: - Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам *цензура*. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но *цензура* помню что именно. Походу я сильно *цензура*лась башкой. Девочка: - …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла - женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит. Домохозяйка: - Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я *цензура*лась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки. Девочка: - Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она *цензура*лась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем *цензура*. Домохозяйка: - Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем *цензура*. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы». Девочка: - Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда *цензура*лась ко мне в люк. Домохозяйка: - Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не *цензура*. Дежурный сержант службы спасения: - Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт *цензура*. И тут я понял – две шизанутые овцы *цензура*лись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану. Дежурный капитан службы спасения: - Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две *цензура*тые *цензура*ы *цензура*лись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать *цензура*тых пёзд, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу… Рядовой службы спасения: - Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я *цензура* не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то *цензура*тые *цензура*ы попали в люк, и их нужно спасать. Капитан: - Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух *цензура*тых пёзд, сделайте шаг верёд!» Рядовой: -…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд! Журналист: - WOW! Капитан: - А *цензура*. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема… Журналист: - мммммм??? Капитан: - Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему. Журналист: - И как? Капитан: - Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага». Журналист (домохозяке): - Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали? Домохозяйка: - Чувствовали мы себя *цензура*ово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно *цензура*, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса… Девочка: - Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут *цензура* – Микимаус!!! Прикольно ну… Капитан: - После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые *цензура*ы в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пёзд. Сержант: - Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу *цензура*ы от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я *цензура* знает… Журналист (бойфренду девочки): - Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк? Бойфренд: - Чоза подружка? Журналист: - …с которой вы ели вместе грибы. Бойфренд: - Чоза грибы? Журналист: - Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки? Бойфренд: - Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все. Журналист: - Лгать – это грех! Бойфренд: - А срать! Меня еще не отпустило… Капитан: - Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого *цензура*ого люка! Сержант: - Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это *цензура* по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение. Домохозяйка: - Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние. Девочка: - Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе. Капитан: - Я понял, что мы *цензура*ёмся искать этот *цензура*ый люк без адреса. И тогда я понял - нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам *цензура*! Я это понял очень остро! Журналист: - Разумно. Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске): - Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так. Журналист (капитану): - Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого? Капитан (журналисту): - После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъёбываете. Домохозяйка: - Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть *цензура*. Капитан: - Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк! Девочка: - И тут я увидела чьё-то ебало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого *цензура*ого. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и *цензура*лся. Капитан: - Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик *цензура*лся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это *цензура*ово. Журналист: - А причем тут трава? Капитан: - Да так…. Девочка: - Меня уже попустило совсем и стало уже не смешно, а наоборот – тревожно. И тут вдруг снаружи стали раздаваться щелчки по ебалу (зачеркнуто) нечеловеческие вопли. И тут я поняла – приехал мой папа. Капитан: - Я не сержусь на отца девочки из люка. Я понимаю его чувства. У меня хорошая медицинская страховка, рёбра заживут быстро. Привет, Амстер! Журналист: - Чо? Капитан: - Через плечо! Гггггггг….. Рядовой: - Когда я получил с ноги в *цензура*, я понял – это не наши! Это приехал отец девочки из люка. Я не сержусь, я всё понимаю. И у меня хорошая медицинская страховка. Спасибо моему капитану! Журналист: - А причем тут капитан? Рядовой: - Да так…. Девочка: - Я люблю своего отца. Он – самый лучший! Когда в прошлом году мы ездили отдыхать на Каррибы, и я прикинулась, что меня укусила акула – он тоже надавал *цензура* всем спасателям на пляже. И тогда я поняла – так будет всегда! Домохозяйка: - Когда примчался этот брутальный мужчина и вытащил нас с девочкой из люка с помощью своего брючного ремня, я поняла – нас вытащили из люка! Журналист (домохозяйке): - А что же стало с тем спасателем, который тоже упал в люк? Домохозяйка: - А я ебу? Пусть его дружки-спасатели и вытаскивают. Зато я поняла – молитва реально спасает! Бойфренд: - Уфффф…. Отпустило вроде бы. Дык чотам про люк-то? ЗАНАВЕС
  8. ))))))))))))))))))) Найдём ещё ржаки для своих!!! На том стоим!
  9. Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что *цензура*ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив *цензура*, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) ©пизжено
  10. Только Себенза не пахнет никак.- а ето кто? дайте сцыль?
  11. Минутка поэзии navaja_ru Авторов к сожалению не знаю У каждого ножика запах особый . Кухонник пахнет хлебом и сдобой. Свежею рыбой пахнет филейник. Пахнет хозяином ножик-нашейник. Кастомный ножик пахнет понтами. Ножик "холодный" пахнет ментами. Пахнет охотничий дымом и кровью. Пахнет якутский, как хвостик коровий. Ножик швейцарский пахнет всем сразу. Ножик китайский - какой-то заразой. Нож деревенский - пОтом и пашней. "Нож выживания" - пылью домашней. Нож Широгорова пахнет Трудом, Ножик от Ворсмы каким то фуфлом. Чипсами пахнет БокЁра хомяк. Только Себенза не пахнет никак. у каждого ножика свой есть кумар: С Ворсмы фигачит густой перегар пОтом китайским Золинген прет "Честный Китай" плагиатом пасет Прет сисадмином от лезермана А от Мантиса несет наркоманом Сказками пахнет Эрнст Эмерсон Кейз же воняет как старый пижон Пахнет кизлярщина бравым воякой Павлово пахнет заведомым браком Сыром вонючим несет от лайоля А от Россели прет алкоголем Крис Рив воняет жадным баблом Страйдер пасет точно дворницкий лом Запах васаби - от хигоноками Нож майкроголика пахнет понтами XIKAR мажорной прет побрякушкой Мастерз Оф Дефенс - детской игрушкой ЭКА воняет воскресной охотой МORA - тяжелой и грязной работой. Пчак пахнет вкусным праздничным пловом Штык-нож - нарядом и кашей перловой Тактик спайдерки - карой анальной Ну а швейцарец - скукой банальной Танто Колд Стила - хотелкою детской Сорванным ногтем - складень советский Ну а вообще кто с ножами знаком знают что пахнут они МУЖИКОМ.
  12. "Физики шутят" (с) "О Нобелевской премии "мира" Заседание нобелевского комитета: Председательствующий: -Господа, сегодня мы собрались, чтобы выдвинуть кого-нибудь на премию мира. Какие будут предложения. Секретарь: -Уважаемые члены комитета, считаю не лишним напомнить, что существованием нашей организации мы обязаны динамиту, который унёс немало человеческих жизней. Это нужно учитывать. Член комитета от Швеции: -Господа, тогда я предлагаю обратиться к истории нашей организации, и присудить премию мира изобретателю самого разрушительного оружия. Кажется это были американцы со своей ядерной бомбой. Чем это не орудие защиты свободы и демократии. Член комитета из Японии: -Мы протестуем. Тогда дайте премию мира и Японии. Ведь американцы испытали свою ядерную бомбу на нас. Председательствующий: -Мысль хорошая, но вынужден её отклонить. К тому же мы уже дали президенту сша премию мира. Он её до сих пор пытается оправдать действиями в Ираке, Ливии, Сирии и Иране. Если мы дадим ещё и его стране премию мира, то их совсем будет не унять. Член комитета из восточной европы (робко): -А может тогда дать премию русским. Они во времена СССР вроде тоже какую-то бомбу придумали. Кажется вакуумную. Председательствующий (пренебрежительно): -Помолчите! Вам нужно было бы получше знать историю нашей организации. За что по вашему мы дали премию господину... как его там... Сахарову кажется. Вот видите. Мы помним об этом и всегда чтим традиции нашей организации. Так что лишаю вас слова. Пойдите лучше, распорядитесь, чтобы нам принесли кофе. Член комитета из восточной европы тихо встаёт и уходит. Председательствующий: -Ну? Так какие будут предложения. Член комитета от Германии (неуверенно): -А может дать посмертно премию мира Гитлеру. Он по-моему тоже изобрёл какое-то оружие массового уничтожения несогласных с европейской демократией. Ну как же оно там называлось.... газенвагены вроде... освенцимы... С их помощью он, как бы это получше сказать, очеловечил что-ли, целую кучу неполноценных народов - славяне, цыгане, коммунисты всякие. Председательствующий: -Коммунисты это хорошо. В смысле плохо. В смысле коммунисты в освенциме - это хорошо, а так это конечно плохо. Ну тут все свои, надеюсь меня поняли. Вобщем ставлю на голосование кандидатуру Гитлера. Кто за то, чтобы дать в этом году премию мира господину Гитлеру? Голосуем. Член комитета от Франции: -Позвольте, господа! Он же кажется не только коммунистов уничтожал, но ещё и этих... евреев. Нас же могут лишить финансирования. Председательствующий: -Поддерживаю. Этого мы не учли. Неудобно как-то с евреями получилось. Член комитета от Германии (бурчит): -Да вроде большинство евреев, побывавших в освенциме, на условия содержания в нём не жаловалось. Они вообще потом, как правило, уже ни на что не жаловались. А те, которые потом жаловались, те там и не бывали. А если бы бывали, то уже бы не жаловались. Надеюсь господа, вы понимаете о чём я? А горстка недовольных не в счёт. Может им во время перевоспитания в освенциме кофе холодным в постель подавали. Или может печка в парилке дымила, вот они и придумали свои мифы про газовые камеры. Склочный народ. Вечно чем-то недовольны. Председательствующий: -Склочный, несклочный, а мы должны это учитывать. И так мы в своё время ихнему арабу, как его там, с палестины вобщем, дали премию мира вместе с Ицхаком Рабином и Шимоном Пересом, так они обиделись. Член комитета от сша: -Арафат его звали. В цру его ещё "фартиком" звали. Мы тогда справедливо рассудили, что Израиль не убил бы столько арабов, если бы не помощь с их стороны. Вот и дали одному из них премию тоже. Член комитета от Франции: Господа! Предлагаю тогда компромиссный вариант. Поскольку евросоюз - культурный и идейный наследник третьего рейха, то давайте почтим память всех его основателей и вдохновителей прошлого, присвоив нобелевскую премию мира евросоюзу. Все члены собрания (хором): -Браво! Браво! Как мы сразу не догадались. И главное никто не подкопается. Председательствующий: -Ставлю на голосование. Секретарь: -Единогласно. Председательствующий: -Официальную часть заседания нобелевского комитета объявляю закрытым. Продолжим в буфете. (Члены нобелевского комитета встают и расходятся радостно хохоча)." Автор: Михаил Хазин Украдено отсюда http://papasha-mueller.livejournal.com/1791954.html
  13. Коллекция холодного оружия выполненного художественно и красиво. Приятно смотреть на такие уникальные экземпляры, особенно тем, кто в этом разбирается. "Хриза" Э.Скворцов дамаск А.Курбатов Тула С 22 сентября по 22 октября 2007 года в Нижегородском государственном художественном музее проходила выставка «Художник и клинок. Современное авторское художественное холодное оружие». Выставка была первым показом в Нижнем Новгороде произведений членов Всероссийской Гильдии мастеров-оружейников. Проект продемонстрировал уникальную коллекцию авторского оружия. В экспозицию вошло свыше семидесяти работ, среди которых – кинжалы, мечи, созданные в последние годы по возрожденным старинным технологиям, а также настольные композиции нижегородских художников – оружейников Юрия Власова, Юрия, Михаила и Андрея Мишуковых. За годы своего существования ГиМО провела довольно много выставок, но это третий «длинный» по времени проект (кроме Оружейной палаты и Тульского музея оружия). Фото-Александр Курбатов. "Ибис" А.Мешков дамаск И.Пампуха Москва "Чужой мир" Э.Силантьева, В.Силантьев дамаск В.Басов Ижевск "Фемида" Н.Бобровская дамаск А.Курбатов Тула Механическая игрушка для взрослых - нож на подставке "Рыбка" О.Семенов дамаск Н.Забелина Тула "Баута" А.Шуринов дамаск Е.Асеев Тула "По утру" Ю.Костелов Тула "Алхимик" Е.Сорокин (Москва) дамаск Л.Алдохин (Тула) "Таис" А.Корешков Москва "Легенды индейцев Майя" В.Глазков (Брянск) сборка А.Колесников (Владимир), А.Лошманов "Маленький капрал" Ю.Власов (ННовгород) при участии Г.Копылова (Москва) "Лоренцо" Г.Соколов Москва "Крис" А.Курбатов Тула "Аракс" А.Георгиев (Москва) дамаск Р.Окушко (Тула) "Хеймдаль" Е.Асеев, Ю.Ермаченко Тула "Дельфин" Р.Мишуков ННовгород - Москва "Абсцесс" А.Курбатов Тула "Православный" В.Сосков, А.Гафаров, К.Чернов. Литье Ю.Федоров Москва "Свечи" Ю.Власов ННовгород "Нож, вилка" Ю.Власов ННовгород "Лесовичок" Э.Силантьева, В.Силантьев (Ижевск) дамаск Н.Забелина (Тула) "Океан" А.Мишуков ННовгород-Москва "Две хризантемы" В.Тимофеев Москва
×
×
  • Создать...