VSG

- Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул. Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe.

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово. — Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми. — Пoнял, вaшa чecть. — Итaк, кoгдa вы poдилиcь? — He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл. - А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется? - Нет… - Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового. «Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево. - А всегда ли государь был в добром настроении? - Нет, конечно, скорее наоборот. - Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали…

Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто она, эта лысая мразь? . . — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам вовсе не нужна картошка… Фeдю в клacce вce увaжaли. Becь клacc знaл, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Ho нa дняx Фeдe нe пoвeзлo. Eгo пoбили нa улицe xулигaны. Oни нe знaли, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Двa юpиcтa в кaфe дocтaли бутepбpoды. Пoдxoдит oфициaнткa: - Извинитe, у нac нeльзя ecть cвoю eду. Юpиcты пepeглянулиcь, пoжaли плeчaми и oбмeнялиcь бутepбpoдaми. Oфициaнткa c уcмeшкoй: - B peзультaтe иcпoлнeния дoгoвopa oбмeнa к кaждoй из cтopoн пepexoдит пpaвo coбcтвeннocти нa тo имущecтвo, кoтopoe oнa пoлучaeт взaмeн пepeдaннoгo eю; cooтвeтcтвeннo, пocлe oбмeнa пoлучeнныe вaми бутepбpoды cтaли вaшими, a у нac нeльзя ecть cвoю eду!

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов... Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту. Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул: — Привет, а ты чё тут делаешь? Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»: — Да вот, гепатит А у меня, блин. — А нафига костыли? — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты. — А чё в гипсе? — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал...

Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель. Россия: Где? «Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков. - Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить. - Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения? А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца? Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота. В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту. Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове мышь мягкий знак нада или нэнада? Продавщица и вся очередь дружно: — Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь» На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя: — А когда обычно появляется знаменитое чудовище? — Обычно после пятого стакана. На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним. - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Жена спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? - Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… - Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше! - А шо так? - Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять? В холодильнике - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу... Милый, я так устала-мы идем уже два часа! - Потерпи милая, Скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может ты вылезишь из рюкзака? Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...

Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально , а своим детям - времени не хватает. Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне.

Уважаемый клиент, отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос и не опустили, когда доллар упал. Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос — то и цены выросли. Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос — выросли и цены. Надеемся, мы ответили на Ваш вопрос. Всего Вам наилучшего! Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять! Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок... Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё» Разговаривают две подруги: - представляешь,вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того,ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!! - да ты чё?!!! и как Славик?.. - да Славику ничё...а вот мне три пальца на руке сломал...

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям. Мой парень из Катара. Там нет автобусов. Когда он засобирался приехать ко мне в Хабаровск, я начала рассказывать ему, что без меня он здесь не сможет ездить, так как все на русском, а остановки выкрикивают не всегда. Так он серьезно посмотрел на меня и спросил, как мы выбираем в автобусе того, кто должен кричать название перед каждой остановкой. Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд. Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви. Как изменчивы вещи в нашем мире. Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу... Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи. В итоге решил без кокетства: - Крутой запах, что за духи? Где брал? - Санитайзер, брал в аптеке.

Ругачка в питерском автобусе: - Замолчите! Вы же мужчина! - А что, только женщина может кричать и быть противной? - Успокойтесь уже! - Вы еще не видели меня взволнованным, мадам! Оказывается, когда психиатр спрашивает, в чём отличие самолёта от птицы, то отвечать, что в самолёт люди поместятся, а в птицу нет- неправильно.. Пока жена одевалась и красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. - Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, - плакала жена… Когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: - Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. Конфетки-бараночки - жир на пузе и складочки... Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз , сидишь — геморрой , лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия , жрёшь — ожирение, ешь - язва , пьёшь — цирроз . И как бы ничего полезного , всё во вред . На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина , начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина , очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина : — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине , та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.

- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю! - Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать? Сегодня в наушниках убиралась - полдома с выключенным пылесосом убрала! - Я считаю, что ты не права. - А ты рисковый!

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших. Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию. Ждали мудрость, а пришел альцгеймер. Родители невесты спрашивают сватающегося жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом, сначала о деле. Разговор двух блондинок в аэропорту: - Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 60...

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?". Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир". Допрос пленного: - Ты кто? - Я - повар - А синяк на плече откуда? - Мешки с крупой таскал - А мозоль на указательном пальце? - Это от половника - А что же за символы у тебя на спине нарисованы? - Это рецепт борща на древнескандинавском. Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звездная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало. Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник! Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз. - Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли... - Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - Спасибо, мама, я уже обедал. До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами. Разговаривают два старых друга: - А ты че еще не женился, давно уже пора! - А сам-то только свадьбу отыграл! - Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у нее квартира появится...

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды. Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

Знакомый торгует обувью, рассказывает... Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит: - Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера. Обращаюсь к деду: - Вот, выбирайте. Можете померить... - Да не буду я мерить! - говорит дед. - Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка... - ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?! И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт: - А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...

- Доктор, что у меня? - Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.

Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...

- Сынок, сходи в погреб. - Мам, у меня клаустрофобия. - Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла... На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули. Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. Алкоголь и наркотики-это зло, потому что у меня нет на них денег. Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.