Перейти к содержанию
Авторизация  
Гость Hanif

Кот Барсик

Рекомендуемые сообщения

Гость Hanif

Доброго времени суток! Представлю вам небольшой юмористический рассказ, очень уважаемый мною. Умышленно не стал его вставлять в тему «юмор и анекдоты», так как считаю, что он заслуживает отдельного прочтения. Спешу сообщить, что автор этого креатива мне неизвестен, но почитать советую всем. Приятного прочтения и настроения!

КОТ БАРСИК

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять

по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути

уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался

на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая

своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке

и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились

в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю

Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив

собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то

было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и,

не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.

Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект

к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими

отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.

"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то

в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив,

швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал,

да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам

синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в

окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом

подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел

обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны,

повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула",

и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики,

продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался

бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры

не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую

табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал

несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем,

задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).

Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно

начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в

нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень

необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую

попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин

по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с

пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед

улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным

Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота,

либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит

от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!"

и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом,

взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал

к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая

приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался

лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя,

что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину,

загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли,

притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть,

и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время

приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся

за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах

от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире

Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы,

пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона

(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на *цензура*ганов,

не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел

на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры

Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и

путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.

Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым

боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна

благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник,

на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на

бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа,

живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать

Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция

принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое

шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то

раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу,

взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого

этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах

от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя:

вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала

старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось

всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал

об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки,

поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка

попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного

маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине

дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных

игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами,

а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь

удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам

отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт,

который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное

ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую

игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров

торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!",

а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я

вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал

тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.

Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной

квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой

он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей

сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с

тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два

часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и

приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо

и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность

за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые

злые?"

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома,

деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком

на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине

изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в

вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь,

а завтра... завтра будет новый день.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поржал :) Без абзацев читать неудобно... отвык наверно :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Hanif

Это я с журнала lolka (был такой офф-лайн журнал) скопировал, а потом сюда вставил, поэтому абзацы и потерялись ((( А креативчик смешной для меня вдвойне, т.к сам очень люблю котов, жаль сейчас не имею возможности держать. Заметил, что среди найфоманов значительно больше любителей котов, чем среди остальных людей, а вот охотники почти все "собачники". А вы как считаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А у меня и кот и собака :)

Прально - ты наполовину охотник :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поднял настроение. Прикольный рассказ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А у меня и кот и собака :)

 

+1. У меня тож. Хотя тоже охотник, только начинающий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А у меня и кот и собака :)

У меня тоже три Алабая и Шарпей, а кот погиб в схвате с алабаями.Печально.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я собак не люблю - простые животные, бесхитростные и прямолинейные :) В общем, кошаки рулят ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Hanif

Я своих собак люблю, а чужих нет. Грязнули они, даже домашнии. Помет кушают ВСЕ, хоть собачки английской королевы. А кот - животное гордое, лечебное. И вообще СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

''У кого есть кошка,тот может не бояться одиночества." Даниель Дефо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...