Перейти к содержанию
Авторизация  
Boris

Анекдоты и юмор

Рекомендуемые сообщения

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Читаю "ВКонтакте":

- Подскажите, где можно приобрести в Петропавловске настоящие длинные нарды?

- В супермаркете "Семейный"

- В тюрьме

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- При…

– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.

-…вет.

 

Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

 

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.

– Ну и что же? В чём проблема?

– Так у меня их теперь трое!

 

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

 

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?

- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

 

 

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

 

 

Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.

Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

 

 

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

 

 

Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.

 

 

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно не еврейское имя.

 

 

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.

 

 

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

 

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

 

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

 

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:

“Ахмед Аль Шерайя …” здесь

“Мустафа Аль Шерайя …” здесь

“Фатима Эль Биндири …” здесь 

“Али Акма Шабиб …” здесь

“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”

Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

 

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?

- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
 
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…
 
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
 
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
 
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

- Да!

 

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

 

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

 

У бомжа спрашивают:

- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

 

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

 

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

 

“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

 

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

 

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

 

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

 

По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.

Дед с дивана: 

- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

Маша, 8 лет

 

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.

А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

 

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?

– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

 

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

 

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

 

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

 

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вам не кажется, что у авиперевозчиков стало очень много правил?

1493410434189981113.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот бы там покапаться)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот бы там покапаться)

Тоже бы хоботок запустил))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ага, дрель чур моя)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ага, дрель чур моя)))

С дрелью в самолёт - это вообще что-то :faceoff:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

С дрелью в самолёт - это вообще что-то :faceoff:

Там она. к стати, не одна...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Что будет,если электроды перевозить в багаже?Ага.плохиш,проберется в закрытое багажное отделение,и возьмет в заложники стюардессу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Куда он втыкивать будет

Гусары, молчать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- Сегодня работаем до упора! 

- А я уже упоролся, можно мне домой?

 

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

 

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

 

Из объяснительной:

«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

 

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.

- Кто здесь?!

 

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вам не кажется, что у авиперевозчиков стало очень много правил?

 

примерно такую же картину видел на экспо ) у жены ножичек отобрали, такая же кучка была, но потом отдали, молодцы

Изменено пользователем Dimash

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

https://cdn.jpg.wtf/futurico/7d/28/1500964267-7d284dbf3fabbd3afb821e8fc3842582.mp4

Изменено пользователем Yesterday

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сезонный спиннер:

1501953211-769f78b4869db1b4ed0e78979ea11

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

транзистор с обратным p-n переходом )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...