Анекдоты и юмор

[Yesterday]

всегда такая была 

 

у кого как

[kosta nett]

Рабочие будни

[kosta nett]

Стырил с дружественного ресурса.

[Klaus]

Паразиты на спине, сексу не помеха!

[kosta nett]

 

 

Паразиты на спине, сексу не помеха!

Хорошо сказал.

[AsiaHawk]

 

Зачетный стёб

 

Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.

 

В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.

 

Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.

 

Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое.

 

Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем)

источник

Блиин промахнулся по плюсу... так ржал

[Evil_Twin]

[Klaus]

[Yesterday]

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько раз… Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:

 

— Слушай, а как ты вот так?

 

— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!

 

— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!

 

— Да ну… Он мне самому нужен!

 

— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?

 

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе… Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

 

— Слушаю и повинуюсь!

 

— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр…»

 

— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн.

 

— У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

[Evil_Twin]

Грустный анекдот(

[Yesterday]

[VSG]

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

 

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

 

- Вы закончили мой портрет?

- Да, вот.

- Но тут же просто написано "*цензура*"!

- Я художник, я так вижу...

 

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

 

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

[Yesterday]

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

[Yesterday]

Может, когда захочет

 

Сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — шорохи.

 

"Ну, — думает, — Яблоки кто–то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.

 

Сторож подошел тихонько и хвать — за яйца:

— Ты кто такой, откуда?!

 

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

— Как зовут, где живешь, спрашиваю?!

 

Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

 

Сдавленный голос:

— Яков я...

 

Сторож:

— А чего молчал–то?

 

Сдавленный голос:

— Так, немой я...

[Yesterday]

[VSG]

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

 

 

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?

- Зарабатываю тем, что пишу.

- И что же ты пишешь?

- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

 

 

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

 

 

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

 

 

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

 

 

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:

— Али Баба.

Руский:

— Миша. Мужик.

 

 

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

 

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Yesterday]

В современном изложении

 

Звонит телефон

 

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он сьел тухлятины, синьор Род.

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна, синьор Род.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

— Которой мы тушили пожар, синьор.

— Господи, пожар?

— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, синьор.

— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

— Для похорон, синьор.

— Каких похорон???!!!!

— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.

……… Долгое молчание………

— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то тебе лучше застрелиться самому!!!!!

[Yesterday]

[yosha]

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) 

А второй раз они перепугались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать – die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

С наступающим Вас Новым годом!

[Evil_Twin]

Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.

[Xalmg]

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.

[Erganakun]

- дяденька, а вы какой негр - африканский или американский?
- кет нах, щщщщегол))   

[Great_Earl]

- В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
- Так вроде там нихрена и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И майонезик. 

[VSG]

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

 

Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.

 

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

 

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было….

 

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.

 

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…

 

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо, доллары менять?!

 

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
 

Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

[Yesterday]