Анекдоты и юмор

[VSG]

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

- В Париже.

- Это далеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

 

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

 

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:

- Але, это радио?

- Да, я вас слушаю.

- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.

Ди-джей:

- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?

Сделай приемник потише! Мужик:

- Да у соседей орет на всю квартиру...

 

Женский анекдот-тост:

Идет человек по пустыне. Жара. Видит человек лежит в песке, умирает:

- Воды-ы.

Человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер.

- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

 

Жара. Пляж. Громкий басистый голос:

- ЖАННА, заправь СОСОК!!!

Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:

- Бл@ть, сосок на надувном матрасе !!!

 

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

[Рыжий]

отгадыватель мысли

[AsiaHawk]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть

[Boris]

Да.... Отгадыватель в точку )))

[Рыжий]

Культура нах...

[Boris]

 

Катался

[VSG]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

 

- Люся, а у тебя есть парень?

- Нет.

- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .

- Умер от счастья...

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

 

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

 

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

 

- Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

 

- А чо ты не в сети?

- В сети

- А чо у тя ромашка красная

- Натёр.......

[VSG]

Сборная Бразилии выигрывает у Северной Кореи. Бразильцы улыбаются. Они еще не знают, что их страны уже нет. .

 

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

 

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".

Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

 

- Как вы отмечаете день рождения в семье?

- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... . .

 

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

- Требует загранпаспорт и вертолёт?

- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

 

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,

Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

[VSG]

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

 

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:

- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!

- А в чем заключается ваша слабость?

- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.

Врач опешил и говорит:

- Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!

- Пенсионер удивляется:

- Вы о чем говорите, доктор?

- О женщинах, а вы?

- А я о ступеньках!

[VSG]

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:

- А почему наша страна называется Россия?

- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

 

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:

- Конечно, дорогая!

Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

[VSG]

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.

- В день радио все мечтают стать изобретателями.

- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

 

Многострадальная Белоруссия... .

Вехи истории:

22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером

21 июня 2010 года - Герман с Миллером

 

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

- Яблоко хочу съесть.

- Ты че, дура?! Это же береза!

- Сама ты дура! У меня с собой.......

[VSG]

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?

- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

 

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

 

Заходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую и говорит ребёнку:

— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.

Прошло время, мужчина постригся и говорит:

— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.

Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а он всё не идёт.

Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:

— Что-то твой папа не возвращается...

Ребёнок отвечает:

— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...

[VSG]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

 

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить

хвастаться НЕЛЬЗЯ".

 

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,

гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

 

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады

Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

[Boris]

Суперточилка!!

 

[VSG]

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

 

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...

- Умер?

- Нет, срок кончился.

 

Программист жене по телефону:

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

 

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.

Один говорит:

- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!

- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?

- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .

 

 

Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю:

— Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю: поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.

[vzdruney]

Суперточилка!!

Вот разводят нашего брата :sm_biggrin:

[VSG]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.

Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье....

 

Местами - хорошо забытое старое:

 

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".

И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

 

- Алло, здравствуйте! Это аптека?

- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.

- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!

- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

 

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

- Зачем?

- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

 

- Как на охоту сходил?

- Э-э-х-х...ходили ж на кабана... Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

 

Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь

вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:

- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!

- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?

- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего

общего....

 

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

 

Она:

- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может

посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он:

- Стиральная!

 

 

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

Итак, начинается счастливое но голодное лето.

[VSG]

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?

- Да разве ж я против? Дело за малым...

- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

 

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

[VSG]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

 

 

Нео-пословицы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

 

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.

- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...

- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

[Boris]

Летающие лошади :lalala:

 

[VSG]

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.

Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

- Хоть бы мусор захватил с собой!

 

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

 

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

- Мужики, я ведь вчера получку получил.

- Да мы ее пропили.

- Слава Богу, а я думал, что потерял!

 

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".

[AsiaHawk]

 

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".

 

 

:lalala: это не анекдот, это реально было лет 5 назад в Омске  :maniac:

[VSG]

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

 

Друг звонит другу:

- Что делаешь?

- Громлю квартиру.

-???

- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

 

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "

Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.

Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:

- Рекс, фас!!!

 

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.

Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...

 

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?

- С чего ты взял, сынок?

- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "

 

Пап, а пап, а дай мне денег! ?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

 

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:

- За что вон того зрителя ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Hу так ведь не попал!

- Вот за то и ругают.

[VSG]

Жена мужу:

- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!

- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.

- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

 

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:

Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "

Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "

Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "

Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "

Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

 

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:

- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?

- Иван Иванов.

- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?

- Меня действительтно зовут Иван Иванов!

- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?

- Федор Михайлович Достоевский!

- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

 

Приходит грузин к врачу.

- Доктор, не стоит, а у меня свидание!

- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.

Назавтра прибегает.

- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!

- А она?

- А она не пришла!

[VSG]

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.

Возможно, вы просто упали с больничной койки.

 

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

 

– Владимир, что случилось с подлодкой?

– Она утонула.

– Хм... а что случилось с деревней?

– Она сгорела

– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

 

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 

Разговор с отцом невесты:

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...

- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.